martes, 14 de agosto de 2018

Me ha dejado pero la veo en la oficina, cómo puedo recuperar a mi ex?

Hola Fabio,

Estoy siguiendo el curso sobre cómo recuperar a tu pareja y de momento ya veo los primeros resultados. Esta mañana ella me mandó un mensaje a través del facebook por su propia iniciativa. Me ponía en el mensaje privado si estaba con alguna otra y que quería saber qué estaba haciendo y si me parecía que siguiéramos siendo amigos.

Uno de los problemas principales que tenemos es que ella y yo trabajamos en la misma empresa, no estamos juntos en el mismo sitio, sino que en otra planta, pero a veces nos cruzamos. ¿Cómo me tengo que comportar? ¿Qué hago, me acerco, no me acerco? Quiero saber cómo recuperar a mi mujer!

C.H.G.



Estimado amigo,

Lo primero que debes hacer es no permitir "seguir siendo amigos". Si lo haces le estarás dando la excusa perfecta para legitimar su decisión de dejarte y para mantenerte bajo su control. El control lo debes tener tú, no ella. No puede ser que seas un suplente a la espera de que ella tenga algún problema para recurrir a ti. Si trabajas con ellas serás su colega de trabajo, no su pareja ni su amigo.

SI no puedes evadirla en tu puesto de trabajo, compórtate con ella como lo harías con cualquier otra compañera de trabajo por la que no sientes nada: comparte las tareas laborales necesarias y ahí se acaba todo. Tu vida privada desde hoy te pertenece solo a ti, después de todo esa ha sido su decisión, no la tuya. Ahora lo que estás haciendo es ni más ni menos que aceptarlo hasta sus últimas consecuencias (por mucho que le pese a ella)

Si puedes te sugiero una estrategia: aprovecha su cercanía forzosa para hacer notar tu valía, muéstrate siempre ocupado cuando ella esté presente; haz que te sorprenda teniendo una llamada telefónica "privada" (en la que hablas en voz baja, o mientras estás arreglando una cita con alguna chica real o supuesta, etc) Si puedes, vete de vez en cuando sin avisar a dónde vas.

Si has leído bien el manual y el audio curso sobre Cómo reconquistar a tu pareja, sabrás que esta actitud está orientada a que ella perciba tu valor como hombre y se replantee su decisión de dejarte. A estas alturas te recomiendo que sigas con las instrucciones del curso y concretes la reconquista de tu chica.


lunes, 6 de agosto de 2018

Ella ya sale con otros hombres ¿La puedo recuperar?

Buenas Fabio.

He comprado tu libro, y estoy aplicando tus enseñanzas, ahora mismo estoy
en medio del contacto cero, pero me ha surgido una duda muy grande, ya que
me he enterado a través de las amistades de mi ex novia, que ella lo único
que quiere hacer ahora es tener relaciones esporádicas con otras personas,
y que está muy descontrolada, que solo piensa en estar de fiesta y estar
con otros hombres.

Y no sé si va a funcionar el método o no, y me gustaría conocer su opinión al respecto, si cree que va a ser algo temporal o cree que ella no va a cambiar. Nuestra relación ha durado ocho años y medio, y ella tiene un hijo
de una relación anterior, el cual he criado yo desde los 3 hasta los 12 años y que ahora mismo no puedo ver porque va diciendo que lo utilizo para volver con ella.

Muchas gracias por su ayuda.

No sé como se realiza una consulta en el blog


Estimado amigo,

La descripción que das cuando hablas de ella es la de una persona que se lo está pasando muy bien, y quiere que tú te enteres de ello. Es una de las tácticas que usamos en el curso, como podrás comprobar más adelante. No me extrañaría que ella esté utilizando alguna de las técnicas que desarrollamos aquí para atraerte, su idea sería la de demostrarte que es una persona independiente y que no te necesita para ser feliz. A todos nos gustan las personas independientes, ya que evolutivamente es sinónimo de que es capaz de sacar una familia adelante.
Esto no excluye que tú utilices las técnicas que verás enumeradas en el Manual Reconquístala y consigas tu propósito de estar juntos.

En este caso, no deberías quedarte corto y mostrarle que tú también sabes ser independiente y feliz por ti mismo. Sigue los consejos del manual y pronto estaréis juntos de nuevo.

Éxitos con tu reconquista,
Fabio Stussi

viernes, 27 de julio de 2018

Estoy convencido de que la amo ¿Cómo podría reconquistarla?

Hola,

Adquirí su método recientemente, aunque por ahora solo he podido ojearlo.

Mi caso es el siguiente: conocí a una chica que muy rápidamente se enamoró de mí. Empezamos salir sin yo tener las cosas demasiado claras, pero sin duda con ella compartí unos momentos mágicos.

Cuando empecé la universidad y ella el instituto, irremediablemente nos separamos un poco y ella se sintió sola. A partir de ahí, cada vez quería verme menos... Y pasé meses sin verla. Yo ya estaba totalmente enamorado de ella, no tenía ni la más mínima duda. Sufrí mucho por no poder estar a su lado.


Era cuestión de tiempo que supiera que estaba con otro. Cuando me lo dijo, me sentó realmente como una puñalada en el estómago. Al principio me mostré muy dolorido, y ella me "bloqueó" en las redes sociales para que no pudiese hablarle.

Leí sobre el contacto 0 y lo intenté aplicar. Durante semanas no supe nada de ella hasta que, un día, recibí un Sms suyo diciendo que se había acordado de mí, que cómo estaba. Yo le respondí que bien, y le pregunté que cómo estaba ella.

No hubo respuesta por su parte. Tampoco me desbloqueó. Seguí en silencio otras 2 semanas, hasta que ayer le mandé un Sms diciéndole que ya había pasado un tiempo, que lo tenía superado (esto no es verdad, pero bueno), y que podríamos retomar cierto contacto.

La ilusión de hablar con ella, aunque solo fuera un poquito, me hizo meter la pata. Sé que jamás debí haber enviado este ultimo mensaje.

Desesperado, he recurrido a su método como último recurso para luchar por ella. Sé que la quiero de verdad. En su test de las páginas iniciales obtuve un 113, cuando según menciona, con un 100 es suficiente para saber que realmente la amas.

Dígame qué debo hacer, por favor. Se menciona que hay que recuperarse en 30 días y luego llamarla para obtener una cita breve. Yo la fase de recuperación la llevo bien, he aprendido y madurado mucho, pero temo ser yo quien la llame... ¿no sería mejor esperar que ella dé un paso, como ya hizo mandándome un Sms?

Gracias por la respuesta que me pueda dar. Le aseguro que si escribo todo esto es porque estoy convencidísimo de que amo a esa chica hasta con el último centímetro de mis entrañas.

Un saludo.

Estimado amigo,

Lo primero que te recomiendo es que leas el curso con detenimiento, y si lo puedes leer más de una vez, mejor. Así incorporarás más profundamente la manera apropiada de actuar y sabrás qué hacer de forma más automática.

Como bien te has dado cuenta, romper tú el contacto cero te pone en una posición de debilidad ante ella. Tienes que entender la lógica detrás de esta técnica: si tú no la vuelves a contactar, ella comenzará a pensar que lo llevas muy bien sin ella, y que a lo mejor era ella el problema en la relación, por lo que tarde o temprano se producirá un acercamiento por su parte. Por el contrario, si eres tú quien llama, ella inmediatamente confirmará que hizo bien en dejarte, después de todo te tiene ahí cuando le dé la gana, pendiente de ella.

En realidad es algo más complejo que la descripción que he hecho más arriba, pero es importante simplificar para que se entienda rápidamente, puedes ver todos los detalles en el manual.

Mi consejo es que retomes el contacto cero, y si ya ha pasado ese tiempo prudencial y necesitas avanzar con otras técnicas, sigas el orden indicado en el manual, se trata de una progresión que prácticamente siempre funciona. Por lo que comentas te veo bastante convencido y con una actitud positiva para enfrentarte al desafío.

Vuelve a leer el material y cuéntame cómo conseguiste recuperar a tu pareja.

Muchos éxitos.
Fabio Stussi
Consigue pareja en 30 días

lunes, 25 de junio de 2018

Ya no tengo esperanzas de que ella vuelva conmigo

Hola, muy buenas tardes. No se exactamente si me dirijo al Dr. Fabio Stussi, espero que sí.

El caso es que he comprado su manual de reconquista porque mi objetivo es recuperar a mi ex. Quiero recuperarla cueste lo que cueste pues la amo con toda mi alma y se que podríamos ser felices. no obstante creo, después de haber leído más de 100 paginas del manual, que no hay nada que pudiera dar resultado en mi situación. 

Mi situación es la siguiente: 

Empecé a salir con ella hace más de tres años. Ella tenía 25 en aquel momento y yo 28. Era una niña sin apenas ambiciones ni estudios ni objetivos. Yo un universitario terminando la carrera con muchas metas y ambiciones y pasatiempos. A día de hoy después de estar juntos estos 3 años y compartir con ella todo cuanto me gusta y me ilusionaba, mi familia, mis amigos, etc. Ella es totalmente una mujer diferente. 

Durante dos años vivimos muchos momentos felices pero también algunos más complicados y en septiembre de 2016 decidir dejarme. Decía que no la valoraba y siempre hacía lo que yo quería. Que no me implicaba con su familia. Y que necesitaba estar sola. 

Después de 2 meses de ruptura me decidí a prepararle una sorpresa en un concierto (de un cantante que la descubrí yo y que nos encantaba a ambos). Gracias a Dios para ella fue algo increíble y a partir de ese día. El 4 de noviembre de 2016 retomamos la relación. 
Y aunque la idea era hacerlo poco a poco. Nos dejamos llevar rápido por las emociones. 

Ella durante todo este año (PUESTO QUE ME HA VUELTO A DEJAR AHORA) me manifestó muchas veces que era el amor de su vida, que todos sus futuros eran conmigo, que idealizaba una vida a su lado, que nunca dejaría de luchar por nuestra relación y que no me alejase jamás de su lado, etc, etc. Llego incluso a tatuarse en el costado una frase del cantante del concierto que dice "Nos debemos la vida" y que siempre identificamos como nuestra. 

Sin embargo...durante el año también hubo muchas disputas entre nosotros especialmente derivadas de mi problema con los celos. Mi inseguridad en mi mismo generaba que casi todas las noches que salíamos de fiesta con amigos acabásemos discutiendo por mi culpa. Porque sentía celos de mil cosas. Y todos ellos absurdos. 

Por otro lado, estábamos a escasas semanas de irnos a vivir juntos a una casa de sus abuelos que estuvimos reformando durante todo el año. En este sentido me recrimina que no me impliqué lo suficiente en relación con la ilusión que se supone me hacía irme a vivir con ella. (Me moría por hacerlo....) 

De forma que las discusiones y el sentirse no valorada la llevan de nuevo a dejarme de forma radical. Diciendo que hemos vivido muchas cosas buenas pero las negativas las han superado y que dado que lleva desde los 15 años con pareja (su relación anterior y la nuestra). que ahora si que si necesita estar sola, disfrutar por su cuenta y que se siente agosto así porque hace lo que la da la gana, se siente libre, no discute con nadie y no tiene que dar explicaciones a nadie. 

Yo trate de hacerla ver que la entendía porque en el fondo lo hago, la pedí perdon por mis conductas y la demostré haber reflexionado sobre ellas y como pretendía no volver a cometerlas. No me creía que después de todo lo que decía que sentía por mí, a punto de irnos a vivir juntos, todo se acabara de esta manera tan radical. 
La ofrecí incluso estar un tiempo separados pero poco a poco quedar para redescubrirnos el uno al otro pero sin concluir para siempre la relación. A lo cual se negaba. NECESITO ESTAR SOLA Y QUIERO ESTAR SOLA. NO QUIERO UNA RELACION.....

Añadir que yo tenía un grupo de amigas (aparte de mi grupo de amigos hombres) con el que quedaba todos los fines de semana y hacíamos mil planes juntos. A ella la introduje en este grupo y era superfeliz formando parte de el. Hasta el punto de que a día de hoy habiéndome echado de su vida a patadas. Ella continua quedando con frecuencia con mis amigas y yo (debido a que me recuerdan muchisimo a ella y sufro de ansiedad cada vez que las veo) apenas quedo con ellas. 

Me surgen dudas como:

El contacto cero como primer paso del método. hay varios especialistas en recuperación de relaciones que lo desaconsejan. Que afirman que no es efectivo y también dicen que sus métodos son infalibles.... Me sorprende la disparidad. se supone que alimenta su emotividad y que se preguntara por mi. Vale pero si resulta que ella precisamente lo que dice es que no la escriba ni hablemos ni nada. que llegará un punto en que seremos amigos pero de momento no es posible y es mejor no hablar. En ese caso creo que pierde efecto el contacto cero pues consigue lo que pide. Tener libertad para estar sola y hacer lo que le de la gana sin la necesidad de pensar en si la escribo o no. 

Ella esta convencida de que no quiere tener una relacion de ninguna forma. que lo nuestro salio mal dos veces y que necesita estar sola. Como se supone que yo recuperando mi imagen de cuando la conoci la voy a reconquistar si ella no quiere verme no puedo demostrarle mi cambio ni nada...

Estaría dispuesto a hacer cualquier cosa por ella. cualquier cosa lo juro. pero mientras ella siga teniendo la idea de estar sola...creo que cultivar mi imagen, mi autoconfianza, mi carisma, etc. Es importante y me beneficiara a nivel personal. Pero jamás me llevará a recuperarla. Sinceramente....

Un saludo. Espero su respuesta y gracias de antemano.


Estimado amigo,

Entiendo que estás en una situación de desesperanza, y podría entreverse que de comienzo de una etapa depresiva. En los párrafos finales estás afirmando que estás dispuesto a hacer cualquier cosa para recuperarla, pero que crees que es imposible y lo das por perdido. Este método no es milagroso, necesitas ponerlo en práctica, por doloroso que pueda parecer al principio (encontrarás técnicas que te orientarán a cada paso y aliviarán ese dolor), si no te pones en marcha la situación no se va a corregir sola.

El contacto cero está diseñado para que ella se replantee si ha hecho lo correcto o no al dejarte. Si no pasas por esta etapa, ella se reafirmará en que ha hecho lo correcto.

Por otra parte indicas que le has pedido perdón en ocasiones y le has cedido tu espacio legítimo de amigos a ella. Todo lo contrario que haría una persona que actúa desde el conocimiento en las técnicas que vemos en el manual.

Señalabas que no habías terminado de leer el manual pero crees que no hay esperanzas para ti. Créeme que es algo que he escuchado cientos de veces: "mi caso es distinto", "mi caso es especial", prácticamente nunca lo es. Lo primero que deberías hacer es terminar de leerlo. Y luego, volver a leerlo desde un punto de vista menos apasionado. Es perfectamente normal que la primera vez que lo lees te sientas tan identificado con el contenido que te enciendas y te olvides que el material está ahí para usarlo, no para indignarse o compadecerse.

Tras aplicar el contacto cero, sea cual sea el resultado, tienes toda una batería de estrategias para acercarte a la reconciliación, tanto para que trabajes hacia el exterior, es decir, orientadas a ella y hacia el entorno en general; y otra hacia el interior, trabajándote a ti mismo. No hace falta complicarse la vida, verás toda la información al detalle en cada capítulo del manual.

Sinceramente espero que me escribas dentro de poco contándome que ya estáis juntos de nuevo.

Saludos,
Fabio Stussi
Curso Reconquístala

sábado, 17 de febrero de 2018

¿Podré hacerla volver? Somos una pareja sado

Saludos Fabio

Solo indicar que mi situacion actual, explicada al final del email, ha cambiado; pues he iniciado el periodo de contacto 0 pues notaba que solo yo ponia de mi parte para que el tiempo fuera agradable. En el fondo ella queria que me fuera (me lo ha reconocido). Me he ido a vivir a otra ciudad a una hora de distancia, ahora mimso vivo en casa de un amigo y llevo tres dias sin contactar con ella, auqnue ella me ha escrito un par de cortos emails para informarme y ofrecerme ayuda sobre algunos temas a solucionar: cuentas de banco (ella solia llevar esos temas) y cosas asi.

No obstante sigo dudando mucho que el contacto 0 sea adecuado en nuestro caso, ya que ignorar estos mensajes me hace parecer dolido-enfadado con ella, que la ignoro por despecho y precisamente una de las cosas que a ella la acabaron impulsando a alejarse de mi fueron los periodods en que la ignoraba cuando estaba enfadado con ella, algo que la hacia mucho daño.

Agradecere mucho su consejo. Sin mas, le dejo con mi caso.



Soy uno de sus anónimos lectores. Adquirí su libro-PDF “Reconquístala” hace 3 días, con el seudónimo de Test, y lo he leído de una sentada. El motivo que me impulsa a escribirle es que me gustaría pedirle consejo, ya que las particularidades de mi relación son muchas y profundas. Estas circunstancias me hacen dudar y no estar seguro de cómo aplicar el protocolo del manual para recuperar a mi pareja.

Se que todos tendemos a considerarnos especiales y que solemos creer que nuestro amor es único. Seguro que mas personas le ha contactado con una convicción parecida. Aun siendo consciente de ello, me gustaría que dedicase unos minutos a leer mi caso. Le estaría muy agradecido si pudiese reorientarme.

Para una mejor comprensión del mismo lo he dividido en diferentes apartados. La pregunta especifica esta en el último de ellos. No obstante, agradeceré también cualquier otra ayuda o comentario adicional.



A) Particularidades de mi relación

1. Ambos nos conocimos muy jóvenes, con 18 años yo y 20 ella. Hasta hace unas semanas nos considerábamos el primer y único amor de nuestras vidas. Los dos perdimos la virginidad juntos, yo soy la única persona con la que ella ha estado, y hemos crecido en muchísimos sentidos. Ahora yo tengo 32 años y ella 34, es decir, llevamos media vida juntos.

2. Llevamos 4 años conviviendo.

3. Siempre hemos tenido muchísimas aficiones e intereses en común (misma música, intereses culturales, hobbies, visión del mundo, opiniones sobre la vida, coincidencia de opinión sobre casi cualquier tema…)

4. Siempre nos hemos querido profundamente, siendo el uno lo primero para el otro. Normalmente nos veíamos todos los días, y cuando por algún motivo (estudiar fuera) estábamos en distintas ciudades entre semana, los fines de semana nos desplazábamos para estar juntos.

5. Hasta hace unas semanas siempre dimos por hecho que permaneceríamos el uno con el otro, todos nuestros planes de futuro eran en común.

6. Nunca hemos sido demasiado sociables, especialmente ella. No nos gustan las multitudes ni el ocio superficial De hecho la mayor parte de amigos que tenemos en común eran mis amigos antes de conocerla. No usamos redes sociales ni nos gustan las relaciones personales superficiales.

7. A partir del 7º año de relación, encaminamos nuestra relación bajo los “roles” de Amo y sumisa. Esto fue una salida que nos aporto mucho a ambos y ayudo a encaminar algunas facetas de nuestra personalidad. No éramos una pareja BDSM al uso. Nada de dolor, esclavitud y parafernalia estética. Simplemente yo tomaba las decisiones que afectaban a ambos (desde que debía comer cada día a como vestirse) y ella me mostraba respeto y obediencia, colmándome de atenciones. Siempre desde una posición de profundo cariño entre ambos.



B) Ella

1. Es una persona generosa, atenta, responsable y noble.

2. Siempre la ha costado mucho abrirse y comunicarse. Tal es así que me costo los primeros años de relación que incorporase los gestos de cariño hacia mi como algo normal por su parte.

3. NADA CELOSA. No la molestaba que mirase o hablase de otras chicas. De hecho era ella quien solía avisarme sutilmente al ir por la calle cuando pasaba una chica que me pudiese gustar. Tal es así, que tenia “su permiso” para tener sexo con otras chicas si quería, incluso tuve una corta relación de un mes con otra mujer con el pleno consentimiento de ella. Ella seguía siendo mi pareja en todo momento y sabia que tener sexo fuera de la relación no la privaba de nada de mí. Para mi esto era un “valor añadido”, pues no lo necesitaba, ella me bastaba. Casi no hice uso de esa libertad, pero me gustaba tener la posibilidad y saber que eso no la haría daño ni perjudicaría nuestra relación. Por su parte ella nunca tuvo la necesidad de estar con otras personas, yo la llenaba totalmente y también sabia que por mi parte no podía concederla el mismo permiso.

4. Al contrario que la mayoría de las mujeres, su instinto maternal es 0. Nunca ha querido tener hijos y me consta que a día de hoy sigue siendo así No desea tenerlos nunca. En ello también coincidíamos ambos.



C) Yo

1. Yo siempre he sido la parte más analítica de la relación y tomado las decisiones que afectan a ambos.

2. Siempre he llevado la carga de llevar la iniciativa en todos los aspectos de la relación. En parte esto ha sido siempre algo que me ha frustrado, especialmente cuando implicaba la falta de iniciativa sexual por su parte. En parte por ello nos hicimos Amo y sumisa, y la parte sexual fue una faceta que se soluciono en gran parte, ya que ella asumió un papel de servirme en ese sentido.

3. Soy una persona que se considera “realista”, y que los demás tienden a ver como pesimista. Durante varios años pase por lo que creo que fue una depresión, ella siempre estuvo a mi lado.



D) Problemas entre nosotros

1. La dificultad de ser analítica y expresar sus sentimientos por su parte.

2. Su falta de iniciativa me condiciono durante años.

3. En los primeros tiempos, a ella la costaba mucho hacer muestras de cariño. Esto, junto con que el hecho de siempre debía llevar yo la iniciativa sexual, me hacia sentir muy insatisfecho. Me costo años cambiar esa actitud y lo conseguí, hasta el punto de que hacia años que ella solía tener mas muestras de cariño hacia a mi que yo hacia ella (aunque las tenia y muchas, pero mantenía por mi parte cierta distancia que creía que alimentaba su entrega).

4. Sexualmente, en la primera mitad de nuestra relación siempre busque el placer de ambos. Pero aunque ella siempre llegaba al orgasmo conmigo con la penetración, la costaba mucho llegar cuando la masturbaba o la hacia sexo oral. Yo sentía que cuando me preocupaba de su placer era frustrante para mi, pues ella tenia pequeños gestos de cerrarse. Llego un punto que sexualmente busque principalmente mi placer, hasta el punto de que muchas veces nuestras relaciones se limitaban a sexo oral de ella hacia mi y la concedía un orgasmo o la penetraba solo cuando a mi me apetecía. Ella siempre entendió que mis necesidades sexuales eran más grandes que las suyas y nunca manifestó molestia o frustración por ello. Siempre se mostró encantada de atenderme, Hasta ahora.

5. Hace tres años me detectaron una enfermedad crónica. He pasado muy malos momentos, pero ella me ha cuidado mucho durante este tiempo y, aunque pase un primer año muy malo, ahora hago vida totalmente normal. No obstante, la medicación que tuve que tomar me provocaba problemas de erección, hasta el punto que me obligaba muchas veces a limitar la sexualidad al sexo oral, ya que me costaba mantener la erección durante la penetración. Afortunadamente, hoy día he abandonado esa medicación y los síntomas van desapareciendo.

6. En algún momento, cuando yo me enfadaba por los anteriores motivos, acabe adoptando el comportamiento de ignorarla u alejarme de ella. Se que a ella esto la ha dolido siempre mucho, pero yo no lo hacia adrede. Creo que mi intención era que ella tomase la responsabilidad de arreglar las cosas y, de este modo, mostrase iniciativa. Creo que al hacerlo era demasiado duro con ella y esto puede haber erosionado mucho nuestra relación.

7. Eran relativamente frecuentes periodos de distanciamiento por mi parte que podían durar de 2-3 días a 2-3 semanas. Los periodos cortos (días) podían ocurrir una vez cada dos meses, los largos (semanas) un par de veces al año). Aunque en esos periodos yo estaba muy distante seguíamos viéndonos y haciendo vida juntos. Nunca he dejado de quererla ni he pretendido dañarla con ello.

8. En dos ocasiones en estos 15 años, estuvimos separados, sin vernos, algo más de un mes. Durante estos periodos, ella realizaba intentos de acercarse a mí, hasta que pasado un tiempo la aceptaba. Nunca me plantee dejarla, aunque ella si me ha dicho que temió que yo lo hiciera. La última vez que algo así ocurrió hará unos 4 años.

9. Laboralmente, aunque ambos somos universitarios con formación adicional, nuestra posición es muy difícil y solemos trabajar solo por temporadas. Esto ha sido más problema para mi que para ella, pues me provoca una gran frustración.


E) Ruptura

1. Hace hoy dos semanas, durante uno de esos periodos de enfado en que la ignoraba, ella me comunico algo que no me esperaba en absoluto: se había dado cuenta de que ya no me quería.

2. He pasado unos primeros días muy, muy, malos Pase tres días en casa de un amigo para que ella pensase si de verdad era así, pues tras hablarlo pareció que podría recapacitar. Al cabo de esos tres días me llamo reafirmándose y yo volví a casa.

3. Entre otras cosas, ella considera que ser amo y sumisa fue un error al que nos agarramos para ocultar nuestros problemas. Creo que ella ha ido acumulando una profunda insatisfacción-frustración, y no ha sabido verlo ni comunicármelo hasta ahora.

4. Dice que no quiere perderme, que soy muy importante en su vida, pero que ya no me ve como su pareja. Según ella, quiere seguir viviendo conmigo, haciendo las cosas que nos gustan juntos, etc. Pero ya no esta enamorada de mí.

5. Seguimos viviendo juntos, incluso dormimos en la misma cama (me pregunto si quería que lo dejásemos de hacer), aunque ella me da la espalda. Ella sigue cocinando para mí, pero ha suprimido un montón de pequeños gestos que teníamos entre nosotros. Por supuesto, ya no me besa ni la puedo besar, ni hay acercamiento físico. Me hace pequeñas caricias, que los primeros días yo buscaba desesperadamente, pero la sensación es que las hace por lastima-pena.

6. En la primera semana, antes de leer su libro, he cometido multitud de errores: mostrar voluntad de analizar la situación, intentar razonar con ella, arreglar las cosas… me he mostrado vulnerable, no he dormido, no he comido, he llorado, he tenido ataques de ansiedad, me he mostrado desesperado… etc. Ella esta totalmente cerrada a la posibilidad de volver y solo hablar de ello la pone en tensión y a la defensiva.

7. Parece otra persona, se comporta de forma muy distinta conmigo. Fría, seca y brusca. A pesar de que tiene pequeños gestos de cariño conmigo (cogerme la mano por la calle, alguna caricia, etc) que creo que no necesita hacer, y solo mantiene como concesión hacia mi.


F) Situación actual


Como dije, he leído con gran interés su libro y escuchado los audio. Mi principal duda es que no se si en nuestro caso es muy buena idea la separación de 30 días. Principalmente porque:

1. Entiendo que esa técnica esta dirigida a parejas en las que ella quiere perder toda relación, nosotros aun vivimos juntos y hacemos cosas juntos a diario. Pienso que ello podría ser un punto a mi favor.

2. Ya estuvimos separados 3 días, para que ella pensase, y solo sirvieron para que se reafirmase en su decisión.

3. Ella sabe que mis recurrentes enfados-alejamientos-ignorarla buscaban su reacción, eran un intento de que ella asumiese por una vez la iniciativa de arreglar las cosas. Yo se lo he explicado estos días (supongo que fue un error).

4. En un breve, ella tendrá que irse a trabajar 3 meses a un lugar a 1h:30 de donde vivimos. Pensábamos ir allí juntos, aun incluso tras la ruptura como pareja (yo puedo seguir desplazándome cada día al trabajo, e incluso estaría más cerca de el que en la actualidad). El caso es que a ella LA ENCANTA el trabajo que va a hacer y el entorno en el que estará, de manera que pienso que si yo desaparezco 30 días, ella asociara sensaciones positivas con mi ausencia y la ayudara a desligarse totalmente de mi.

5. Si me separase de ella, en el primer reencuentro no seria posible una cita de 30 minutos. Ambos viviríamos a una distancia suficientemente grande como para que se vea artificial recorrer esa distancia para un encuentro de con una duración tan corta. Además, recorrerla, supondría un esfuerzo que muestra una disponibilidad por mi parte (soy el único que tiene coche)

6. Hemos hablado mucho sobre el final de nuestra relación y ella SABE que yo sigo enamorado de ella, que la quiero y quiero recuperarla. Me conoce muy bien. Fingir que estoy de acuerdo con su decisión, al preparar el reencuentro, lo vera como falso a la legua.

Por todo ello pienso que seria un error mayor que pusiese en juego la técnica del contacto 0.

Un último dato: Nuestro aniversario es a finales de Agosto.


Y bueno, eso es más o menos todo. Siento la larga parrafada y le agradezco de antemano que haya invertido su tiempo en leerla. Espero que pueda y quiera aconsejarme. Me siento desolado y perdido.

Muchas gracias. Quedo a la espera de su respuesta.

Estimado amigo,
Gracias por escribirme. Siendo tu consulta tan larga subiré próximamente la resupuesta en detalle para no dejarme nada fuera.

Que tengas éxito en tu reconquista.
Saludos
Fabio Stussi
Método reconquístala para recuperar a tu pareja

viernes, 22 de diciembre de 2017

Ella acepta quedar conmigo pero no volver a ser novios. ¿Cómo reconquistarla?

Hola Fabio, antes que todo le agradezco su tiempo y lo felicito por su libro.
Le resumo un poco mi historia.

Estuve con mi novia durante 3 años, habíamos terminado una vez por falta de química. Esta última ruptura fue por monotonía. En un principio cometí muchos errores en contactarla, casi rogarle para volver hasta que encontré su libro en Internet y cambié mi forma de hacer las cosas.

Llevo ya separado de mi novia 7 meses, hice todo lo que en su libro señala, es decir el contacto cero, retomar el contacto en una cita, realizar un cambio en mí, etc. A pesar de todo siempre sentí que no lograba concretar una cita en la que realmente me sintiera bien, en la que sintiera que demostraba un cambio real en mi persona.

Después de 6 meses de tratar contactos esporádicos con ella, hace dos semanas y con la intención de no insistir más quede con ella para una cita. Le cuento que por primera vez en varias salidas la pasamos muy bien, nos reímos mucho, recordamos algunos eventos alegres de nuestra pasada relación, incluso me atrevería a decir que ella coqueteó un poco conmigo.

El día después fuimos al cine y de igual manera todo fué muy ameno.
Una semana después la he notado nuevamente un poco distante, no me envía mensajes ni nada, pero cuando la invito a salir ella siempre acepta. Mi duda Fabio recae en no saber por ella tiene este comportamiento, por que después de tantas citas en las que ella se mostró indiferente ahora salimos y la pasamos de maravilla.

Por que la sigo sintiendo tan distante pero al salir se comporta de otra forma?.
Ya han pasado 7 meses desde que rompimos, crees que tenga esperanzas aún de reconquistarla ? o su comportamiento se debe a la llamada "bella indiferencia"?.
Por favor te ruego puedas ayudarme y guiarme de como comportarme de aquí en adelante para hacer las cosas bien. De todo corazón espero aún estar a tiempo de reconquistar su amor.

Esperando su respuesta, me despido.
Atte.

Estimado amigo,

Gracias por usar mi método Reconquístala, veo que lo has leído y lo estás poniendo en práctica.

Yo diría por la poca información que se puede extraer de un email tan corto que el método sí está funcionando. Cada vez que ella acepta quedar contigo te está dando otra oportunidad para arreglar las cosas. El contacto cero y la primera fase ha vuelto a despertar su interés por ti.

Sin embargo parece que tu cambio de conducta como macho alfa no es tan clara, sino ella volvería contigo por su propia iniciativa. Te recomiendo que releas todas las técnicas que tienes que aplicar en ese caso e insistas de esa manera. Recuerda no estar muy disponible y tomar la iniciativa también cuando estés con ella.

Si sigues los pasos fielmente lograrás recuperar a tu chica de la misma forma que tantos otros hombres que han pasado por lo mismo que tú en el pasado.

Éxitos con tu reconquista.
Fabio Stussi
Método reconquístala para recuperar a tu mujer

miércoles, 1 de noviembre de 2017

Ella está con otro hombre. La daba por hecho y ahora no está más.

Buenos dias Doctor,

Quería comentarle mi situación con mayor detalle para saber si será posible que recupere a mi ex (estuvimos casi 4 años juntos).

Durante la relación, ella estuvo profundamente enamorada, de hecho me comentó que nunca antes (ni con sus anteriores parejas) había estado tan enamorada. Lo cierto es que siempre me lo demostró. El problema era que yo no tiraba tanto de la relación. Más bien, nunca supe valorar suficientemente lo que era ella y lo que representaba para mi. La relación terminó en junio del 2011 prácticamente de mutuo acuerdo. En realidad ella dio el paso puesto que cree que nunca he estado enamorado de ella y que no era feliz así conmigo (acepto y lo entiendo totalmente, puesto que en aquellos tiempos, ella no representaba una prioridad para mi y yo prefería centrarme en mis negocios, amigos, e incluso no me apetecía estar con ella-me había acomodado-). 


Al dejarlo, fuera de pasarlo mal, sentí como una especie de liberación por poder conquistar otras chicas y vivir mi soltería. Durante 7 meses no hubo contacto más que algún breve sms de ella o mail (alguno muy bonito al principio de dejarlo cuando escuchaba alguna canción que le recordaba a mi). Yo sin embargo, me mostré durante este tiempo frío, sin ganas de volver. Egoístamente, pensaba que la tenía ahí y que en el futuro podría volver con ella. Pero a la vez quería conocer otras chicas e incluso me encapriché de alguna (aunque no las veía para relación seria). 

Desde hace un par de meses, he empezado a acordarme más de mi ex. Y teníamos una cena pendiente desde hace 4 meses que yo fui alargando. Al final, quedamos hace 10 días para cenar. Todo fue muy bien, seguía existiendo esa complicidad de cuando éramos novios y parecía que no había pasado tanto tiempo. Sin embargo, todo cambió cuando me dijo que lleva saliendo 2 meses con un ex-compañero de trabajo que ya durante el tiempo que estábamos juntos, éste chico le cortejaba.

Empezaron a liarse en noviembre del 2011 y en enero decidieron salir en serio. Me derrumbé. De repente, durante estos 10 días me han aflorado todos los sentimientos de nuevo por ella. No paro de pensar en todo lo que ella me dio y yo no supe corresponderla por igual. Ella me pedía más atención, mimos, que no tuviera pereza en verla y yo por las razones que fueran, no supe estar a su altura. Ahora, tengo una sensación de pérdida total, de haberla perdido para siempre y de haber perdido una persona que me aportaba tanto (la conexión era muy fuerte, incluso en nuestras relaciones más íntimas). 

Cuando terminó la cena, al acompañarla a casa, recordamos bellos momentos, nos hicimos muchos mimos e incluso estuvimos a punto de besarnos (pero ella reaccionó a tiempo y me dijo que no quería ser infiel a su nuevo chico). Los siguientes 4 días, fruto de mis sentimientos e impulsos, decidí ir a por todas y recuperarla. Le dije que la quería, que había fallado mucho y que era la mujer de mi vida. Le abrí mi corazón de par en par, e incluso la sorprendí 2 días seguidos en el trabajo. Sin embargo, ella lo tiene muy claro. Me dijo que ella ya había pasado página, que me seguía queriendo y que cree que nunca habría indiferencia entre nosotros, pero que yo era como era y no iba a cambiar nunca. Y ella así no era feliz. Y que lo que yo no había conseguido, ese nuevo chico lo estaba consiguiendo. 

Ese nuevo chico le aportaba toda aquella atención que yo no supe darle. Y me pidió que no intentara luchar por ella, pues no quería verme sufrir. Le dije que no creía que me hubiera olvidado todavía y que no entendía como después de la cena, estuvimos a punto de liarnos (incluso me dijo, que tanto su familia, mi familia y sobretodo ella, quería que la relación fuera adelante, pero que yo no lo había hecho posible). Ella me respondió, que aquello no había significado nada. Ella ya era feliz con esa nueva persona y empezaban a tener planes juntos. Y empezaba a enamorarse de él (como todo inicio de relación, el enamoramiento es progresivo y no de golpe).

Cada mensaje que le mandaba, me respondía cerrándome la puerta. Y me decía que seguro que seré feliz al lado de otra persona, que no cree que ella fuera la mujer que yo buscaba. Ante mi dolor, le contesté que no quería saber nunca más de ella, puesto que  yo lo iba a pasar mal y tampoco creo que fuera bueno para ella verme. Sólo le dije, que me dijera algo si realmente quería volver o replantearse la situación. Creo que fui bastante brusco en mis actos.

El caso, es que la echo mucho de menos, no paro de acordarme de ella y pensar en todos lo bonitos momentos pasados juntos y en todos los planes que nos quedaron pendientes. De repente, mis ganas de soledad y conocer otras chicas se han disipado, y sólo pienso en ella, en volver a estar juntos y lo más importante: darle todo ese cariño que ella me reclamó y yo no supe darle (ser mucho más atento con ella, tener ganas de verla en todo momento,sorprenderla,ser más detallista y no hablar sólo de mis temas, sino saberla escuchar más). La quiero mucho y siento una gran pérdida que me quita el sueño, el hambre y tengo una gran apatía.

No lo sé doctor, me encantaría poderla recuperar de nuevo para avanzar en un proyecto en común, pero la he visto con las cosas muy claras y una coraza muy fuerte. Y además existe otra persona de por medio. ¿Qué puedo hacer? ¿Cree que la recuperaré? ¿Realmente me recomienda su método (entiendo que me dirá que si, pero quiero saber realmente si me servirá para recuperarla o para sufrir más)?
 
Muchas gracias por su atención.


Estimado amigo,

Antes que nada te diría que te asegures que realmente existe ese otro hombre. Todo esto podría ser una táctica para hacer que vuelvas a su lado y te desesperes por ella. Cosa que evidentemente está consiguiendo.

Otra posibilidad es que realmente esté con otro hombre. En este caso el único consejo que te puedo dar es que leas el manual ya que ahí tienes perfectamente explicadas paso a paso todas las tácticas y técnicas que debes aplicar para conquistarla.

En tu caso concreto deberías plantearte si realmente la quieres o es tu orgullo el que te hace creer que la necesitas. ¿Si ella hubiese estado a tu disposición permanentemente como creías al principio, la necesitarías a tu lado como ahora? Sospecho que no. Si tu sospechas lo mismo tendrías que reflexionar seriamente si estás frente a un caso de amor frustrado o ante un encaprichamiento porque una mujer que una vez fue tuya hoy te dice que no.

Si aplicas el manual podrás recuperarla, pero debes pensar bien si te interesa hacerlo, por el bien de ambos.

Fabio Stussi
Cómo recuperar a tu pareja
Conseguir novia en 30 días

martes, 25 de julio de 2017

Quiero volver con ella a pesar de que es muy controladora y me ha dejado

Hola, estoy perdido, justo mañana hace un mes de la separación, por motivos laborales hace una semana tuve contacto con ella, ya que era mi jefa en una oficina, era la primera vez que nos veíamos desde hacia 3 semanas, la verdad me quise poner a prueba y quería verla, gran error, cuando me vio al principio se hizo la dura pero al despedirme vi lágrimas en sus ojos, me despedí, entregue los papeles y me fui y después lo pasé fatal.

La relación la rompió ella, en una semana pasó de decir te quiero mucho y estoy aquí para todo a llegar a casa la semana siguiente y decir vete ya quiero estar sola no confío en la relación, me tuve que ir en el mismo día sin tiempo para nada, así de repente, y ahora estoy perdidísimo, la quiero con toda mi alma pero ella es infinitamente racional y controladora.

Desde 3 días después de la ruptura me cuido mas que nunca y los conocidos me dicen que desde la separación tengo un aspecto estupendo, el gimnasio y la alimentación ayudan claro, pero al haber tenido contacto en este mes con ella no sé por donde empezar, y la quiero mucho, o sea estoy perdidísimo.

¿Qué hago, empiezo otro mes sin contacto? (ya no trabajo allí) o por qué parte empiezo? Muchísimas gracias os prometo que si la recupero os pienso pagar una cena como corresponde en agradecimiento, y lo digo en serio, repito es un chica que las ha pasado muy putas y le cuesta muchísimo reconocer un error o pedir perdón si se equivoca.

Todo el mundo me dice que no vuelva que con lo que me hizo de largarme así de repente es mala, y no lo es, yo la conozco en profundidad y todo se jodió cuando empezamos a trabajar juntos, yo deje mi trabajo en el banco para ayudarla a ella, con lo cual es lógico que la gente me diga que no vuelva que no lo merece, y la verdad me da igual, bueno paro que me vengo arriba jajajajajaj. un saludo

pd._ los primeros días le entro prisa por quitar todo lo mio de su casa, fui a buscarlas, todavía tengo bastante ropa allí, no me ha vuelto a decir que vaya a buscarla, no se si es una señal o le da igual...


Estimado amigo,

Lo primero es que vuelvas a leer los manuales, verás que lo que preguntas está allí desarrollado, aunque es normal que con el estrés de la separación no interiorices todo lo que lees y necesites volver al texto cuando estás más tranquilo. En posteriores lecturas siempre encuentras nuevos matices que explican lo que te sucede.

Haberla visto antes del mes no fue buena idea como te has dado cuenta tú solo al ver los resultados. Pero todavía estás a tiempo de rectificar, si vuelves a empezar el período de contacto cero puedes arreglar la situación. Pero cíñete al plan.

El hecho de que llore cuando te despidió demuestra que sus sentimientos aún están ahí, solo debes conseguir hacerlos reflotar, que es lo que hace este curso precisamente. Gran parte del curso está orientado a darte pautas de conducta que te hagan tomar control de la situación, ella es dominadora porque tú no lo estás siendo, inconscientemente te está enseñando cómo quiere que tú seas con ella. Adopta las conductas que ves en el manual Reconquístala y verás que enseguida ella se vuelve más receptiva y abierta a tu nueva personalidad.

No hace falta que nos pagues una cena, con que nos cuentes que has conseguido recuperar a tu pareja ya es suficiente recompensa.

Éxitos con tu reconquista
Fabio Stussi, autor del Curso Reconquístala

martes, 23 de mayo de 2017

Me ha dejado con nuestras hijas y está con otro más jóven, qué hago?

Dr. he recibido su Manual, de verdad al escuchar los audios e iniciar a leer este manual me entusiasma de sobremanera el pensar que puedo recuperar a mi familia.

Le cuento un poco sobre nuestro caso. Nuestra relación siempre había tenido muchísimos altibajos sumamente impresionantes, yo sabia que no eran situaciones completamente normales, no sabia a ciencia cierta que sucedía.



Iniciamos nuestra relación de una manera muy pasional, como una aventura y poco a poco fuimos cediendo a mantener una relación estable. 

Ella tenia una nena de 2 añitos y pronto (aun como "novios") descubrimos estaba embarazada. Decidimos hacer una vida juntos, ahí es cuando tuvimos a nuestra hija.


Con el paso del tiempo empezaron a ocurrir problemas serios y muy difíciles de comprender si se suponía (ahora que leo su manual me doy cuenta que no) estaba haciendo lo correcto. Amarla, ayudarle, ser atento, buscar satisfacer sus necesidades básicas, brindarle regalos, salir a pasear, comprarle lo mejor, etc.

Dichos problemas se agravaron y comenzaron a volverse trastornos. Me fue infiel, hasta que un día se marcho de la ciudad dejándonos a las niñas y a mí. Regresó, hablamos al respecto y decidimos continuar. Poco tiempo después me dejó nuevamente y reinició una relación con un hombre joven. Ahí fue cuando mi desesperación me llevo a acercarme con una terapeuta (psiquiatra), no para mí, sino para ella, y después de muchos intentos logré convencerla de que lo viera.

Se le hicieron estudios y se le diagnostico una bipolaridad tipo 2, bipolaridad que hoy está "controlada" y lo pongo entrecomillado porque creo que hace falta reajustar la dosis.

Hace 5 meses, decidí terminar la relación al discutir por haberle encontrado varios mensajes de texto en su móvil, lo decidí en un momento de enojo y de una manera desesperada. Ella se sintió ofendida por la manera en que termine la relación. Posteriormente quise hablar con ella y no me lo permitía. Cometí TODOS los errores que menciona en su manual, prácticamente la asfixié con mi presencia. 

Después, cambie mi estrategia (sin saber que era la correcta) y deje de buscarla tan insistentemente, y ella fue quien me busco, En este punto ella ya tenia otra relación con un compañero de trabajo. Y me pidió que no me alejara, que se sentía confundida, posterior a eso, me dijo que era yo con quien deseaba estar y acepte su petición, me buscaba, teníamos sexo, salíamos, etc. pero no regresamos a vivir juntos porque decidimos hacerlo hasta el momento en que la sintiera segura. 

Hace dos semanas falleció su abuela y viajamos a su pueblo. Estando allá, le encontré en su tel un texto hacia el sujeto este en el cual le llamaba como "amor" le mostré su mensaje y molesto salí de casa de su hermano para tranquilizarme. 

Ella quiso hablar y ofrecerme una disculpa, que lo había hecho por error, mil excusas. Al llegar de nuevo a nuestra ciudad, ella me buscaba, me compraba cosas, etc, etc, cosas que yo rechazaba. Cuando me pregunto si quería arreglar las cosas le dije que "no lo sabia". Al día siguiente, le dije que si quería solucionar las cosas me prestara su móvil y ahí fue cuando mostró molestia, que así no eran las cosas, que no le impondría nada. A partir de ahí las cosas cambiaron, ya no desea hablar conmigo, siento en su voz su desprecio.


En el caso de ambos, que tenemos hijos, cómo puedo hacer para mantener el contacto "0", si cuando me ausento ella va a casa a buscarme para dejarme a las nenas o me habla para pedirme dinero o para que vaya por las niñas. ¿Qué me aconseja? Me volví apático, serio, perezoso, cuando siempre había sido mucho muy activo en mi vida diaria. Eso ahora que reflexiono, era lo que pedía a gritos, atención y cariño. Aunado a la seguridad que perdí.

Agradezco muchísimo su apoyo.


Estimado amigo,

Tu situación es bastante habitual en su desarrollo, por lo que no tendrías que tener mayores problemas en aplicar el método y reconquistar a tu mujer. Lo único diferente es la bipolaridad diagnosticada de tu ex.

Las tácticas que se presentan en el curso van orientadas a remodelar tu conducta y la de ella con diversos métodos que funcionan en prácticamente todos los casos. Sin embargo si ella no recibe tratamiento para la bipolaridad o no lo hace en la dosis adecuada, la respuesta podría ser distinta e imprevisible.

Cuando ella se estabilice sus procesos mentales estarán dentro de lo normal y el método funcionará sin problema.

Respecto al contacto cero, verás en el manual y en  varios posts de este consultorio que respondo lo siguiente: si verla es inevitable debes transmitir ese contacto cero comportándote con ella como si fuera una conocida, es decir, con cortesía pero sin confianzas. La saludas, le das los buenos días pero sigues haciendo tu vida, no es tu amiga ni tiene tu confianza.

Si a quien te ha dejado tú la tratas como amiga, el mensaje que su subconciente está recibiendo es "me trata bien, incluso mejor que cuando estábamos en pareja, entonces esto debe querer decir que he hecho bien en dejarle". Cuidado, esto no significa que debas tratarla mal, eso no funciona, debes mostrarte distante, como una vecina que saludas pero que ni sabes su nombre.

En tu mensaje veo que has hecho las cosas bien por un tiempo pero luego has caído en todos los errores típicos en estos casos. La buena noticia es que si tienes contacto habitual con ella puedes recomenzar el contacto cero otra vez y seguir paso a paso los métodos del Manual Reconquístala, verás que te funciona y avanzas hacia una relación más estable.

Te deseo éxitos con tu reconquista,
Fabio Stusi
Autor del Método Reconquístala para hacer volver a tu mujer y que te quiera más que antes.

martes, 20 de septiembre de 2016

Cuando casi la había reconquistado he metido la pata ¿Ahora qué hago?

Muy buenas Fabio. 

La verdad que el manual es muy interesante y estoy aplicando varios consejos del método y todo esta avanzando genial. El primer reencuentro ha sido corto y muy emotivo. Ha buscado quedar otro día y he aprovechado para que fuéramos a comer y al cine y luego ha sido cuando ha sucedido algo malo. 

Nos hemos tomado unos cockteles y al final hemos acabado borrachos y ella muy acaramelada, dándome besos en el cuello y al final dándonos algún beso pero noto q ella esta como bloqueada en su interior. al irme a casa en el coche la fui mandando audios que he escuchado hoy por la mañana y es justo lo que me ha hecho darme cuenta que la he cagado porque son audios muy pesados diciéndole que quiero su felicidad y que la quiero mucho, que lo importante no es estar juntos sino ser felices,... bla bla bla,.... creo que he dado un gran paso atrás y la verdad es que me jode muchísimo porque sé que todo iba genial.
 

Me siento agobiado porque no sé como actuar ahora. A ver que te parece la gran cagada. se que el alcohol no viene bien el los encuentros pero he tenido que aprenderlo a base de una gran cagada. ¿Qué crees que es lo mejor que puedo hacer?

un abrazo fuerte

 




Estimado amigo,

Al parecer has ido avanzando bien en las técnicas del método hasta el punto que comentas. En el manual podrás comprobar las tácticas alternativas que te llevan a encaminar situaciones como esta.

En primer lugar es positivo que te hayas dado cuenta de tus errores de estrategia, así muchas veces se aprende más que si hicieras todo bien a la primera. Por otra parte, el hecho de que ella te haya hecho caso es indicativo de que las tácticas funcionan, y volverán a hacerlo cuando las vuelvas a aplicar.

Te recomendaría que reinicies el contacto cero por un tiempo prudencial, y esperes que sea ella quien vuelva a contactar contigo, verás que lo hace mucho antes de lo que te imaginas. Ella ha bajado la guardia con el alcohol y sin quererlo ha demostrado cuáles son sus verdaderos sentimientos hacia ti. Si bien la situación te puede parecer en el recuerdo algo aparatosa, lo que importa es que lo que actualmente impide vuestra reconciliación son sus barreras psicológicas, excusas que ella se pone inconscientemente para justificar que es mejor estar sin ti que contigo.

Tras estos acontecimientos ella misma se habrá dado cuenta que realmente desea estar contigo. Ahora tú tienes que darle la oportunidad de que plantee un acercamiento, compórtate como un caballero, aunque con claridad en lo que quieres conseguir en todo momento. No hagas saber ni insinúes que sabías que ella iba a volver o cosas por el estilo, eso te quita atractivo inmediatamente.

Aplica las técnicas del curso que te enseñan cómo manejarte en tus encuentros con ella tras los primeros contactos personales después de la separación, verás que si sigues al pie de la letra mis consejos la reconquista de tu pareja está asegurada.

Lo mejor de todo es que al entender por qué debes actuar así ella querrá estar contigo voluntariamente, sin que tengas que convencerla de nada. Esa es la fuerza de este método: hace que la pareja sea más sólida que antes.

Mucha suerte con tu reconquista!
Fabio Stussi
Autor del Método Reconquístala