Estabamos comenzando a salir juntos pero me descubrió con otras, puedo recuperarla?

Muy buenas Fabio


Mi nombre es A. y tengo 33. Ayer adquirí y leí tu manual y he de decirte que ha sido mi mayor ayuda hasta ahora, mil gracias de verdad. Muy detallado, serio, bien explicado y convincente (a diferencia de otro que compré hace un mes a los pocos días de mi ruptura, que valía el doble y no me ayudó nada). Creo que ya estoy en el buen camino pero me quedan un par de dudas que estaré eternamente agradecido de que me las resuelvas si tienes unos minutos... te pondré en situación:


Llevaba más de dos años con V. No es nada convencional (por eso me enamoré de ella). Tiene 25 años y dos hijas (de 3 y 6). A día de hoy todavía tiene problemas para para entenderse con su ex pareja porque él se comporta de forma bastante fea (lo cual a mí en ese sentido me ha facilitado mucho ser su alfa). V vive con su padre, quien las mantiene (aunque ella trabaja y estudia, pero no le llega). A pesar de mi determinación, a mí tampoco me llega de momento (voy para dentista), para mantenerlas y por eso todavía no han venido a vivir a mi casa (a 60km) donde vivo solo desde que mi hermano se fue con su novia. Solía venir pues, los fines de semana (a veces con las niñas).

Como podrás imaginar, ella no tiene la autoestima demasiado alta con los hombres a pesar de su atractivo y simpatía (sabe que le suelen tirar los trastos para conseguir sexo, pero que también huyen del compromiso). Sin embargo, es muy trabajadora y soñadora y consigue aquello que se propone, así que me consiguió a mí porque por lo que sea tomó fijación conmigo (creo que me parezco bastante a su padre) y porque sabía que yo pasé tiempo dudando de si empezar en serio o dejarlo en una aventura más. Me dijo que me distinguía entre la multitud y que siempre me había visto tranquilo y seguro de mi mismo. La tomé por loca y al principio creía que no me convenía, pero me fue demostrando que de verdad apostaba por mí y que era de fiar (enseguida se le notaba todo, lo bueno y lo malo) y que simplemente su vida era un lío por haber actuado con el corazón y haberse dejado llevar. Lo pasábamos muy bien. Y vi que también era paciente y sabía actuar con la cabeza, protegiendo a sus hijas y desviviéndose por darles una infancia coherente (de hecho no dejó que las niñas me vieran mucho y me cogieran cariño hasta pasado mucho tiempo).


Parece una situación complicada y desfavorable, pero tú sabes Fabio cómo somos, y lo mucho que nos puede unir a las parejas eso de "luchar por una causa". Otro detalle clave para acabar forjando nuestra relación fue la música, ya que ir a conciertos, hablar de música y viajar han sido elementos que nos han unido aparte de la impresionante conexión física, respeto y comprensión. Te cuento todo con tanto detalle para que veas que a causa de tantas peculiaridades tengo dudas sobre cómo proceder.


El caso es que yo la cagué mucho. Pese a estar en nuestro mejor momento, yo fui infiel dos veces (hace un año, y hace medio). Ella me daba todo lo que yo quería, empezando por el sexo, y por eso nunca busqué deliberadamente a otras (ni físicamente ni online). Sin embargo fui pasivo, me pusieron un caramelo en la boca a través de las redes sociales y sucumbí. Fueron momentos muy puntuales y, precisamente porque yo estaba muy bien con mi novia, quise hacer como que no había pasado (hasta elegí bien el día porque a esas chicas que tanto me habían tentado, iban a cambiar de ciudad y ya no las vería más, ni falta). Es como si estás haciendo dieta y te sientes orgulloso de lo bien que te ves y vas a seguir, pero has ido un par de veces al McDonalds, te lo perdonas, y no se entera ni Dios. Pero esto era más serio y mi plan fue imperfecto porque entre desliz y desliz, me vio borrar un mensaje de WhatsApp (de la primera de ellas) y eso la marcó. Yo no le di mucha importancia, pero la noche de la ruptura supe que me había estado espiando en Facebook desde aquel momento (debió averiguar mi contraseña o no sé cómo hizo). A pesar de haber leído cosas que no le gustaron y de yo reincidir, ella siguió aparentemente bien conmigo durante el verano. Eso sí, en algún momento me llegó a decir en tono triste "sé que te acuestas con otras". Yo negué y aún confié en que eran paranoias suyas, pero no, durante septiembre su ánimo decayó mucho y se avecinaba tormenta.


Hace cinco semanas, y tras un par de discusiones vía WhatsApp, ya era insostenible y tuve que llamarla para confesar. Me sentí como el más mierda de los mierdas, aunque yo sabía que lo había estado ocultando burdamente por temor al fin de la relación (pero ya vi que eso no era ninguna excusa para ella). Las dos primeras semanas evidentemente hablamos poco, aunque ella siempre contestaba a los mensajes o incluso abría ella conversación con alguna excusa.

Tras documentarme un poco vía Google, supe que debía disculparme bien y una sola vez, sin agobiarla ni arrastrarme, y a los 12 días de la ruptura me fui con el coche a mil km, a un pueblo del sur de Portugal donde habíamos estado de vacaciones muy enamorados un año atrás, para grabarme en vídeo disculpándome por su dolor y explicándole cómo me sentía y lo que pasó (sin llegar a decir que tuve sexo, pero que sí me vi con esas chicas y estuve coqueteando). Me gusta hacer locuras que sean más significativas que los regalos típicos, pero como bien dices en tu manual, estas cosas no arreglan nada, en todo caso le causan a ella todavía más confusión o pena. Sus palabras eran del tipo "yo me había volcado en ti, y tú que?... y encima cuando mejor estábamos?", o "entiendes que no me pueda fiar ya mas de ti? lo entiendes?? aunque volviésemos no podría volver a estar tan bien". Con el paso de los días me ha llegado algún otro mensaje con un tono ya algo más melancólico pero negativo, como enviar una foto juntos y "se me saltan las lágrimas sólo de pensar que estas navidades no van a ser como yo deseaba". Vamos, justificándose a si misma como tú dices. También hubo un momento en que le dije "según tú ya no estamos juntos?", y ella respondía "yo ya no sé nada, la verdad" (nótese que al hacerle un comentario arriesgado, ella me da señales de su confusión y de que nada es definitivo por tanto).


Al ver que ella seguía contestándome mal le pedí consejo a un amigo (la única persona con la que me he desahogado) que había conseguido arreglarlo con su chica tras algo parecido. Me sugirió ser alfa yendo a su pueblo sin avisar y explicándole todo otra vez cara a cara, reconociendo infidelidad por culpa de mis dudas a causa del estrés, pero negando el sexo. Lo hice. Con todas estas cosas, debe haber tenido un gran cacao mental porque según el día, creo que me ve con demasiado valor, mujeriego e imposible, o bien me ve como que me arrastro y que por eso tuve tantos detalles con ella durante el verano.


Tras intentar alguna quedada fallida más y ver que aquello tampoco funcionó (me wasapeó diciendo "Ángel creo que esto está más que terminado, yo no tengo fuerzas"), mi amigo me dijo que aún hacía falta tiempo, y que le enviase un mensaje largo viniendo a decirle que ya no podía hacer mucho más y que le deseaba mucha suerte, para después dejarla en paz. Quizás eso fue lo mejor que hice, porque por fin tras tres semanas abrí algo que se aproximaba al Contacto 0. No rigurosamente, pero sí me he ausentado más en su teléfono y he cambiado el chip, saliendo más con los amigos y dejándome ver en las redes divirtiéndome. Y los efectos han sido visibles, ella me habla cada 3-4 días con alguna excusa como lo raro que salgo en mi nueva foto de perfil (que antes era la foto de un dibujo de sus hijas).

Total (y por fin acabo!), que hace dos días, y llevando cinco semanas de ruptura, le hablé con la excusa de algo sobre una fecha de concierto, y ella aprovechó: me preguntó por mi vida, se sorprendió de toda mi actividad social y reconoció que me echaba mucho de menos y que le estaba costando mucho estudiar... pero seguía convencida de que estas Navidades no iban a ser como ella tenía previsto. Yo fui más alfa que veces anteriores, aguanté el tipo y amablemente le propuse que saliera este fin de semana con las amigas, y que yo poco más podía hacer (es la primera vez en todas estas semanas que me siento yo por encima de ella). Aun así le propuse por última vez vernos un rato este sábado (hoy) para tomar algo en un punto neutral (con el propósito de estar en plan amigos y no más de una hora). Ella me dijo que no, pero que mañana tenía una comida cerca de mi barrio y que podíamos vernos para tomar un café. Acepté. Pero justo después me leí Reconquístala y empecé a pensar que puede ser un error aceptar sus condiciones o verla tan pronto.


Sabiendo toda nuestra historia, Fabio, esa es mi gran duda. Ella me echa de menos, está claro, y quiere verme. Pero sigue auto-convencida de que lo nuestro está acabado y ha fijado ella el día y condiciones de quedada. Como imagino que si me respondes será como mínimo el lunes, le he dicho que no voy a poder y que ya nos vemos otro día si acaso. ¿He hecho bien? ¿Sigue siendo estrictamente necesario respetar el contacto 0 hasta la Navidad? Ten en cuenta que, siendo yo el infiel, y habiendo notado ya algún cambio en ella, quizás me paso de alfa si cancelo una quedada y desaparezco un mes, ¿no? ¿Y si ella me sugiere otra quedada antes?



¡Perdón por el tostón! ...y muchas gracias de antemano por la respuesta Fabio, V es la mejor relación que he tenido y está claro que quiero y puedo recuperarla, así que te estaré eternamente agradecido por tu ayuda.


Un abrazo.


Estimado amigo,

Gracias por tu detallado relato. En primer lugar creo que es un error pensar, como dices, que "ella sigue autoconvencida de que lo nuestro está acabado", si así fuera no estaría contactando contigo cada 3 o 4 días como indicas en tu relato. Por supuesto que es probable que ella no sea consciente de este proceso, pero tú sí, tras leer el manual. Cada vez que te llama o envía un mensaje te está queriendo decir que te da la oportunidad de arreglarlo, ella no sabe cómo pero tú ya tienes las herramientas para hacerlo, demostrándote asertivo y sabiendo paso a paso cómo hacer que el reencuentro sea exitoso y más fructífero para ambos. Aquí quiero recalcar que no se trata de manipular ni aprovecharse de la debilidad de nadie, todos los estudios demuestran que las parejas que vuelven a estar juntas mediante las técnicas descritas, que no dejan de ser técnicas de psicología conductistas adaptadas específicamente para estos casos, construyen una relación más sólida, duradera y feliz. Esto sucede porque cada una de las partes asume un rol el que sentirse más él mismo/ella misma, y de esta manera complementarse mejor.

Por el tipo de relato que presentas veo que eres una persona que elabora muchísimo los conceptos y le das mil vueltas a las cosas, con pensamientos repetitivos y rumiantes, eso es parte de tu personalidad, no hay nada malo en ello de por sí, pero ten en cuenta que a veces elaborar tanto los conceptos te puede llevar a una parálisis, en el sentido de que desarrollas tantos posibles escenarios en tu cabeza que luego no sabes cuál elegir, ni qué decisiones tomar.

Intenta ceñirte a las indicaciones del manual que están diseñadas para abarcar casos como el que describes, que no tienen realmente nada fuera de lo normal, y entiende que cada vez que ella te contacta es porque necesita que vuelvas a su lado (lo sepa ella o no). Aquí es importante que te des cuenta (como ya lo vas haciendo) que esta no es una carta blanca para venir de cualquier manera, cuando lo hagas correctamente, que es lo que te enseña el método, ella te permitirá volver y la relación será mejor que nunca.

También es bastante deseable que si realmente quieres sacar adelante esta relación no tuvieras otras relaciones en paralelo.

Mucho ánimo!
Fabio Stussi

Volvió conmigo tras una ruptura pero luego volvó a dejarme, puedo recuperarla?

Dr. Stussi,

Hola, adquirí su curso a principios de mes y quisiera exponerle mi situación a día de hoy, porque creo que he cometido un importante error.

La relación con mi ex se terminó hace relativamente poco. a partir de ahí tuve los típicos sentimientos encontrados: estupor, tristeza, rabia... Y mi comportamiento también fue típico: súplicas para volver, etc.

Al poco tiempo compré su curso y empecé a seguir todas las instrucciones de su método, pero me precipité en dos cosas: el día 11 era el cumpleaños de mi ex y le mandé un regalo, que ella aceptó. Por lo tanto desatendí las estrictas instrucciones y recomendaciones que Ud. da al respecto. Mea culpa, pero esto ya no tiene remedio. El caso es que, para sorpresa mía, y después de llamarla al día siguiente para ver si le había gustado el regalo, pude convencerla para que nos viéramos ayer mismo (segundo error). La cosa fue muy bien, pero no fui consciente de que me estaba saltando todos los pasos. La invité a ir a la playa y accedió. Todo fue fantástico: hablamos mucho, nos reímos, estuvimos muy relajados y yo me mostré muy seguro de mi mismo. Y a medida que avanzaba el día noté en ella las ganas reprimidas de abrazarme y besarme, aunque yo no me lancé. Al final de la jornada, me invitó a subir a su casa y acabamos haciendo el amor de una manera muy apasionada.

Erróneamente, yo pensé que ya tenía el trabajo hecho y que la cosa volvía a funcionar, pero al cabo de veinticuatro horas me ha dicho que no tenía ninguna posibilidad de recuperarla, que lo de ayer fue un gran error por su parte, que no quería volver conmigo y que no me hiciera ningún tipo de ilusión, porque ella había decidido que lo nuestro se había acabado definitivamente y que yo ya había hecho tarde en todo. Ocurrió lo que Ud. mismo describe muy bien en este curso: se mostró fría e incluso cruel y resentida por lo que interpreta como afrentas por mi parte en el último mes de relación (aunque ayer, cuando estuvimos juntos, no mostró en absoluto este comportamiento).

Éste es el punto en el que me encuentro. La pregunta ahora es: ¿debo empezar de cero -aun sabiendo que mis posibilidades han disminuido sustancialmente- o ya no hay nada que hacer? ¿Debo tirar la toalla o seguir luchando? La verdad es que si hubiere motivos para hacerlo, lo haría, pero ahora mismo me siento muy hundido. Sé que me he equivocado y que a lo mejor he tirado por la borda el trabajo de todos estos días.

Agradeceré su respuesta.

Atentamente,
Diego M. M.

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Estimado amigo,

No es tarde para recuperar a tu ex pareja, si lees el curso con más detenimiento verás que esta pregunta también está respondida ya que entra dentro de los errores frecuentes que solemos cometer los hombres al ser abandonados por una mujer. Tu situación no se aleja demasiado, más allá de tus circunstancias particulares de lo que suele suceder en este caso. Tal como recomiendo en el manual Reconquístala lo mejor es que comiences la etapa de contacto cero de forma estricta y te replantees la manera en la que enfocas este proceso siguiendo paso a paso las técnicas descritas en el curso. De esta manera abordas todas las posibilidades, teniendo cubiertos todos los frentes, así trabajas en lo que está bajo tu control directo, ya sea en actitud mental, pasos a dar, etc, e influencias lo que no está bajo tu control, es decir su comportamiento.

Intenta mantener la cabeza fría y no dejarte llevar por la situación como describes en tu email, si sigues paso a paso las indicaciones pronto la tendrás de vuelta.

Saludos,
Fabio Stussi
Método Reconquístala para recuperar a tu pareja

He cometido muchos errores cuando trataba de reconqusitar a mi pareja, ¿puedo solucionarlo?

Hola.

Lamentablemente encontré tu sitio "Reconquistala.com" cuando era demasiado tarde. Ella me dejó hace 4 meses sin una excusa convincente (aunque sospecho que fue por obsesión y celos) y estos 4 meses no he hecho otra cosa que suplicarle y mostrarme deprimido.

¿Es posible aplicar tu método tras haber cometido todos esos errores de reconquista (he cometido los 5 errores que comentas en tu web, los 5!) o a lo mejor lo que me conviene es intentar superarlo y esperar encontrar alguna otra de la que enamorarme y que me haga olvidarla?

A veces tengo la sensación de que seré incapaz de volver a encontrar a otra chica de la que enamorarme. Este miedo es el que me impulsa a querer aprender cómo recuperar a mi pareja. Qué hago?

Gracias, J.J.S.


Estimado J.J.

No ha quedado claro en tu correo si el tema de la "obsesión y celos" ha sido por tu parte o por parte de la chica. Si se trata de la primera opción, te confieso que la reconquista no será tan fácil como si el caso fuera el segundo. Más aún si como tú mismo confiesas, has cometido tantos errores de manera insistente.

En estos casos los tiempos se alargan un poco, la transformación de tu manera de actuar tiene que ser creíble para ser efectiva. Calcula unos 3 o 4 meses hasta que veas los primeros resultados. Pero es perfectamente posible, no desesperes.

Te recomiendo que leas el curso que acabas de adquirir en profundidad, allí encontrarás de manera clara, paso a paso, y escrito en un lenguaje sencillo todo lo que debes hacer hasta alcanzar tu objetivo de recuperar a tu mujer.

Fabio
www.reconquistala.com

Mi mujer es dominante y creo que está viendo a otro ¿Puedo reconquistarla?

Hola Dr. Stussi,

Estoy siguiendo el manual de reconquístala pero me surge alguna duda. Parece que este método va orientado a una pareja cuando es tu novia y aún no se ha pasado de ahí, ¿cierto?. Mi duda es la siguiente:

¿como poder seguir el método si se está casado, se tiene ya una niña de 4 años y que aún se sigue compartiendo la misma casa? identifico muchas escenas por parte de la mujer: de rechazo repentino, de ganas de cortar con todo de la noche a la mañana etc. Sin embargo, veo complicado por no decir casi imposible cumplir lo de contacto cero a lo que se da tanta importancia en el método.

En este caso es una mujer de alto nivel intelectual, emotiva e independencia económica (la única persona con trabajo en casa). Ella, también, es unos años mayor (ambos estamos en la franja de los 30-40) y por último, ha retomado el contacto (online y telefónico) con un amigo del colegio. Es una persona de alta capacidad intelectual, como ella, e importante posición laboral, relacionada con los militares. Una posición contra la que es difícil luchar o compararse


¿realmente es aplicable este manual a situaciones como esta?

Gracias y un saludo

Estimado amigo,

Te recomendaría una nueva lectura de manual porque normalmente la primera siempre es bajo bastante tensión emocional, lo que hace que se pasen muchas cosas por alto que se detectan en lecturas posteriores.

En la relectura verás que se puede establecer un contacto cero conviviendo o trabajando juntos manteniendo la relación en mínimos, el contacto debe ser como el que se tiene con alguna vecina con la que te das los buenos días pero no hay confianza para más. Corrección pero sin meterse en diálogos profundos, expresar opiniones, planes, etc. La cordialidad básica que se tiene con un desconocido.

El tema de la capacidad intelectual tiene varias aristas en este caso.

Primero: tu email está perfectamente escrito, no tienes errores de ortografía y tienes todas las tildes en su sitio, lo que denota que no eres un analfabeto ni alguien de capacidad intelectual disminuida, sino todo lo contrario. Esta contradicción entre tus palabras y tu manera de expresarte me indica que estás mirando la situación desde una perspectiva algo distorsionada, que tienes bastante inseguridad en ti mismo y problemas de autoestima.

Ante esto te diré que si ella te eligió en su momento, fue porque encontró cosas en ti que te hicieron destacar sobre los demás. Si además fue feliz contigo, eso quiere decir que tú tienes la capacidad para encajar en esa relación más allá de competidores que puedan aparecer en el panorama. Como verás en el manual, el hecho de que surjan estos competidores es una prueba (inconsciente) que ella te esta poniendo para que vuelvas a adoptar tu lugar en la pareja, para que vuelvas a ser aquél del que se enamoró y que ahora, por la rutina, el desgaste, la edad o lo que sea, se ha acomodado en una posición más pasiva. Las técnicas para retomar esta iniciativa están todas en el manual, es responsabilidad tuya saber hasta qué punto estás dispuesto a asumirlas para conseguir tu objetivo.

Recuerda que este no es un curso en hechizos ni en magia negra, en el que haces tu ritual y te desentiendes; es un curso basado en la psicología conductista que requiere tu acción, con el aliciente de que si la llevas a cabo los resultados son muy efectivos.

Segundo: Que tu pareja sea muy inteligente la hace aún más susceptible a las técnicas del manual, ten en cuenta que las emociones y las conductas que se generan en base a esas emociones, son creadas por pensamientos previos. Una persona que racionaliza demasiado es más propensa a esta vorágine emocional y conductas acordes (aunque exteriormente parezca recatada, por dentro la realidad es distinta). A más racional y mayor nivel educativo, más efectivas son estas técnicas.

Me comentas que estás sin trabajo y el sustento es ella, entiendo que esa es la raíz de la situación de baja autoestima que arrastra lo demás. Está claro que en un contexto económico ideal te recomendaría que busques y encuentres trabajo para recuperar tu autoestima, trabajando el resto a partir de ahí, pero en este caso tendrás que hacerlo lo mejor posible desde otros enfoques. Tu valor aumentará si te pones a buscar trabajo con actitud optimista (no solo con el objetivo de encontrarlo, que también, sino para que ella vea este cambio positivo en ti), si te empiezas a cuidar y a tener una disciplina de horarios como si estuvieras trabajando, alejándote lo más posible de actitudes derrotistas.

Espero que reflexiones sobre lo que te comento y que releas todo el material para interiorizarlo.

Te deseo éxito con tu reconquista.


Fabio Stussi
Aprende a reconquista a tu pareja en Reconquístala.com

Me ha dejado pero la veo en la oficina, cómo puedo recuperar a mi ex?

Hola Fabio,

Estoy siguiendo el curso sobre cómo recuperar a tu pareja y de momento ya veo los primeros resultados. Esta mañana ella me mandó un mensaje a través del facebook por su propia iniciativa. Me ponía en el mensaje privado si estaba con alguna otra y que quería saber qué estaba haciendo y si me parecía que siguiéramos siendo amigos.

Uno de los problemas principales que tenemos es que ella y yo trabajamos en la misma empresa, no estamos juntos en el mismo sitio, sino que en otra planta, pero a veces nos cruzamos. ¿Cómo me tengo que comportar? ¿Qué hago, me acerco, no me acerco? Quiero saber cómo recuperar a mi mujer!

C.H.G.



Estimado amigo,

Lo primero que debes hacer es no permitir "seguir siendo amigos". Si lo haces le estarás dando la excusa perfecta para legitimar su decisión de dejarte y para mantenerte bajo su control. El control lo debes tener tú, no ella. No puede ser que seas un suplente a la espera de que ella tenga algún problema para recurrir a ti. Si trabajas con ellas serás su colega de trabajo, no su pareja ni su amigo.

SI no puedes evadirla en tu puesto de trabajo, compórtate con ella como lo harías con cualquier otra compañera de trabajo por la que no sientes nada: comparte las tareas laborales necesarias y ahí se acaba todo. Tu vida privada desde hoy te pertenece solo a ti, después de todo esa ha sido su decisión, no la tuya. Ahora lo que estás haciendo es ni más ni menos que aceptarlo hasta sus últimas consecuencias (por mucho que le pese a ella)

Si puedes te sugiero una estrategia: aprovecha su cercanía forzosa para hacer notar tu valía, muéstrate siempre ocupado cuando ella esté presente; haz que te sorprenda teniendo una llamada telefónica "privada" (en la que hablas en voz baja, o mientras estás arreglando una cita con alguna chica real o supuesta, etc) Si puedes, vete de vez en cuando sin avisar a dónde vas.

Si has leído bien el manual y el audio curso sobre Cómo reconquistar a tu pareja, sabrás que esta actitud está orientada a que ella perciba tu valor como hombre y se replantee su decisión de dejarte. A estas alturas te recomiendo que sigas con las instrucciones del curso y concretes la reconquista de tu chica.

Publicado por Fabio Stussi
 

Ella ya sale con otros hombres ¿La puedo recuperar?

Buenas Fabio.

He comprado tu libro, y estoy aplicando tus enseñanzas, ahora mismo estoy
en medio del contacto cero, pero me ha surgido una duda muy grande, ya que
me he enterado a través de las amistades de mi ex novia, que ella lo único
que quiere hacer ahora es tener relaciones esporádicas con otras personas,
y que está muy descontrolada, que solo piensa en estar de fiesta y estar
con otros hombres.

Y no sé si va a funcionar el método o no, y me gustaría conocer su opinión al respecto, si cree que va a ser algo temporal o cree que ella no va a cambiar. Nuestra relación ha durado ocho años y medio, y ella tiene un hijo
de una relación anterior, el cual he criado yo desde los 3 hasta los 12 años y que ahora mismo no puedo ver porque va diciendo que lo utilizo para volver con ella.

Muchas gracias por su ayuda.

No sé como se realiza una consulta en el blog


Estimado amigo,

La descripción que das cuando hablas de ella es la de una persona que se lo está pasando muy bien, y quiere que tú te enteres de ello. Es una de las tácticas que usamos en el curso, como podrás comprobar más adelante. No me extrañaría que ella esté utilizando alguna de las técnicas que desarrollamos aquí para atraerte, su idea sería la de demostrarte que es una persona independiente y que no te necesita para ser feliz. A todos nos gustan las personas independientes, ya que evolutivamente es sinónimo de que es capaz de sacar una familia adelante.
Esto no excluye que tú utilices las técnicas que verás enumeradas en el Manual Reconquístala y consigas tu propósito de estar juntos.

En este caso, no deberías quedarte corto y mostrarle que tú también sabes ser independiente y feliz por ti mismo. Sigue los consejos del manual y pronto estaréis juntos de nuevo.

Éxitos con tu reconquista,
Fabio Stussi

Estoy convencido de que la amo ¿Cómo podría reconquistarla?

Hola,

Adquirí su método recientemente, aunque por ahora solo he podido ojearlo.

Mi caso es el siguiente: conocí a una chica que muy rápidamente se enamoró de mí. Empezamos salir sin yo tener las cosas demasiado claras, pero sin duda con ella compartí unos momentos mágicos.

Cuando empecé la universidad y ella el instituto, irremediablemente nos separamos un poco y ella se sintió sola. A partir de ahí, cada vez quería verme menos... Y pasé meses sin verla. Yo ya estaba totalmente enamorado de ella, no tenía ni la más mínima duda. Sufrí mucho por no poder estar a su lado.

Era cuestión de tiempo que supiera que estaba con otro. Cuando me lo dijo, me sentó realmente como una puñalada en el estómago. Al principio me mostré muy dolorido, y ella me "bloqueó" en las redes sociales para que no pudiese hablarle.

Leí sobre el contacto 0 y lo intenté aplicar. Durante semanas no supe nada de ella hasta que, un día, recibí un Sms suyo diciendo que se había acordado de mí, que cómo estaba. Yo le respondí que bien, y le pregunté que cómo estaba ella.

No hubo respuesta por su parte. Tampoco me desbloqueó. Seguí en silencio otras 2 semanas, hasta que ayer le mandé un Sms diciéndole que ya había pasado un tiempo, que lo tenía superado (esto no es verdad, pero bueno), y que podríamos retomar cierto contacto.

La ilusión de hablar con ella, aunque solo fuera un poquito, me hizo meter la pata. Sé que jamás debí haber enviado este ultimo mensaje.

Desesperado, he recurrido a su método como último recurso para luchar por ella. Sé que la quiero de verdad. En su test de las páginas iniciales obtuve un 113, cuando según menciona, con un 100 es suficiente para saber que realmente la amas.

Dígame qué debo hacer, por favor. Se menciona que hay que recuperarse en 30 días y luego llamarla para obtener una cita breve. Yo la fase de recuperación la llevo bien, he aprendido y madurado mucho, pero temo ser yo quien la llame... ¿no sería mejor esperar que ella dé un paso, como ya hizo mandándome un Sms?

Gracias por la respuesta que me pueda dar. Le aseguro que si escribo todo esto es porque estoy convencidísimo de que amo a esa chica hasta con el último centímetro de mis entrañas.

Un saludo.

Estimado amigo,

Lo primero que te recomiendo es que leas el curso con detenimiento, y si lo puedes leer más de una vez, mejor. Así incorporarás más profundamente la manera apropiada de actuar y sabrás qué hacer de forma más automática.

Como bien te has dado cuenta, romper tú el contacto cero te pone en una posición de debilidad ante ella. Tienes que entender la lógica detrás de esta técnica: si tú no la vuelves a contactar, ella comenzará a pensar que lo llevas muy bien sin ella, y que a lo mejor era ella el problema en la relación, por lo que tarde o temprano se producirá un acercamiento por su parte. Por el contrario, si eres tú quien llama, ella inmediatamente confirmará que hizo bien en dejarte, después de todo te tiene ahí cuando le dé la gana, pendiente de ella.

En realidad es algo más complejo que la descripción que he hecho más arriba, pero es importante simplificar para que se entienda rápidamente, puedes ver todos los detalles en el manual.

Mi consejo es que retomes el contacto cero, y si ya ha pasado ese tiempo prudencial y necesitas avanzar con otras técnicas, sigas el orden indicado en el manual, se trata de una progresión que prácticamente siempre funciona. Por lo que comentas te veo bastante convencido y con una actitud positiva para enfrentarte al desafío.

Vuelve a leer el material y cuéntame cómo conseguiste recuperar a tu pareja.

Muchos éxitos.
Fabio Stussi
Consigue pareja en 30 días

Ya no tengo esperanzas de que ella vuelva conmigo

Hola, muy buenas tardes. No se exactamente si me dirijo al Dr. Fabio Stussi, espero que sí.

El caso es que he comprado su manual de reconquista porque mi objetivo es recuperar a mi ex. Quiero recuperarla cueste lo que cueste pues la amo con toda mi alma y se que podríamos ser felices. no obstante creo, después de haber leído más de 100 paginas del manual, que no hay nada que pudiera dar resultado en mi situación. 

Mi situación es la siguiente: 

Empecé a salir con ella hace más de tres años. Ella tenía 25 en aquel momento y yo 28. Era una niña sin apenas ambiciones ni estudios ni objetivos. Yo un universitario terminando la carrera con muchas metas y ambiciones y pasatiempos. A día de hoy después de estar juntos estos 3 años y compartir con ella todo cuanto me gusta y me ilusionaba, mi familia, mis amigos, etc. Ella es totalmente una mujer diferente. 

Durante dos años vivimos muchos momentos felices pero también algunos más complicados y en septiembre de 2016 decidir dejarme. Decía que no la valoraba y siempre hacía lo que yo quería. Que no me implicaba con su familia. Y que necesitaba estar sola. 

Después de 2 meses de ruptura me decidí a prepararle una sorpresa en un concierto (de un cantante que la descubrí yo y que nos encantaba a ambos). Gracias a Dios para ella fue algo increíble y a partir de ese día. El 4 de noviembre de 2016 retomamos la relación. 

Y aunque la idea era hacerlo poco a poco. Nos dejamos llevar rápido por las emociones. 

Ella durante todo este año (PUESTO QUE ME HA VUELTO A DEJAR AHORA) me manifestó muchas veces que era el amor de su vida, que todos sus futuros eran conmigo, que idealizaba una vida a su lado, que nunca dejaría de luchar por nuestra relación y que no me alejase jamás de su lado, etc, etc. Llego incluso a tatuarse en el costado una frase del cantante del concierto que dice "Nos debemos la vida" y que siempre identificamos como nuestra. 

Sin embargo...durante el año también hubo muchas disputas entre nosotros especialmente derivadas de mi problema con los celos. Mi inseguridad en mi mismo generaba que casi todas las noches que salíamos de fiesta con amigos acabásemos discutiendo por mi culpa. Porque sentía celos de mil cosas. Y todos ellos absurdos. 

Por otro lado, estábamos a escasas semanas de irnos a vivir juntos a una casa de sus abuelos que estuvimos reformando durante todo el año. En este sentido me recrimina que no me impliqué lo suficiente en relación con la ilusión que se supone me hacía irme a vivir con ella. (Me moría por hacerlo....) 

De forma que las discusiones y el sentirse no valorada la llevan de nuevo a dejarme de forma radical. Diciendo que hemos vivido muchas cosas buenas pero las negativas las han superado y que dado que lleva desde los 15 años con pareja (su relación anterior y la nuestra). que ahora si que si necesita estar sola, disfrutar por su cuenta y que se siente agosto así porque hace lo que la da la gana, se siente libre, no discute con nadie y no tiene que dar explicaciones a nadie. 

Yo trate de hacerla ver que la entendía porque en el fondo lo hago, la pedí perdon por mis conductas y la demostré haber reflexionado sobre ellas y como pretendía no volver a cometerlas. No me creía que después de todo lo que decía que sentía por mí, a punto de irnos a vivir juntos, todo se acabara de esta manera tan radical. 

La ofrecí incluso estar un tiempo separados pero poco a poco quedar para redescubrirnos el uno al otro pero sin concluir para siempre la relación. A lo cual se negaba. NECESITO ESTAR SOLA Y QUIERO ESTAR SOLA. NO QUIERO UNA RELACION.....

Añadir que yo tenía un grupo de amigas (aparte de mi grupo de amigos hombres) con el que quedaba todos los fines de semana y hacíamos mil planes juntos. A ella la introduje en este grupo y era superfeliz formando parte de el. Hasta el punto de que a día de hoy habiéndome echado de su vida a patadas. Ella continua quedando con frecuencia con mis amigas y yo (debido a que me recuerdan muchisimo a ella y sufro de ansiedad cada vez que las veo) apenas quedo con ellas. 

Me surgen dudas como:

El contacto cero como primer paso del método. hay varios especialistas en recuperación de relaciones que lo desaconsejan. Que afirman que no es efectivo y también dicen que sus métodos son infalibles.... Me sorprende la disparidad. se supone que alimenta su emotividad y que se preguntara por mi. Vale pero si resulta que ella precisamente lo que dice es que no la escriba ni hablemos ni nada. que llegará un punto en que seremos amigos pero de momento no es posible y es mejor no hablar. En ese caso creo que pierde efecto el contacto cero pues consigue lo que pide. Tener libertad para estar sola y hacer lo que le de la gana sin la necesidad de pensar en si la escribo o no. 

Ella esta convencida de que no quiere tener una relacion de ninguna forma. que lo nuestro salio mal dos veces y que necesita estar sola. Como se supone que yo recuperando mi imagen de cuando la conoci la voy a reconquistar si ella no quiere verme no puedo demostrarle mi cambio ni nada...

Estaría dispuesto a hacer cualquier cosa por ella. cualquier cosa lo juro. pero mientras ella siga teniendo la idea de estar sola...creo que cultivar mi imagen, mi autoconfianza, mi carisma, etc. Es importante y me beneficiara a nivel personal. Pero jamás me llevará a recuperarla. Sinceramente....

Un saludo. Espero su respuesta y gracias de antemano.


Estimado amigo,

Entiendo que estás en una situación de desesperanza, y podría entreverse que de comienzo de una etapa depresiva. En los párrafos finales estás afirmando que estás dispuesto a hacer cualquier cosa para recuperarla, pero que crees que es imposible y lo das por perdido. Este método no es milagroso, necesitas ponerlo en práctica, por doloroso que pueda parecer al principio (encontrarás técnicas que te orientarán a cada paso y aliviarán ese dolor), si no te pones en marcha la situación no se va a corregir sola.

El contacto cero está diseñado para que ella se replantee si ha hecho lo correcto o no al dejarte. Si no pasas por esta etapa, ella se reafirmará en que ha hecho lo correcto.

Por otra parte indicas que le has pedido perdón en ocasiones y le has cedido tu espacio legítimo de amigos a ella. Todo lo contrario que haría una persona que actúa desde el conocimiento en las técnicas que vemos en el manual.

Señalabas que no habías terminado de leer el manual pero crees que no hay esperanzas para ti. Créeme que es algo que he escuchado cientos de veces: "mi caso es distinto", "mi caso es especial", prácticamente nunca lo es. Lo primero que deberías hacer es terminar de leerlo. Y luego, volver a leerlo desde un punto de vista menos apasionado. Es perfectamente normal que la primera vez que lo lees te sientas tan identificado con el contenido que te enciendas y te olvides que el material está ahí para usarlo, no para indignarse o compadecerse.

Tras aplicar el contacto cero, sea cual sea el resultado, tienes toda una batería de estrategias para acercarte a la reconciliación, tanto para que trabajes hacia el exterior, es decir, orientadas a ella y hacia el entorno en general; y otra hacia el interior, trabajándote a ti mismo. No hace falta complicarse la vida, verás toda la información al detalle en cada capítulo del manual.

Sinceramente espero que me escribas dentro de poco contándome que ya estáis juntos de nuevo.

Saludos,
Fabio Stussi
Curso Reconquístala

¿Podré hacerla volver? Somos una pareja sado

Saludos Fabio

Solo indicar que mi situacion actual, explicada al final del email, ha cambiado; pues he iniciado el periodo de contacto 0 pues notaba que solo yo ponia de mi parte para que el tiempo fuera agradable. En el fondo ella queria que me fuera (me lo ha reconocido). Me he ido a vivir a otra ciudad a una hora de distancia, ahora mimso vivo en casa de un amigo y llevo tres dias sin contactar con ella, auqnue ella me ha escrito un par de cortos emails para informarme y ofrecerme ayuda sobre algunos temas a solucionar: cuentas de banco (ella solia llevar esos temas) y cosas asi.

No obstante sigo dudando mucho que el contacto 0 sea adecuado en nuestro caso, ya que ignorar estos mensajes me hace parecer dolido-enfadado con ella, que la ignoro por despecho y precisamente una de las cosas que a ella la acabaron impulsando a alejarse de mi fueron los periodods en que la ignoraba cuando estaba enfadado con ella, algo que la hacia mucho daño.

Agradecere mucho su consejo. Sin mas, le dejo con mi caso.

Soy uno de sus anónimos lectores. Adquirí su libro-PDF “Reconquístala” hace 3 días, con el seudónimo de Test, y lo he leído de una sentada. El motivo que me impulsa a escribirle es que me gustaría pedirle consejo, ya que las particularidades de mi relación son muchas y profundas. Estas circunstancias me hacen dudar y no estar seguro de cómo aplicar el protocolo del manual para recuperar a mi pareja.

Se que todos tendemos a considerarnos especiales y que solemos creer que nuestro amor es único. Seguro que mas personas le ha contactado con una convicción parecida. Aun siendo consciente de ello, me gustaría que dedicase unos minutos a leer mi caso. Le estaría muy agradecido si pudiese reorientarme.

Para una mejor comprensión del mismo lo he dividido en diferentes apartados. La pregunta especifica esta en el último de ellos. No obstante, agradeceré también cualquier otra ayuda o comentario adicional.



A) Particularidades de mi relación

1. Ambos nos conocimos muy jóvenes, con 18 años yo y 20 ella. Hasta hace unas semanas nos considerábamos el primer y único amor de nuestras vidas. Los dos perdimos la virginidad juntos, yo soy la única persona con la que ella ha estado, y hemos crecido en muchísimos sentidos. Ahora yo tengo 32 años y ella 34, es decir, llevamos media vida juntos.

2. Llevamos 4 años conviviendo.

3. Siempre hemos tenido muchísimas aficiones e intereses en común (misma música, intereses culturales, hobbies, visión del mundo, opiniones sobre la vida, coincidencia de opinión sobre casi cualquier tema…)

4. Siempre nos hemos querido profundamente, siendo el uno lo primero para el otro. Normalmente nos veíamos todos los días, y cuando por algún motivo (estudiar fuera) estábamos en distintas ciudades entre semana, los fines de semana nos desplazábamos para estar juntos.

5. Hasta hace unas semanas siempre dimos por hecho que permaneceríamos el uno con el otro, todos nuestros planes de futuro eran en común.

6. Nunca hemos sido demasiado sociables, especialmente ella. No nos gustan las multitudes ni el ocio superficial De hecho la mayor parte de amigos que tenemos en común eran mis amigos antes de conocerla. No usamos redes sociales ni nos gustan las relaciones personales superficiales.

7. A partir del 7º año de relación, encaminamos nuestra relación bajo los “roles” de Amo y sumisa. Esto fue una salida que nos aporto mucho a ambos y ayudo a encaminar algunas facetas de nuestra personalidad. No éramos una pareja BDSM al uso. Nada de dolor, esclavitud y parafernalia estética. Simplemente yo tomaba las decisiones que afectaban a ambos (desde que debía comer cada día a como vestirse) y ella me mostraba respeto y obediencia, colmándome de atenciones. Siempre desde una posición de profundo cariño entre ambos.



B) Ella

1. Es una persona generosa, atenta, responsable y noble.

2. Siempre la ha costado mucho abrirse y comunicarse. Tal es así que me costo los primeros años de relación que incorporase los gestos de cariño hacia mi como algo normal por su parte.

3. NADA CELOSA. No la molestaba que mirase o hablase de otras chicas. De hecho era ella quien solía avisarme sutilmente al ir por la calle cuando pasaba una chica que me pudiese gustar. Tal es así, que tenia “su permiso” para tener sexo con otras chicas si quería, incluso tuve una corta relación de un mes con otra mujer con el pleno consentimiento de ella. Ella seguía siendo mi pareja en todo momento y sabia que tener sexo fuera de la relación no la privaba de nada de mí. Para mi esto era un “valor añadido”, pues no lo necesitaba, ella me bastaba. Casi no hice uso de esa libertad, pero me gustaba tener la posibilidad y saber que eso no la haría daño ni perjudicaría nuestra relación. Por su parte ella nunca tuvo la necesidad de estar con otras personas, yo la llenaba totalmente y también sabia que por mi parte no podía concederla el mismo permiso.

4. Al contrario que la mayoría de las mujeres, su instinto maternal es 0. Nunca ha querido tener hijos y me consta que a día de hoy sigue siendo así No desea tenerlos nunca. En ello también coincidíamos ambos.



C) Yo

1. Yo siempre he sido la parte más analítica de la relación y tomado las decisiones que afectan a ambos.

2. Siempre he llevado la carga de llevar la iniciativa en todos los aspectos de la relación. En parte esto ha sido siempre algo que me ha frustrado, especialmente cuando implicaba la falta de iniciativa sexual por su parte. En parte por ello nos hicimos Amo y sumisa, y la parte sexual fue una faceta que se soluciono en gran parte, ya que ella asumió un papel de servirme en ese sentido.

3. Soy una persona que se considera “realista”, y que los demás tienden a ver como pesimista. Durante varios años pase por lo que creo que fue una depresión, ella siempre estuvo a mi lado.



D) Problemas entre nosotros

1. La dificultad de ser analítica y expresar sus sentimientos por su parte.

2. Su falta de iniciativa me condiciono durante años.

3. En los primeros tiempos, a ella la costaba mucho hacer muestras de cariño. Esto, junto con que el hecho de siempre debía llevar yo la iniciativa sexual, me hacia sentir muy insatisfecho. Me costo años cambiar esa actitud y lo conseguí, hasta el punto de que hacia años que ella solía tener mas muestras de cariño hacia a mi que yo hacia ella (aunque las tenia y muchas, pero mantenía por mi parte cierta distancia que creía que alimentaba su entrega).

4. Sexualmente, en la primera mitad de nuestra relación siempre busque el placer de ambos. Pero aunque ella siempre llegaba al orgasmo conmigo con la penetración, la costaba mucho llegar cuando la masturbaba o la hacia sexo oral. Yo sentía que cuando me preocupaba de su placer era frustrante para mi, pues ella tenia pequeños gestos de cerrarse. Llego un punto que sexualmente busque principalmente mi placer, hasta el punto de que muchas veces nuestras relaciones se limitaban a sexo oral de ella hacia mi y la concedía un orgasmo o la penetraba solo cuando a mi me apetecía. Ella siempre entendió que mis necesidades sexuales eran más grandes que las suyas y nunca manifestó molestia o frustración por ello. Siempre se mostró encantada de atenderme, Hasta ahora.

5. Hace tres años me detectaron una enfermedad crónica. He pasado muy malos momentos, pero ella me ha cuidado mucho durante este tiempo y, aunque pase un primer año muy malo, ahora hago vida totalmente normal. No obstante, la medicación que tuve que tomar me provocaba problemas de erección, hasta el punto que me obligaba muchas veces a limitar la sexualidad al sexo oral, ya que me costaba mantener la erección durante la penetración. Afortunadamente, hoy día he abandonado esa medicación y los síntomas van desapareciendo.

6. En algún momento, cuando yo me enfadaba por los anteriores motivos, acabe adoptando el comportamiento de ignorarla u alejarme de ella. Se que a ella esto la ha dolido siempre mucho, pero yo no lo hacia adrede. Creo que mi intención era que ella tomase la responsabilidad de arreglar las cosas y, de este modo, mostrase iniciativa. Creo que al hacerlo era demasiado duro con ella y esto puede haber erosionado mucho nuestra relación.

7. Eran relativamente frecuentes periodos de distanciamiento por mi parte que podían durar de 2-3 días a 2-3 semanas. Los periodos cortos (días) podían ocurrir una vez cada dos meses, los largos (semanas) un par de veces al año). Aunque en esos periodos yo estaba muy distante seguíamos viéndonos y haciendo vida juntos. Nunca he dejado de quererla ni he pretendido dañarla con ello.

8. En dos ocasiones en estos 15 años, estuvimos separados, sin vernos, algo más de un mes. Durante estos periodos, ella realizaba intentos de acercarse a mí, hasta que pasado un tiempo la aceptaba. Nunca me plantee dejarla, aunque ella si me ha dicho que temió que yo lo hiciera. La última vez que algo así ocurrió hará unos 4 años.

9. Laboralmente, aunque ambos somos universitarios con formación adicional, nuestra posición es muy difícil y solemos trabajar solo por temporadas. Esto ha sido más problema para mi que para ella, pues me provoca una gran frustración.


E) Ruptura

1. Hace hoy dos semanas, durante uno de esos periodos de enfado en que la ignoraba, ella me comunico algo que no me esperaba en absoluto: se había dado cuenta de que ya no me quería.

2. He pasado unos primeros días muy, muy, malos Pase tres días en casa de un amigo para que ella pensase si de verdad era así, pues tras hablarlo pareció que podría recapacitar. Al cabo de esos tres días me llamo reafirmándose y yo volví a casa.

3. Entre otras cosas, ella considera que ser amo y sumisa fue un error al que nos agarramos para ocultar nuestros problemas. Creo que ella ha ido acumulando una profunda insatisfacción-frustración, y no ha sabido verlo ni comunicármelo hasta ahora.

4. Dice que no quiere perderme, que soy muy importante en su vida, pero que ya no me ve como su pareja. Según ella, quiere seguir viviendo conmigo, haciendo las cosas que nos gustan juntos, etc. Pero ya no esta enamorada de mí.

5. Seguimos viviendo juntos, incluso dormimos en la misma cama (me pregunto si quería que lo dejásemos de hacer), aunque ella me da la espalda. Ella sigue cocinando para mí, pero ha suprimido un montón de pequeños gestos que teníamos entre nosotros. Por supuesto, ya no me besa ni la puedo besar, ni hay acercamiento físico. Me hace pequeñas caricias, que los primeros días yo buscaba desesperadamente, pero la sensación es que las hace por lastima-pena.

6. En la primera semana, antes de leer su libro, he cometido multitud de errores: mostrar voluntad de analizar la situación, intentar razonar con ella, arreglar las cosas… me he mostrado vulnerable, no he dormido, no he comido, he llorado, he tenido ataques de ansiedad, me he mostrado desesperado… etc. Ella esta totalmente cerrada a la posibilidad de volver y solo hablar de ello la pone en tensión y a la defensiva.

7. Parece otra persona, se comporta de forma muy distinta conmigo. Fría, seca y brusca. A pesar de que tiene pequeños gestos de cariño conmigo (cogerme la mano por la calle, alguna caricia, etc) que creo que no necesita hacer, y solo mantiene como concesión hacia mi.


F) Situación actual


Como dije, he leído con gran interés su libro y escuchado los audio. Mi principal duda es que no se si en nuestro caso es muy buena idea la separación de 30 días. Principalmente porque:

1. Entiendo que esa técnica esta dirigida a parejas en las que ella quiere perder toda relación, nosotros aun vivimos juntos y hacemos cosas juntos a diario. Pienso que ello podría ser un punto a mi favor.

2. Ya estuvimos separados 3 días, para que ella pensase, y solo sirvieron para que se reafirmase en su decisión.

3. Ella sabe que mis recurrentes enfados-alejamientos-ignorarla buscaban su reacción, eran un intento de que ella asumiese por una vez la iniciativa de arreglar las cosas. Yo se lo he explicado estos días (supongo que fue un error).

4. En un breve, ella tendrá que irse a trabajar 3 meses a un lugar a 1h:30 de donde vivimos. Pensábamos ir allí juntos, aun incluso tras la ruptura como pareja (yo puedo seguir desplazándome cada día al trabajo, e incluso estaría más cerca de el que en la actualidad). El caso es que a ella LA ENCANTA el trabajo que va a hacer y el entorno en el que estará, de manera que pienso que si yo desaparezco 30 días, ella asociara sensaciones positivas con mi ausencia y la ayudara a desligarse totalmente de mi.

5. Si me separase de ella, en el primer reencuentro no seria posible una cita de 30 minutos. Ambos viviríamos a una distancia suficientemente grande como para que se vea artificial recorrer esa distancia para un encuentro de con una duración tan corta. Además, recorrerla, supondría un esfuerzo que muestra una disponibilidad por mi parte (soy el único que tiene coche)

6. Hemos hablado mucho sobre el final de nuestra relación y ella SABE que yo sigo enamorado de ella, que la quiero y quiero recuperarla. Me conoce muy bien. Fingir que estoy de acuerdo con su decisión, al preparar el reencuentro, lo vera como falso a la legua.

Por todo ello pienso que seria un error mayor que pusiese en juego la técnica del contacto 0.

Un último dato: Nuestro aniversario es a finales de Agosto.


Y bueno, eso es más o menos todo. Siento la larga parrafada y le agradezco de antemano que haya invertido su tiempo en leerla. Espero que pueda y quiera aconsejarme. Me siento desolado y perdido.

Muchas gracias. Quedo a la espera de su respuesta.

Estimado amigo,
Gracias por escribirme. Siendo tu consulta tan larga subiré próximamente la resupuesta en detalle para no dejarme nada fuera.

Que tengas éxito en tu reconquista.
Saludos
Fabio Stussi
Método reconquístala para recuperar a tu pareja

Ella acepta quedar conmigo pero no volver a ser novios. ¿Cómo reconquistarla?

Hola Fabio, antes que todo le agradezco su tiempo y lo felicito por su libro.

Le resumo un poco mi historia.

Estuve con mi novia durante 3 años, habíamos terminado una vez por falta de química. Esta última ruptura fue por monotonía. En un principio cometí muchos errores en contactarla, casi rogarle para volver hasta que encontré su libro en Internet y cambié mi forma de hacer las cosas.

Llevo ya separado de mi novia 7 meses, hice todo lo que en su libro señala, es decir el contacto cero, retomar el contacto en una cita, realizar un cambio en mí, etc. A pesar de todo siempre sentí que no lograba concretar una cita en la que realmente me sintiera bien, en la que sintiera que demostraba un cambio real en mi persona.

Después de 6 meses de tratar contactos esporádicos con ella, hace dos semanas y con la intención de no insistir más quede con ella para una cita. Le cuento que por primera vez en varias salidas la pasamos muy bien, nos reímos mucho, recordamos algunos eventos alegres de nuestra pasada relación, incluso me atrevería a decir que ella coqueteó un poco conmigo.

El día después fuimos al cine y de igual manera todo fué muy ameno.

Una semana después la he notado nuevamente un poco distante, no me envía mensajes ni nada, pero cuando la invito a salir ella siempre acepta. Mi duda Fabio recae en no saber por ella tiene este comportamiento, por que después de tantas citas en las que ella se mostró indiferente ahora salimos y la pasamos de maravilla.

Por que la sigo sintiendo tan distante pero al salir se comporta de otra forma?.

Ya han pasado 7 meses desde que rompimos, crees que tenga esperanzas aún de reconquistarla ? o su comportamiento se debe a la llamada "bella indiferencia"?.

Por favor te ruego puedas ayudarme y guiarme de como comportarme de aquí en adelante para hacer las cosas bien. De todo corazón espero aún estar a tiempo de reconquistar su amor.

Esperando su respuesta, me despido.

Atte.

Estimado amigo,

Gracias por usar mi método Reconquístala, veo que lo has leído y lo estás poniendo en práctica.

Yo diría por la poca información que se puede extraer de un email tan corto que el método sí está funcionando. Cada vez que ella acepta quedar contigo te está dando otra oportunidad para arreglar las cosas. El contacto cero y la primera fase ha vuelto a despertar su interés por ti.

Sin embargo parece que tu cambio de conducta como macho alfa no es tan clara, sino ella volvería contigo por su propia iniciativa. Te recomiendo que releas todas las técnicas que tienes que aplicar en ese caso e insistas de esa manera. Recuerda no estar muy disponible y tomar la iniciativa también cuando estés con ella.

Si sigues los pasos fielmente lograrás recuperar a tu chica de la misma forma que tantos otros hombres que han pasado por lo mismo que tú en el pasado.

Éxitos con tu reconquista.
Fabio Stussi
Método reconquístala para recuperar a tu mujer