lunes, 25 de mayo de 2015

Estoy desconcertado porque consigo que vuelva pero se vuelve a alejar de mi.

Hola doctor. Compré el curso completo para reconquistar a mi pareja y ya lo leí y repasé dos veces.

Tengo una duda porque mi situación es un poco peculiar. Mi novia me pidió la famosa "pausa" a que usted hacer referencia y se la dí. Durante un mes no le hablé ni nada (su tía trabaja conmigo y nos llevamos bien, siempre le preguntaba si ya había decidido sobre mí y siempre me contestaba que "no sabia").

Un día antes del tiempo fui y le llevé flores, le hice una actividad y al día siguiente hablamos y me dijo que no sabía y que no la presionara. La siguiente semana hablábamos a diario muy fluido y de repente se empezó a alejar poco a poco.

Decidí yo después de un mes pedirle explicaciones y digamos que me pidió una pausa: Le dije que quizá lo mejor era que la pausa fuera definitiva y se lo dije por mensaje. Tal como cuenta usted que iba a suceder, me buscó para ir al teatro. Yo le dije que cancelaba todo por verla y que por favor no fuera a devolverme las cosas que aún guardaba en nuestra casa en común, antes de mudarme por la separación.

En el teatro estuvo distante y después hablamos y le dije que si quería estar conmigo ya debería saber y le dije que la verdad ella ya no me amaba, se quedo callada y le dije que qué paso para que ya no me amara y me dijo que no sabía. Le dije que no podíamos ser amigos, nos abrazamos y se fue.

Llevo una semana ya sin escribirle y no sé si esto es contacto cero o de plano ya la perdí para siempre (lo que usted dijo que ya era irreversible).

Ojalá me pueda contestar.
Saludos y gracias.

Estimado amigo,

Por lo poco que puedo intuir del caso con una descripción tan breve te puedo anticipar que ella quiere que demuestres esa seguridad en ti mismo, cuando lo haces dejándola estar por su cuenta ella quiere estar contigo, pero cuando la agobias con flores, compromiso, etc, en ese momento quiere alejarse.

Completas el contacto cero bien, pero luego lo estropeas poniéndote a su entera disposición. En el momento que le des lo que ella quiere volverá contigo. Lo que te está dejando ver claramente es que quiere que demuestres que puedes ser feliz por tu cuenta, sin necesidad de ella.

Cuando plantees la relación así (no verbalmente, sino con hechos), ella automáticamente se sentirá más atraída hacia esta propuesta de relación. Luego está en ti saber manejar los ritmos de la pareja para que se sienta cada vez más cómoda y finalmente permanezca voluntariamente a tu lado.

En el libro verás técnicas para hacerte rogar un poco y no ceder tan fácilmente en tus temores. Tu miedo a perderla aún es muy fuerte y esto lo transmites inconscientemente en cada encuentro. Ella lo percibe y lo ve como signo de debilidad, de esta forma la alejas. Si estás en un período sin contacto, permanece en él y luego trata de restablecer la relación sin estropearla con detalles como flores, ruegos, promesas de amor eterno, etc.

Elige entre tu romanticismo o una relación real. Ojo, no hay nada malo con el romanticismo, pero este no es un contexto de noviazgo y enamoramiento adolescente, sino uno de reconquista, las reglas son diferentes. Si quieres que funcionen tendrías que hacer este pequeño esfuerzo que te dará resultados.

Éxitos con tu reconquista.
Fabio Stussi
Autor del Curso Reconquístala para recuperar a tu pareja

miércoles, 6 de mayo de 2015

Dice que me quiere dejar pero sigue viviendo conmigo. ¿Puedo hacer que la relación se recupere?

Hola Fabio, después de haber leído todo el método y antes de ponerlo en práctica quisiera por favor que me aconsejaras ya que me encuentro en situación bastante especial. 

Te cuento: llevo 8 años de relación con mi novia de los cuales los últimos 3 empezamos a tener problemas en el tema pasión, ya que hemos tenido temporadas de pasar hasta 6 meses sin sexo por parte de ella, además de las faltas de afecto (hemos hecho unos sacrificios tremendos a nivel laboral ya que podíamos pasar una semana sin vernos, esto a podido influir?). 


El caso es que después de estos años de ahorrar, hemos podido conseguir el sueño de los dos de irnos a otro país(en el que estamos ahora hace un mes), para poder empezar de nuevo con otra vida mejor, negocios,etc. Bueno, pues hace tres días me dice que quiere tener la libertad de poder conocer a otros, que le falta eso en su vida, que dice no cree que pueda volver a sentir por mi nunca. 

Pero igualmente me dice que no quiere que salga de su vida porque me quiere en lo demás, pero ya de un modo diferente, sin deseo. Ante esto he cometido los errores que comentas en método(rosas,carta) y súplicas del tipo mira en tu interior y si me quieres, el deseo puede volver,etc( pero sigue diciendo que cree que eso no volverá nunca, esto lo hice los dos primeros días). 

Al tercero (después de leer el método) opté por decirla que llevaba razón y que lo mejor era dejarlo, pero claro también me negué a seguir manteniendo el tipo de amistad que ella me propuso y la dije que si se rompía, se rompía todo. Salí esa noche y para mi sorpresa, a la mañana me empezó a preguntar que donde había estado, que me vino a buscar y se puso a llorar diciendo otra vez que no quiere que salga de su vida,etc. 

Hemos vuelto a tener otra conversación y otra vez me dice no cree vuelva a tener deseo, pero que como la importa más la otra parte de la relación, que podemos seguir como antes(aunque tampoco está segura), he sido débil y he vuelto a darle la opción de que decida ella. 

Además y muy importante, estamos hospedados en la misma habitación de hotel(como aplicar aquí el método de no contactó?), yo la he dicho me iba ha buscar una casa para poder hacer mi vida y que si queremos seguir haciendo negocios juntos, pues que es el único contacto que vamos a tener, que no voy a aceptar seguir como antes, pero con la libertad que ella quiere(no se so esto es lo mejor, dada la situación), estoy desesperado y hecho un lío(ya ves que la situación es muy complicada) .

Ayúdame por favor, que sería lo mejor?, que estrategia puedo seguir?como puedo aplicar el método?como ves nuestro caso? O lo que me puedas sugerir. De verdad que necesito que me des tu opinión, por favor. Muchas gracias de antemano y un saludo.



Estimado amigo,

Tu caso cumple todos los puntos de los casos prototipo que aparecen en el curso. De la misma manera tendría que tener el final esperado de conseguir la reconquista si sigues los pasos indicados en el texto.

Lo primero es felicitarte por haber reconocido los errores que has cometido y el entender por qué son errores. Aquí no se trata de nada mágico o sin explicación, sino de psicología de la conducta.

Por otra parte es imposible que habiendo leído en un día el curso, al día siguiente ya estés en estado de desesperación esperando resultados. No es realista y actuar fuera de control te va a llevar a cometer más errores.
Como podrás leer en mi blog personal, varias veces me preguntan cómo establecer el contacto cero con la pareja cuando se está trabajando/ viviendo / interactuado debido a los hijos, etc junto a ella.

En el texto del libro verás que está respondido que hay que establecer el contacto cero con un trato de apatía, se la trata con corrección pero como tratarías a una vecina que apenas conoces: "hola, adiós" y poco más.
Si ella te dice que te quiere dejar (o establecer una relación superficial), tú no puedes premiarla con tu atención y prestancia. Al contrario, lo que buscamos es generar en ella la duda que será decisiva en el proceso de reconquista, ella se tiene que preguntar "¿Habrá sido culpa mía?, ¿Me he equivocado después de todo?, etc.". Esto junto a las técnicas que aparecen en la segunda mitad del manual harán que ella te vuelva a ver como la persona de la que se enamoró.

Lo que buscamos es que ella quiera estar voluntariamente contigo, que desee volver. Cuando se aplican estas técnicas la pareja se reestablece y lo hace con una fundación más sólida, a largo plazo. Ya que las conductas que la desestabilizaban ya no aparecen.

Entonce mi primer consejo es que uses las técnicas de relajación que aparecen al final del libro principal y vuelvas a leerlo, tras una segunda y tercera lectura descubrirás muchas cosas que se te pasaron por alto al leerlo a la desesperada y en condiciones de estrés.

Luego aplica las técnicas respetando los tiempos que allí se indican, están estudiados con gran precisión. Ya has intuido de primera mano que funcionan, pero si tú mismo los saboteas por actuar con ansiedad te estás echando piedras en tu propio tejado y retrasando la reconquista.

Sigue cuidadosamente estos consejos y pronto la tendrás nuevamente a tu lado.
Te deseo éxito con tu reconquista.
Fabio Stussi

-----Actualización-----



Hola Fabio,

Gracias por tu anterior consejo, pero como te comento en mi anterior carta sigo estando alojado en la misma habitación que ella de hotel y nos vemos todo el tiempo excepto cuando ella sale por la noche y vuelve a las siete de madrugada, lo cual me carcome de celos(aunque no he llegado a decírselo). 

Sé que tendría que irme a hospedar a otro sitio para no ver lo que hace y distanciarme, pero la cabrona (y perdón por el lenguaje) cuando la digo que me voy a ir a otro hotel(tenemos planes de negocios en común, por lo que la tendría que ver sólo para el trabajo), le da la vuelta a la tortilla y dice ,que ves tú también estás de acuerdo en dejarlo, como si esto fuera cosa de los dos, cuando a sido ella la que me ha dicho que lleva años sin desearme.

Yo la dije como aconseja el método que ok respeto tu decisión, creo es un error, pero que la dejo libre , a lo que me contesta que ves como tu también crees que es lo mejor, no seguir como antes(hemos tenido etapas de 7 meses sin sexo). 

¿Crees que con esta situación, aparte ella habiéndose cargado de razones (para justificarse, eso lo tengo claro), puedo atajar esto y ponerlo otra vez a mi favor o crees que he perdido ya todas mis bazas, habiéndose ella quitado la inseguridad y las dudas? ¿Crees sinceramente que puedo seguir consiguiendo recuperarla? 

Te ruego por favor vuelvas a tener la atención de responderme, ya que estoy en una encrucijada y no se por donde salir, creo que son errores graves , pero a muy pesar mío no he podido evitar y ahora no se como salir. Muchas gracias de antemano. Un saludo.


Estimado amigo,

Por lo que veo necesitas madurar la información que tienes en el manual. La estás leyendo pero no la estás incorporando.

Si te puedes permitir estar en otro hotel lo ideal sería hacerlo. Cuando ella te diga que eso es síntoma de que estás de acuerdo le tienes que replicar inmediatamente y dejándole claro que es precisamente todo lo contrario. Sin ser violento, pero con firmeza, decirle que lo que tú buscas es una relación de pareja y que no aceptas menos que eso.

Luego, si la tienes que ver necesariamente por tema de negocios, tendrías que tratarla con la distancia que te comentaba en el email anterior, como si fuera una compañera de trabajo con la que tienes poca confianza.

Tu puedes tener miedo ante esta situación y seguir actuando como hasta ahora, sin obtener resultados. O plantarte con seriedad, utilizar una estrategia con sentido, e inmediatamente recuperar valía como hombre al demostrar independencia y valentía.

Lo que sucederá luego es que ella comenzará a duda si ha hecho lo correcto, aflorarán sentimientos de culpa, etc. Lo que ves en el manual. En ese momento tienes que seguir aplicando las técnicas apropiadas a esa etapa.

Yo no voy a recuperar a tu pareja por ti, debes hacerlo tú mismo, por lo que te recomiendo una lectura concienzuda y aplicada del material.

Saludos,
Fabio Stussi
Curso rápido para recuperar a tu pareja

miércoles, 29 de abril de 2015

Comenzamos una relación increíble, pero ahora ella se aleja sin explicaciones. Nos llevamos 10 años. ¿Es por eso?

Hola, muy buenas.

En primer lugar dar las gracias por el método, lo veo superinteresante y repleto de oportunidades para mí.

Expongo mi caso:

Conocí a mi chica en el trabajo, ella acababa de entrar a trabajar y fui el primero al que pusieron para explicarle un poco por encima de que iba todo, digamos que fui su primera toma de contacto. La verdad es que no le hice mucho mas caso después de eso, pero si que fui viendo progresivamente como ella, muy sutilmente, me iba dejando "miguitas" de que me quería conocer. Yo no le presté mucha atención, estaba a otras cosas, una mudanza larga y mucho ajetreo en el trabajo, y también tenía en cuenta alguna mala experiencia anterior con personas del trabajo.

Al final, estando yo fuera de vacaciones, un día me mandó un mensaje y le respondí directamente, en tono jocoso, que si quería algo conmigo, a lo que respondió que ahora que estaba ya mas o menos integrada en la plantilla y trabajando con nosotros con algo de estabilidad, no creía que fuese adecuado, por no dar opciones a complicaciones en el trabajo, a lo que le dije que no había problema, que lo entendía y era normal. Al cabo de 15 minutos me mandó otro mensaje cambiando de opinión diciendo que si, que quería y que se arriesgaba.

En cuanto volví de vacaciones nos vimos y tuvimos relaciones, sin mucho compromiso por mi parte, ella era la que tiraba mas de mí. Poco a poco fuimos viéndonos mas, aunque yo estaba un poco a la defensiva, por otras veces que he sufrido mucho por una chica, y por que en el trabajo hay una proporción mucho mayor de chicos que de chicas, y me daba celos cada vez que veía que coqueteaban con ella y cosas así. Y así se lo hice saber en alguna ocasión, y estuve a punto de dejarlo alguna vez, aunque ella se mostraba dolida, y me decía que ella ahora mismo sentía bastante por mi, dejándome ver que no lo hiciera.

El tiempo fue pasando y di una oportunidad a la relación, yo me fui acercando y abriendo, nos llevamos bien y vamos adelante, algún que otro celo por mi parte, algún comentario sobre nuestra edad (nos separan 10 años, yo mayor), alguna discusión, pero todo parecía marchar.

El problema empieza cuando ella tiene otros trabajos extra, un trajín bastante movido, yo también tengo mucho trabajo, y a eso se añade un problema grave de salud bastante grave de un familiar directo suyo. En este periodo yo me acerco a ella, ya que, a veces casi no nos podemos ver debido a tantas obligaciones, pero ella se va mostrando mas distante cada vez, empiezo a sentir que me contesta por compromiso, no hace por verme y discutimos por cualquier cosa, a lo que, un día, hablo con ella y le expongo todo, y le digo que se deje ayudar y que yo quiero que esto funcione, que si ella quería, a lo que responde muy timidamente que si, pero que quería estar mas que nunca con su gente de siempre, (cosa que me descuadraba, ya que, con otra gente nueva que conocemos estaba de maravilla y no había problemas para verlos y tomar algo, era solo conmigo el asunto) y ahí quedó la cosa.

Pero solamente una semana después, ella se muestra cada vez mas distante y volvimos a discutir por teléfono, a lo que media hora después de la llamada le mandé un mensaje diciéndole que si me consideraba una carga en lugar de un apoyo, no tenía nada mas que hablar, y que le deseaba felices fiestas (es justo en plenas navidades) y lo mejor para el futuro, a lo que ella inmediatamente responde muy insistentemente que quiere hablar conmigo, a lo que yo respondo que no, que ya se lo que pasa y que no hay mucho de que hablar, y ella insiste e insiste, pidiendo por favor varias veces, que la dejara explicarse, que había que hablar, que se presentaba en mi casa en 1 hora. Yo le dije que no, que no la iba a dejar que viniera solo para dejarme, que ya estaba claro.

Pasaron un par de días en los que hubo algún mensaje, ella insistiendo en venir a hablar conmigo y diciendo que tenía mi regalo de navidad y que, aparte de hablar, le gustaría dármelo, y por fin, el día de Navidad, desisto y le digo que venga a mi casa a zanjar la situación.

La situación, fue de lo mas surrealista, ya que nos dimos unos regalos y empezamos a hablar. Me dijo que ya no podía seguir con la relación, me dio varios motivos: Que con todo el trajín y los cambios en su vida (trabajo y problemas de salud de un familiar suyo) que no podía dar lo que requiere una relación, que veía que la relación iba mas en serio y que tenía miedo, que había perdido en parte la ilusión y que sentía que ya se ponía en contacto conmigo, mas por obligación que por interés suyo... muchas excusas como dice el método.

Yo dije que en ese caso, me dejaba con un problema para mi, ya que yo sentía por ella fuerte en este momento, y que no tenía mucho mas que decir, ya que no me dejaba alguna opción. También le dije que me dejaba un poco alucinado que no me dejase ninguna puerta abierta, a lo que siguió unas bromas y hasta unas pequeñas risas entre toda la situación, ya que ella estaba hecha polvo, llorando y hecha polvo, decía que le "dolía tanto" estar así... que yo la había tratado muy bien, que la había apoyado mucho y que yo no merecía esto. 

Poco después le di otro regalo que tenía para mas adelante, guardado para otro motivo, ya que, como le dije, dudaba de verla ese día después de esto, y que se lo quedase (fallo garrafal), a lo que ella se puso de nuevo a llorar, diciendo que no lo podía aceptar, que no lo merecía, aunque insistí en que se lo quedase, ya que yo no lo quería. La cosa terminó dándonos unos besos de despedida y diciéndonos que ya nos veríamos por el trabajo.

Esa misma noche, estando yo solo en casa, me propuse iniciar algo desde ya, para volver con ella, yo ya había sufrido situaciones así antes y me propuse revertir esta dinámica. Busqué y encontré tu método, aunque yo ya había tomado la decisión del contacto 0 antes de leerlo, como digo, por experiencias anteriores. Como muchos otros me lo leí en una noche, y estoy volviendo a leerlo. Me está sirviendo de mucho.

Mi único contacto con ella fue el día después de la ruptura, en el que le envié un whatsapp, diciéndole que aceptaba la situación y que la entendía, y que perdonase si alguna vez le hice sentir mal, y le deseé lo mejor para el futuro (como queriendo zanjar el asunto mostrándome sereno) y me respondió que ella también me deseaba lo mejor y que la perdonase por las veces que me trató mal, mi paciencia con ella, que lo sentía todo que "le dolía tanto" todo esto... a lo que respondí un breve, "no pasa nada, un beso fuerte".

Han pasado solo 5 días, y llevo el contacto 0 a rajatabla, solo tengo unas dudas:

Ella y yo, al trabajar juntos, tenemos muchos compañeros de trabajo comunes, y, en esta situación, como en muchas otras, tenemos un grupo de whatsapp común con todos ellos. Querría saber si, aunque no la escriba a ella directamente, es contacto 0 que me vea por ahí, aunque sea virtualmente? También creo que mira de vez en cuando el horario en el que me conecto, mirando la hora de última conexión que hice... debería configurarlo para que no pueda verlo o es algo ya excesivo, ya que puedo mostrar debilidad haciéndolo?

Lo demás creo tenerlo claro para cuando me la encuentre en el trabajo (no la veo todos los días), y será mas o menos fácil evitarla.

Muchas gracias de nuevo por la ayuda, y gracias también de antemano por la respuesta.

Un saludo!


Hola de nuevo. Quisiera, ya que estoy a tiempo, actualizar la situación.

Después de las líneas que te envié, ha habido un contacto por su parte, me felicitó el año nuevo por whatsapp casi al instante de producirse el cambio de año. El texto decía :

"Feliz año (mi nombre)!
Que pases una buena noche y que este año nos devuelva un poco de alegría. Sé muy feliz. 1 beso grande."

Después de eso, ya que no contesté al instante, me envió otro mensaje (a los 5 minutos) con una anécdota de la noche.

Mi contestación fue la de cualquier amigo que pueda tener:

"Muchas gracias guapa!! Pásalo muy bien!! Disfruta mucho y feliz año!! Bss!"

Hoy estamos a día 12 de enero, no ha vuelto a decirme nada (por lo de esperar 5 días a ver si se pone en contacto conmigo) y he dudado un poco si mandarle algún mensaje superficial con alguna excusa, o por el contrario seguir con los 30 días como si nada.

Creo (es mi impresión) que sigue mirando, de vez en cuando, cuando me conecto al whatsapp y demás redes sociales.

Espero tu respuesta, y muchas gracias de nuevo.


Estimado amigo ,

El hecho de que ella esté accesible todo el tiempo y que siga dispuesta a mantener la comunicación facilita las cosas. En ese sentido tu situación es mejor que la media. Cuando una mujer quiere romper realmente con un hombre cesa toda comunicación y su actitud es distante y hostil.

Recuerda que el silencio de 30 días no es una cifra mágica que se cumple a rajatabla. Tú puedes estirarla o acortarla de acuerdo a la situación. En este caso tendrías que estirarla un poco. La lógica que hay detrás es la del condicionamiento psicológico, si ella te rehuye entonces no puedes premiarla con el regalo de tu presencia, por el contrario, si ella acepta tus condiciones en lo cotidiano, entonces le haces algún halago o concesión.

Es correcto que hayas mejorado tu aspecto físico, que te cuides más y sobre todo que muestres seguridad siendo una persona segura de sí misma. Esto se demuestra sobre todo siendo feliz en el día a día. El mensaje que das de esta manera es que tú puedes ser una persona realizada y feliz por sí mismo, no necesitas nada (ni nadie) exterior para lograrlo. Además de ser una realidad, esto te otorgará inmediatamente un carisma que hará que ella y otras personas quieran estar contigo.

A veces me dicen que es como si fuera magia, pero no tiene nada de mágico, es psicología del comportamiento humano y ha sido así desde que el hombre vive en grupos sociales, es decir, desde siempre. La persona que se siente bien consigo misma es una persona segura, espontánea, que se cuida, que sabe lo que quiere. Este tipo de personalidad atrae tanto a hombres como mujeres ya que el grupo quiere estar en compañía de gente capaz si hay una amenaza exterior (se trata de un proceso evolutivo que mantenemos). En el caso de las mujeres, además buscan en el candidato una persona que crean será capaz de defenderla a ella y a sus hijos si aparece otro macho invasor.

Hoy en día la situación no es tan prehistórica, pero los mecanismos psicológicos que hay detrás se mantienen. Por eso las adolescentes llenan sus carpetas con fotos de chicos malos, que proyectan la imagen de macarra dominante. No hace falta que seas un macarra pero sí que adoptes de manera inteligente las características que te harán más atractivo de cara a la mujer que quieres conquistar.

Te darás cuenta que vas por el buen camino cuando notes que otras mujeres y otros hombres te tratan con más deferencia.

En resumen, alarga un poco el contacto cero, céntrate en aplicar castigos / regalos para crear el condicionamiento que te interesa y trabaja en tu personalidad para hacerla más atractiva en general. Es muy buena idea que estés releyendo el libro para conseguir asimilarlo mejor y descubrir matices que antes se te habían pasado por alto. Además pon en práctica las técnicas de los capítulos finales para seguir mejorando en tu conducta de cara a las mujeres.

Saludos y éxito con tu reconquista.
Fabio Stussi

miércoles, 22 de abril de 2015

Fui yo quien la dejó. Ahora que me di cuenta de mi error quiero recuperarla.

Hola,

Ayer mismo he comprado vuestra "guia" y en ello me hallo intentando llevarla a cabo...

Mi problema es que yo fui el que la alejo de mi lado y cuando fui consciente de que realmente la quería ya estaba la relación lo suficientemente degradada para que ella no quisiera volver...

Total,que no sé si será contraproducente no hablarle tanto tiempo ( ella sigue queriendo estar conmigo y hablábamos todos los días a pesar de no querer volver conmigo) puesto que fue el motivo principal de la ruptura,mi alejamiento de ella.

Ella aun me quiere pero tiene un montón de rencor hacia mi por el sufrimiento que le causé.Y ahora que he cortado el contacto se que la estoy haciendo sufrir mas..

A ver si me podéis ayudar.

Me gusto mucho vuestro curso, un enfoque muy profesional para estas situaciones tan amargas.

Un saludo


Estimado amigo,

Una mujer que no quiere saber nada más de un hombre directamente desaparece, no lo llama nunca más ni acepta contactos de su parte. Está claro que este no es el caso y que en su interior ella necesita confirmar si ha hecho lo correcto o no en la relación para provocar tu alejamiento. Es en este momento en el que debes aplicar las técnicas del libro, que como habrás visto definen en cierto grado la psicología femenina, y hacerle ver que ahora es digna de tu atención.

No es aconsejable que pidas le ruegues o te arrastres para enmendar las cosas del pasado. Esto te quitará valor de inmediato. Revisa el contenido del manual, disculparte si te has equivocado es correcto, pero flagelarte o humillarte te quita todo valor como posible pareja.

En este caso, sería aconsejable que te enfoques más en las técnicas de conquista que de reconquista.

Te servirá ver qué es lo que No debes hacer para alejarla definitivamente y qué puedes hacer para demostrar tu valía y que sea ella quien quiera voluntariamente acercarse a ti.

Pero antes que nada, si has comprado el curso ayer, primero léelo, y si es posible más de una vez, estoy seguro que encontrarás todo respondido allí o en mi blog de preguntas frecuentes.

Saludos y éxito con tu reconquista.
Fabio Stussi

viernes, 27 de marzo de 2015

Es mi tercera ruptura ¿Puedo volver a recuperar a mi mujer?

Hola Fabio, te comento mi caso. Me llamo J.C., esta es mi tercera ruptura. 

Las dos anteriores fueron por falta de química y que ella ya no sentía lo mismo por mí. La ruptura anterior estuvimos separados 6 meses en los cuales leí tu libro y puse en práctica todas las técnicas que en él enseñas. Finalmente todo comenzó a salir bien y decidimos darnos una oportunidad y comenzar de cero.

Todo venía bien, incluso comenzó a decirme te amo nuevamente, después de que según ella ya no sentía lo mismo o más de alguna vez dijo que ya no sentía nada hacia mí. Estuvimos bien 4 meses, pero siempre mantuve aquella inseguridad y miedo de que lo nuestro terminara nuevamente y más aún considerando que ella debe irse a otra ciudad a estudiar.

A pesar de lo que te cuento hace solo 1 mes teníamos todo planeado, yo iría a verla todos los fines de semana y festivos para no hacer de lo nuestro una relación a distancia. Hablábamos que seria así hasta encontrar un trabajo en su nueva ciudad e irnos a vivir juntos. 

Todo iba bien hasta que una serie de malos entendidos nos llevaron a pelear mucho los últimos días, tanto así que un día explote y la traté muy mal, motivo por el cual ella decidió terminar conmigo. Te comento además que teníamos un viaje comprado, todo pagado al cual no fuimos. Días después la contacte para arreglar las cosas y ella insistió en que no quiere volver, que esta muy desencantada y que ademas cuenta con muy poco tiempo para perdonarme, ya que debe irse, por lo cual prefiere que estemos separados.

El viaje era para el mes de febrero, días después que la contacte y decidimos no volver. Me llamó para preguntarme si había encontrado alguien con quien viajar ya que se sentía sumamente mal. Yo muy orgulloso nuevamente la traté mal y le dije que no viajaría y que no necesito su dinero si lo que pretende es pagarme lo gastado. Mas tarde me enteraría de su propia boca que me había llamado por que dudó en perdonarme y viajar conmigo, pero ante mi negativa y mal trato solo corroboró que el terminar fue lo mejor.

Desde ese día hemos salidos un par de veces, pero ella me dejo en claro que solo como amigos, que no quiere le vuelva a tocar el tema de nuestra relación.

Te comento además que está de cumpleaños, le dije que no iría a su fiesta que además es despedida, pero que me gustaría esperar las 12 de la noche con ella a lo cual aceptó.

Fabio, tengo muchas dudas sobre mi actuar y qué hacer ahora. por una parte ella no quiere volver por mis malos tratos, y por otra prefiere dejarlo así debido a que se va de la ciudad y aunque tengo el dinero para ir a verla ella prefiere no intentarlo nuevamente aludiendo a una relación ya desgastada.

Se que a pesar de leer tu manual y saber cuales fueron mis errores anteriores volví a cometer muchos de ellos, entre los cuales destaco el entrar en una monotonía el ultimo mes debido a mucho trabajo de mi parte. Fue tanto lo que me preocupé de mi que incluso me reclamo llorando que ya ni se acordaba la ultima vez que la bese con amor. También caí en el juego de peleas hasta que exploté y la traté mal.

La verdad es que ahora tengo mucha pena y sé que aunque no hemos dejado de vernos es inevitable ya que ella debe irse.

Tengo posibilidades de volver con ella? es mi caso distinto al resto? y qué debo hacer ahora en cuanto a estrategia para lograr recuperarla?

De antemano te agradezco tu tiempo.

Estimado amigo,

Me alegro que el manual te haya servido las veces anteriores para recuperar a tu pareja. Las técnicas funcionan una y otra vez y son fáciles de poner en práctica. Por lo que indicas en los párrafos finales tú mismo admites que has vuelto a caer en comportamientos que perjudican a tu relación de pareja.

Conseguir tu objetivo no es difícil, pero tienes que tener la mínima disciplina necesaria para actuar como se indica en los manuales y poder conseguir así tu meta. Los textos son claros.

De todas maneras te comento que como bien sabrás tras haber leído y puesto en práctica las técnicas con éxito en el pasado, que si ella sigue aceptando verte hay muchas posibilidades de lograr la reconquista. En su pensamiento, ella quiere asegurarse de que ha hecho bien cortando contigo, si tú sigues en la misma línea, ella lo comprobará y romperá definitivamente, si actúas de acuerdo a las técnicas que se describen en el manual entonces ella volverá contigo voluntariamente, como antes.

No es buena idea tratarla mal, ni estando solos ni delante de otras personas. Tú puedes dominar la relación desde las técnicas psicológicas que se desarrollan de forma muy clara en el texto, al alcance de cualquiera, y hacer que la relación sea estable y duradera.

El mejor enfoque que puedes tener con el material del texto es transformarlo en una manera de actuar a largo plazo, no solo mientras buscas la reconquista, porque si lo haces así, una vez conseguida, tú volverás a hacer y decir las cosas de antes y ella también te verá como esa persona a la que quiere dejar. En cambio si te adaptas un poco a lo que te sugieren estas técnicas a largo plazo, la pareja durará todo lo que tú quieras que dure.

Ahora solo te puedo aconsejar que vuelvas a comenzar con las técnicas de inicio de la reconquista hasta volver a conseguirla, pero cuando lo hagas, intenta no caer en los mismos errores que has enumerado en tu email.

Éxitos con tu reconquista.
Fabio Stussi
Reconquístala: método para recuperar a tu pareja

jueves, 19 de febrero de 2015

Dejé a mi novia, ahora quiero recuperarla y ella no quiere. ¿Qué hago?

Hola antes que nada le doy las gracias anticipadas.

Hace unas semanas compré su libro vía Internet. No quise escribir hasta tanto no leyera a profundidad el mismo. 

Hace 6 años conocí a la mujer de mi vida. La conocí y fue amor a primera vista. Ambos la pasamos bien el primer día, bailamos y tomamos unas copas, luego al día siguiente le di su primer beso y desde ese día pensé que era para siempre, sin embargo ella acababa de llegar de México y de haber terminado una relación razón por la cual ella entendía que debería conocer mas personas y me dijo que lo mejor era no seguir viéndonos, deje de verla unas semanas pero luego ella me busco nos volvimos a juntar.

Esta historia se repitió por 4 meses, me dejaba y luego volvía o yo la buscaba. Luego entablamos una relación de noviazgo y todo estaba bien, sin embargo no se sentía conforme conmigo porque entendía que no éramos conversadores y en realidad no hablábamos mucho, era mas atracción física que otra cosa. 

Al cabo de unos meses terminamos. Nunca la busque y ella tampoco no la llame, me puse a ir al gimnasio, en fin hice todo lo que el libro dijo y luego de unos meses le escribí y no juntamos nuevamente, empezamos una relación de noviazgo nuevamente pero con la diferencia de que ella estaba totalmente comprometida hacia a mi, sin embargo aunque parezca irónico yo no la amaba o por lo menos eso entendía, me costaba mucho decirle que la amaba, o querer estar con ella, tal vez por todo lo que me hizo en el pasado, guarde ese rencor. En fin un día decidí terminar la relación y decirle lo siguiente:

"Tu y yo no tenemos nada en común, si quieres podemos ser amigos", ella se puso a llorar, me dijo que me amaba que no podía ser mi amiga, me envió dulces al trabajo y comida, en fin hizo que volviera con ella, no obstante, mis sentimientos estaban igual, no quería estar con ella y me fui un mes de viaje, cuando volví no la quería ver y ella decidió terminar la relación. 

Cuando terminamos estaba feliz hasta que llego el 31 de diciembre del año 2013 y me di cuenta de que el amor no es el sentimiento de atracción que uno siente hacia una persona cuando la conoces, sino más bien la decisión de establecer una vida junto a la persona que se ama.

Entonces ahí comenzó mi series de errores (aunque me siento contento de haberlo hecho), hice todo lo contrario que había hecho para recuperarla en el pasado, es decir hice todo lo que el LIBRO DICE QUE NO SE DEBE DE HACER.

1.       Le dije que la quería por whatsapp
2.       Me junte con ella y le dije que la amaba y quería volver, me puse a llorar.
3.       Le lleve dulces a su trabajo
4.       Le escribí una carta.
5.       Me junte con sus padres
6.       La llamaba y no me tomo el celular, le escribí por texto
7.       Hice que un amigo en común hablara con ella
8.       Fui a otra ciudad a verla.

Todo esto la alejo cada vez mas de mí. Ya hoy no me atrevo a hablarle. Lo peor es que ella está saliendo o conociendo una nueva persona o al menos eso creo. Pues tiene fotos juntos y habla mucho con él vía redes sociales.

Tengo un mes de cero contacto es decir desde el 30 de enero a la fecha, de igual forma comencé el gimnasio y me siento mejor, también estoy buscando otro trabajo y el próximo miércoles 5 de marzo cumplo 40 años.

La pregunta es qué hago en el supuesto de que ella me escriba o me llame por teléfono? Le respondo? La saludo natural? La invito a juntarse conmigo? O por el contrario no le doy mucha importancia y el próximo domingo la invito a tomar un café (que a ella le gusta eso)?

Espero no haber sido muy pesado o muy larga mi historia. Si no comprende algo favor dejarme saber. Omití algunas cosas que entiendo que no son relevantes para abreviar el texto. Saludos.


Estimado amigo,

Gracias por escribir sobre tu progreso con la reconquista.

Tu situación es un poco particular porque dejas claro desde el comienzo que el que la deja eres tú porque sientes que tienes poco en común con ella y que hay poca comunicación.

Luego dices "me di cuenta de que el amor no es el sentimiento de atracción que uno siente hacia una persona cuando la conoces, sino más bien la decisión de establecer una vida junto a la persona que se ama."

En este párrafo se puede adivinar que no tienes claro qué tipo de relación es la que quieres, lo que te avanzo es que si realmente amas a tu mujer no la dejas con la progresión de hechos que cuentas más arriba. Ojo, no te estoy juzgando, sino poniendo las cosas claras para trabajar desde ese punto.

Verás que en el manual principal hay un test en el que abordamos este punto, el test te sirve para saber hasta qué punto realmente te interesa volver con tu pareja. Esto puede parecer una obviedad pero no te imaginas cuánta gente descubre con estas preguntas que lo que busca es otra cosa (la sensación de amistad, de compañía, el sexo, las peleas -sí, también eso causa adicción en algunas personas-, la reputación), es decir que descubren que no es la otra persona a la que quieren, sino una de estos otros elementos a los que acceder a través de ella. En este caso no hay enamoramiento, sino un uso práctico de la otra persona, la mayoría de las personas que entran en este perfil en cuanto se dan cuenta de esto lo tienen mucho más fácil a la hora de buscarse otra pareja sin obsesionarse con la anterior.

Tu frase parece un poco de película de Disney, muy idealizada pero no concordante con la realidad. Si tras hacer todos los test y contra lo que parece indicar tu email realmente quieres volver con ella, no puedes caer en todos los errores típicos que enumeras en tu lista, eso solo empeora las cosas.

Ahora mismo si estás esperando que ella te llame por teléfono estás en la fase correspondiente indicada en el manual, allí se especifica paso a paso qué debes hacer. Lo tienes en los primero capítulos, te recomiendo los repases porque puede que los hayas pasado por alto. Tu forma de comportarte, lo que tienes que hacer y lo que te conviene decir está todo claramente explicado para que no metas la pata y avances en tu objetivo.

Teniendo en cuenta que sigues en contacto con ella y que ella está abierta a seguir relacionándose contigo, la reconquista de tu pareja parece bien encaminada, siempre que no vuelvas a caer en los errores que tú mismo describes.

Te deseo mucho éxito en tu reconquista
Saludos
Fabio Stussi

jueves, 12 de febrero de 2015

Quiero recuperar a mi pareja pero tengo mucha inseguridad sobre mi situación.

Hola Fabio,

Acabo de comprar el libro, y para el periodo de no contacto se me plantean tres dilemas:

1.      Después de un periodo de separación eventual de 1 mes y medio, nos separamos hace exactamente 10 días, y ella me plantea que continuemos como amigos. Quedé en contestarle, y todavía no lo he hecho.
2.      La táctica de la nota se recomienda que sea escrita a mano, y enviada de modo tradicional. Mi ex pareja, NUNCA, o mejor dicho de tres en tres meses es cuando abre el buzón de correos. ¿alguna alternativa?
3.      En nuestra relación vivíamos juntos, con lo cual tengo pendiente una importante mudanza de todos mis objetos personales que están en su casa.

Evidentemente, en el primer caso, mi respuesta se puede prolongar, o incluso darse por supuesta en “la táctica de la nota”, aunque espero definir por el medio en que se la haga llegar.
Y en el tercer caso, ¿debo avisarla que voy a pasar a recoger mis cosas?
Espero haber sabido explicarme, y sobre todo tener respuesta para ello.

Saludos,


Estimado amigo,

Lo primero es que vuelvas a leer los materiales con más calma. Verás que todo lo que preguntas está allí respondido. También lo verás varias veces aquí, en este blog.

1- Si aquí el dilema es que no has contestado, esto no se trata de ningún dilema, es lo correcto.
2- Déjasela por debajo de la puerta, mándale un sms diciéndole que le has dejado una carta en el buzón.
3- Puedes avisarle perfectamente que vas a pasar a recoger tus cosas.

Si lees con detenimiento el manual principal verás que se tratan los casos en los que ambas partes de la pareja trabajan juntos o incluso conviven. Es decir que existen casos donde es físicamente imposible llevar a cabo el contacto cero pero esto se resuelve con las técnicas que se indican en el manual. Lo que hay que entender es la lógica y el objetivo que hay detrás de este comportamiento, no se trata de un silencio total como si fuera una especie de conjuro, sino que hay razones basadas en técnicas psicológicas que funcionan de forma consistente, logrando los resultados que queremos.

Te ruego leas el material de nuevo con más detenimiento, donde verás distintos matices que antes no habías descubierto debido a la ansiedad y los nervios por tu situación personal.

También te sugiero que hagas los ejercicios de relajación y control de la ansiedad que aparecen en el manual para afrontar mejor la lectura y la reconquista en sí.

Te deseo éxito con tu reconquista.
Saludos,
Fabio Stussi

jueves, 15 de enero de 2015

Llevábamos 7 años juntos ¿Puedo recuperarla si nuestra ruptura fue amable y sin complicaciones?

Estimado Dr. 

Espero que me pueda ayudar. Ya sé que quizá mi caso está más o menos dentro de lo normal y todo eso pero no consigo encontrar el camino y me desespera un poco.

Me gustaría que me precisase durante cuánto tiempo debería mantener el contacto 0 en mi situación (la cual detallo en el primer email y resumo a continuación: llevábamos 7 años de relación, una relación sin grandes altibajos y es la primera vez que lo dejamos y la ruptura fue amable, sin reproches ni riñas. Llevamos 1 mes sin contacto).

Espero que no lo vea como un caso perdido y pueda echarme una mano.


Hola J.,

Veo los 2 emails anteriores pero no el detalle que comentas. Que la relación sea estable o haya sido más o menos tormentosa no afecta a la táctica de supresión del contacto. Deberías seguir las indicaciones del manual de forma explícita. Si aún no lo has leído te recomiendo que lo hagas, encontrarás prácticamente todas las respuestas allí expuestas. Si ya lo has hecho y me preguntas esto es porque has realizado una lectura no del todo atenta, probablemente fruto del estrés que implica estar en tu situación ahora mismo.

Intenta tranquilizarte usando alguna de las técnicas de relajación que verás en los últimos capítulos del libro y volver a leerlo, te darás cuenta que descubres mucho contenido que no habías visto en la primera lectura al dejarte llevar por los recuerdos de tu propia situación despertados durante el abordaje del texto.

El contacto 0 ha de ser idealmente de 30 días, aunque puedes ser un poco más flexible dependiendo de la situación particular y los supuestos indicados en el manual, más adelante verás otras tácticas de contingencia en caso de que tengas que insistir de otra forma.

Como punto destacable te recomiendo que hagas el test del manual para saber si realmente vale la pena volver. Primero debes tenerlo claro y luego actuar desde ese convencimiento.

La frialdad en la ruptura puede parecer algo civilizado e ideal, sin embargo esa pasividad se puede volver en nuestra contra si la otra persona la percibe como apatía. El contacto cero no pretende mostrarnos como apáticos, sino como personas que al tener la autoestima bien puesta, solo se necesitan a sí mismos para ser felices (si además pueden compartir su felicidad y autoestima con una pareja, pues fenomenal, pero no dependen de ella). Esto, además de una técnica de reconquista es síntoma de una personalidad sana. Si logras cultivar esta forma de ser, ella querrá volver contigo de forma natural y el resto de las personas también querrán pasar más tiempo contigo. Es pura psicología, no hay nada mágico ni exótico.

Por favor repasa el texto donde verás en detalle todo esto y cómo aplicarlo a tu caso concreto.

Saludos,
Fabio Stussi

martes, 25 de noviembre de 2014

¿Puedo recuperar a mi mujer que vive en el extranjero? ¿Qué estrategias debería seguir?

Hola Dr. Stussi, permitame que me presente mi nombre es D. A. y he adquirido recientemente su libro con la intención de recuperar a mi Ex. Ya me lo he leído varias veces.

Lo dejamos hace 3-4 meses, según ella somos incompatibles, discutimos demasiado. Es cierto que en el último mes esto fue así, pero no el resto de nuestra relación.

Le planteo mi situación, mi ex vive ahora en el extranjero y estoy en la fase de 0 contacto, pero no sé cómo podemos pasar de eso, es decir, no es una opción para mi lo de quedar para tomar algo así Casualmente. No sé muy bien como llevar la fase del silencio, es ella la que me escribe de vez en cuando para saber que tal.

Ella me escribió ayer, que he de hacer, ignorarle? O contestar cordialmente (no veo en su guía una respuesta clara a eso, ya que yo no le escribí una carta, por no ser esto una buena idea)

Soy un hombre inseguro, que se ha disculpado cientos de veces, hemos discutido a lo largo de estos meses y le he recriminado cosas igual que ella a mi, la he intentado convencer racionalmente y he pedido que vuelva conmigo cientos de veces. He suplicado, llorado y rogado, por lo tanto la he perdido para siempre??

Ella dice que ahora quiere estar sola, que no quiere estar conmigo ni con nadie. Que el tiempo dirá y frases de ese estilo.

Me he hasta planteado presentarme allí después de la fase de silencio, sin decirle nada, darle una sorpresa, eso sería mala idea?

Ella es el amor de mi vida y se que pese a todo, nos hacemos mucho bien, es simplemente que pasamos un momento pésimo los dos. Por favor ayúdeme, se lo ruego.

Estimado amigo,

Antes que nada tienes que plantearte las posiblidades reales de una reconquista. Cada caso es distinto, pero en este en particular indicas que ella está viviendo en otro país. ¿Cómo pensabas mantener una relación de pareja con ella viviendo en el extranjero? A largo plazo debes comprender que es complicado.

O te vas con ella al país donde esté o tienes que buscar otra estrategia.

Dices que has leído varias veces los manuales. En ocasiones conviene hacerlo de forma un poco espaciada ya que el trauma de la separación hace que mientras lees revives tu situación particular y eso impide una comprensión clara del material.

Si vive en fuera del país y dejas de estar en contacto un mes, no cambiará nada, deberías hacerlo.

Por otra parte hay una serie de estrategias que puedes aplicar en este caso y que están todas en el manual principal. Por ejemplo te aconsejaría tras un mes de contacto cero dejar caer que estás saliendo con alguna otra chica, sin definir en ningún momento el tipo de relación ni dar demasiados detalles. En cuanto muestres que lo único que necesitas para estar bien es a ti mismo, y no nada ni nadie externo a ti, verás que tu valor aumenta de inmediato a ojos de ella y del resto de tu entorno.

Publica sutilmente en sitios como tu facebook o twitter o hazle saber de forma casual a través de algún amigo en común, que estás saliendo, pasándolo bien y conociendo chicas.

Ella ya te ha elegido una vez, vio en ti las cualidades de una persona con la que decidió estar. Ahora te interesa volver a ofrecer esas cualidades y otras nuevas que te harán más atractivo a sus ojos. Y no me refiero necesariamente al aspecto físico, sino a una personalidad atractiva. Si consultas las partes correspondientes del texto verás que hay técnicas concretas que te pueden hacer ganar puntos de forma rápida, no hace falta que cambies tu personalidad y seas alguien completamente distinto. Lo ideal es potenciar lo que ya tienes y tratar de solventar los aspectos que te perjudican.

Empezando por lo básico, tus ruegos, llamadas, llantos, no te ponen en una posición ganadora, al contrario. Nadie quiere estar con un hombre débil a su lado. Cambia de actitud como te indico en los manuales y recupera la responsabilidad sobre tus actos. Luego haz que ella se entere de alguna manera sutil. En ese momento verás su respuesta.

Ten en cuenta la psicología femenina. Ahora mismo ella te ve como una persona dependiente (de ella), si tú te arrastras lo que piensa es que siempre estarás a su disposición, y nadie valora lo que da por hecho. Si por el contrario te presentas como un bien escaso, algo que puede perderse para siempre, inmediatamente tu valor subirá y la preocupación por ti aumentará.

Si ella te deja tu no la puedes premiar con llamadas, alabanzas y ruegos. Al contrario, la tienes que castigar con tu indiferencia, de ahí el éxito del contacto cero, que funciona haciendo replantearse a la otra persona si lo que ha hecho es lo correcto. El que se mantenga firme es el que gana.

Sabiéndolo es tu responsabilidad elegir si la sigues complaciendo para tener alguna mínima atención por su parte o si te pones las pilas para seguir un método que la puede hacer volver para siempre.

Éxitos con tu reconquista.
Fabio Stussi
Curso Reconquístala

lunes, 29 de septiembre de 2014

Ella ha perdido el interés y creo que me abandonará ¿Cómo puedo remediarlo?

Estimado Fabio,

Gracias por enviarme el curso. De momento, como estoy en el trabajo, tan solo he podido oir los mp3 adjuntos, pero no he tenido tiempo de el manual y los libros que lo acompañan. 

En las lecciones que te he oído, me he dado cuenta de que he cometido casi todos los errores!!!. 

Espero que me sirva de ayuda, tengo una novia desde hace 9 meses, todos los fines de semana dormimos juntos, pero hace dos meses que ya no quiere relaciones sexuales, primero con excusas del tipo estoy cansada, después que si le subían o le bajaban los niveles de alguna hormona... el caso es que últimamente está muy tensa y se lo noto. 

En alguno de sus rechazos, le he dicho que tenemos que hablar, ver qué le pasa, y ella ha dejado caer que "ya no me ve como antes". (espero que con tu curso cambie).


Mañana voy a verla y sigue el fantasma de esa charla pendiente que tenemos. La semana pasada, en lugar de hablar del tema, ella misma me dijo que nos fuéramos por ahí con amigos a salir, y al día siguiente a hacer deporte... lo que veo es que siempre evita que hablemos (si hablamos, acabamos cortando seguro). 

¿Qué es mejor que haga mañana? ¿plantarme en cuanto la vea y decirle que qué le pasa? ¿ignorar su deseo de hablar? (ella me fuerza a que yo esté yo a disgusto, a base de no mandarme mensajes o contestarlos fríamente). 

En uno de mis errores, le dije que le mañana le llevaría un regalo (una tontería para decorar su casa) y ella me dijo que no podríamos hacerlo, que una amiga suya tenia un cumpleaños. Debo hacerme valer y quedar con mis amigos y que ella vaya a su cumpleaños? ¿ir con ella pero en actitud fría? 

En fin, espero encontrar las respuestas en su libro, no sé si esto se puede considerar reconquistar a una mujer porque técnicamente estamos juntos y ya somos pareja, pero lo que quiero es recuperarla de verdad, emocionalmente, que me aprecie y me quiera como antes, y eso no lo estoy viendo, al contrario, veo que vamos camino a la separación como pareja. Espero que me ayude. Un abrazo


Estimado amigo,

Tu situación es un poco atípica, en general los hombres que atiendo en consulta o por esta vía acuden a mí cuando la separación ya está consumada.

En este caso no es así pero tú ves claramente indicios de que vas camino a una separación de tu pareja.

Lo que te recomiendo antes que nada es leer el material, si bien los mp3 son cómodos, se trata de un extra que viene junto con el curso para complementarlo, pero el texto principal es el manual, donde encontrarás paso a paso cómo actuar.

Seguramente cuando lo leas descubrirás que lo que me preguntas ya está allí respondido. Si bien no abundas en detalles sobre cómo se ha ido produciendo el cambio de su estado de satisfacción al de incomodidad a tu lado, estos procesos suelen ser siempre bastante similares y seguir una pauta relativamente común.

De la misma manera, las soluciones son también bastante comunes y fáciles de aplicar. Con pequeños cambios que realices a tu forma de actuar, de dirigirte hacia ella, incluso de interpretar las distintas situaciones, de un modo completamente nuevo, verás que con poco esfuerzo y casi repentinamente ella empezará a sintonizar mejor contigo.

El objetivo que se consigue siguiendo bien el curso es que ella vuelva contigo voluntariamente, que se sienta cómoda y tenga ganas de compartir momentos a tu lado. Los cambios que vas a llevar a cabo hacen que las parejas funcionen de un modo más fluido para ambos, estableciendo cimientos para una relación sólida donde antes no había nada.

Hago énfasis en este punto porque las parejas que vuelven a estar juntas por comodidad, resignación u obligación, no duran demasiado tiempo juntas, siempre acaban volviendo a separarse, y si aguantan lo hacen desde la infelicidad y frustración interior. En cambio una relación bien construida se mantiene firme durante todo el tiempo necesario.

A veces la gente comenta que es muy bonito ver a esos ancianos que van de la mano por la calle, pero que es algo raro, casi imposible. Esto no es así, es perfectamente posible compartir una vida junto a la persona que hayas elegido, con un sentimiento de satisfacción vital, amor y respeto mutuos. Solo hay que aprender cómo.

Sigue los pasos detallados que te doy en el manual y en los materiales complementarios y encontrarás sentido a estas palabras. Verás que no se trata de magia ni nada por el estilo, sino sentido común y aplicar técnicas de gran efectividad.

Te deseo éxito en tu reconquista
Fabio Stussi
Manual y materiales complementarios del Curso Reconquístala