jueves, 19 de febrero de 2015

Dejé a mi novia, ahora quiero recuperarla y ella no quiere. ¿Qué hago?

Hola antes que nada le doy las gracias anticipadas.

Hace unas semanas compré su libro vía Internet. No quise escribir hasta tanto no leyera a profundidad el mismo. 

Hace 6 años conocí a la mujer de mi vida. La conocí y fue amor a primera vista. Ambos la pasamos bien el primer día, bailamos y tomamos unas copas, luego al día siguiente le di su primer beso y desde ese día pensé que era para siempre, sin embargo ella acababa de llegar de México y de haber terminado una relación razón por la cual ella entendía que debería conocer mas personas y me dijo que lo mejor era no seguir viéndonos, deje de verla unas semanas pero luego ella me busco nos volvimos a juntar.

Esta historia se repitió por 4 meses, me dejaba y luego volvía o yo la buscaba. Luego entablamos una relación de noviazgo y todo estaba bien, sin embargo no se sentía conforme conmigo porque entendía que no éramos conversadores y en realidad no hablábamos mucho, era mas atracción física que otra cosa. 

Al cabo de unos meses terminamos. Nunca la busque y ella tampoco no la llame, me puse a ir al gimnasio, en fin hice todo lo que el libro dijo y luego de unos meses le escribí y no juntamos nuevamente, empezamos una relación de noviazgo nuevamente pero con la diferencia de que ella estaba totalmente comprometida hacia a mi, sin embargo aunque parezca irónico yo no la amaba o por lo menos eso entendía, me costaba mucho decirle que la amaba, o querer estar con ella, tal vez por todo lo que me hizo en el pasado, guarde ese rencor. En fin un día decidí terminar la relación y decirle lo siguiente:

"Tu y yo no tenemos nada en común, si quieres podemos ser amigos", ella se puso a llorar, me dijo que me amaba que no podía ser mi amiga, me envió dulces al trabajo y comida, en fin hizo que volviera con ella, no obstante, mis sentimientos estaban igual, no quería estar con ella y me fui un mes de viaje, cuando volví no la quería ver y ella decidió terminar la relación. 

Cuando terminamos estaba feliz hasta que llego el 31 de diciembre del año 2013 y me di cuenta de que el amor no es el sentimiento de atracción que uno siente hacia una persona cuando la conoces, sino más bien la decisión de establecer una vida junto a la persona que se ama.

Entonces ahí comenzó mi series de errores (aunque me siento contento de haberlo hecho), hice todo lo contrario que había hecho para recuperarla en el pasado, es decir hice todo lo que el LIBRO DICE QUE NO SE DEBE DE HACER.

1.       Le dije que la quería por whatsapp
2.       Me junte con ella y le dije que la amaba y quería volver, me puse a llorar.
3.       Le lleve dulces a su trabajo
4.       Le escribí una carta.
5.       Me junte con sus padres
6.       La llamaba y no me tomo el celular, le escribí por texto
7.       Hice que un amigo en común hablara con ella
8.       Fui a otra ciudad a verla.

Todo esto la alejo cada vez mas de mí. Ya hoy no me atrevo a hablarle. Lo peor es que ella está saliendo o conociendo una nueva persona o al menos eso creo. Pues tiene fotos juntos y habla mucho con él vía redes sociales.

Tengo un mes de cero contacto es decir desde el 30 de enero a la fecha, de igual forma comencé el gimnasio y me siento mejor, también estoy buscando otro trabajo y el próximo miércoles 5 de marzo cumplo 40 años.

La pregunta es qué hago en el supuesto de que ella me escriba o me llame por teléfono? Le respondo? La saludo natural? La invito a juntarse conmigo? O por el contrario no le doy mucha importancia y el próximo domingo la invito a tomar un café (que a ella le gusta eso)?

Espero no haber sido muy pesado o muy larga mi historia. Si no comprende algo favor dejarme saber. Omití algunas cosas que entiendo que no son relevantes para abreviar el texto. Saludos.


Estimado amigo,

Gracias por escribir sobre tu progreso con la reconquista.

Tu situación es un poco particular porque dejas claro desde el comienzo que el que la deja eres tú porque sientes que tienes poco en común con ella y que hay poca comunicación.

Luego dices "me di cuenta de que el amor no es el sentimiento de atracción que uno siente hacia una persona cuando la conoces, sino más bien la decisión de establecer una vida junto a la persona que se ama."

En este párrafo se puede adivinar que no tienes claro qué tipo de relación es la que quieres, lo que te avanzo es que si realmente amas a tu mujer no la dejas con la progresión de hechos que cuentas más arriba. Ojo, no te estoy juzgando, sino poniendo las cosas claras para trabajar desde ese punto.

Verás que en el manual principal hay un test en el que abordamos este punto, el test te sirve para saber hasta qué punto realmente te interesa volver con tu pareja. Esto puede parecer una obviedad pero no te imaginas cuánta gente descubre con estas preguntas que lo que busca es otra cosa (la sensación de amistad, de compañía, el sexo, las peleas -sí, también eso causa adicción en algunas personas-, la reputación), es decir que descubren que no es la otra persona a la que quieren, sino una de estos otros elementos a los que acceder a través de ella. En este caso no hay enamoramiento, sino un uso práctico de la otra persona, la mayoría de las personas que entran en este perfil en cuanto se dan cuenta de esto lo tienen mucho más fácil a la hora de buscarse otra pareja sin obsesionarse con la anterior.

Tu frase parece un poco de película de Disney, muy idealizada pero no concordante con la realidad. Si tras hacer todos los test y contra lo que parece indicar tu email realmente quieres volver con ella, no puedes caer en todos los errores típicos que enumeras en tu lista, eso solo empeora las cosas.

Ahora mismo si estás esperando que ella te llame por teléfono estás en la fase correspondiente indicada en el manual, allí se especifica paso a paso qué debes hacer. Lo tienes en los primero capítulos, te recomiendo los repases porque puede que los hayas pasado por alto. Tu forma de comportarte, lo que tienes que hacer y lo que te conviene decir está todo claramente explicado para que no metas la pata y avances en tu objetivo.

Teniendo en cuenta que sigues en contacto con ella y que ella está abierta a seguir relacionándose contigo, la reconquista de tu pareja parece bien encaminada, siempre que no vuelvas a caer en los errores que tú mismo describes.

Te deseo mucho éxito en tu reconquista
Saludos
Fabio Stussi

jueves, 12 de febrero de 2015

Quiero recuperar a mi pareja pero tengo mucha inseguridad sobre mi situación.

Hola Fabio,

Acabo de comprar el libro, y para el periodo de no contacto se me plantean tres dilemas:

1.      Después de un periodo de separación eventual de 1 mes y medio, nos separamos hace exactamente 10 días, y ella me plantea que continuemos como amigos. Quedé en contestarle, y todavía no lo he hecho.
2.      La táctica de la nota se recomienda que sea escrita a mano, y enviada de modo tradicional. Mi ex pareja, NUNCA, o mejor dicho de tres en tres meses es cuando abre el buzón de correos. ¿alguna alternativa?
3.      En nuestra relación vivíamos juntos, con lo cual tengo pendiente una importante mudanza de todos mis objetos personales que están en su casa.

Evidentemente, en el primer caso, mi respuesta se puede prolongar, o incluso darse por supuesta en “la táctica de la nota”, aunque espero definir por el medio en que se la haga llegar.
Y en el tercer caso, ¿debo avisarla que voy a pasar a recoger mis cosas?
Espero haber sabido explicarme, y sobre todo tener respuesta para ello.

Saludos,


Estimado amigo,

Lo primero es que vuelvas a leer los materiales con más calma. Verás que todo lo que preguntas está allí respondido. También lo verás varias veces aquí, en este blog.

1- Si aquí el dilema es que no has contestado, esto no se trata de ningún dilema, es lo correcto.
2- Déjasela por debajo de la puerta, mándale un sms diciéndole que le has dejado una carta en el buzón.
3- Puedes avisarle perfectamente que vas a pasar a recoger tus cosas.

Si lees con detenimiento el manual principal verás que se tratan los casos en los que ambas partes de la pareja trabajan juntos o incluso conviven. Es decir que existen casos donde es físicamente imposible llevar a cabo el contacto cero pero esto se resuelve con las técnicas que se indican en el manual. Lo que hay que entender es la lógica y el objetivo que hay detrás de este comportamiento, no se trata de un silencio total como si fuera una especie de conjuro, sino que hay razones basadas en técnicas psicológicas que funcionan de forma consistente, logrando los resultados que queremos.

Te ruego leas el material de nuevo con más detenimiento, donde verás distintos matices que antes no habías descubierto debido a la ansiedad y los nervios por tu situación personal.

También te sugiero que hagas los ejercicios de relajación y control de la ansiedad que aparecen en el manual para afrontar mejor la lectura y la reconquista en sí.

Te deseo éxito con tu reconquista.
Saludos,
Fabio Stussi

jueves, 15 de enero de 2015

Llevábamos 7 años juntos ¿Puedo recuperarla si nuestra ruptura fue amable y sin complicaciones?

Estimado Dr. 

Espero que me pueda ayudar. Ya sé que quizá mi caso está más o menos dentro de lo normal y todo eso pero no consigo encontrar el camino y me desespera un poco.

Me gustaría que me precisase durante cuánto tiempo debería mantener el contacto 0 en mi situación (la cual detallo en el primer email y resumo a continuación: llevábamos 7 años de relación, una relación sin grandes altibajos y es la primera vez que lo dejamos y la ruptura fue amable, sin reproches ni riñas. Llevamos 1 mes sin contacto).

Espero que no lo vea como un caso perdido y pueda echarme una mano.


Hola J.,

Veo los 2 emails anteriores pero no el detalle que comentas. Que la relación sea estable o haya sido más o menos tormentosa no afecta a la táctica de supresión del contacto. Deberías seguir las indicaciones del manual de forma explícita. Si aún no lo has leído te recomiendo que lo hagas, encontrarás prácticamente todas las respuestas allí expuestas. Si ya lo has hecho y me preguntas esto es porque has realizado una lectura no del todo atenta, probablemente fruto del estrés que implica estar en tu situación ahora mismo.

Intenta tranquilizarte usando alguna de las técnicas de relajación que verás en los últimos capítulos del libro y volver a leerlo, te darás cuenta que descubres mucho contenido que no habías visto en la primera lectura al dejarte llevar por los recuerdos de tu propia situación despertados durante el abordaje del texto.

El contacto 0 ha de ser idealmente de 30 días, aunque puedes ser un poco más flexible dependiendo de la situación particular y los supuestos indicados en el manual, más adelante verás otras tácticas de contingencia en caso de que tengas que insistir de otra forma.

Como punto destacable te recomiendo que hagas el test del manual para saber si realmente vale la pena volver. Primero debes tenerlo claro y luego actuar desde ese convencimiento.

La frialdad en la ruptura puede parecer algo civilizado e ideal, sin embargo esa pasividad se puede volver en nuestra contra si la otra persona la percibe como apatía. El contacto cero no pretende mostrarnos como apáticos, sino como personas que al tener la autoestima bien puesta, solo se necesitan a sí mismos para ser felices (si además pueden compartir su felicidad y autoestima con una pareja, pues fenomenal, pero no dependen de ella). Esto, además de una técnica de reconquista es síntoma de una personalidad sana. Si logras cultivar esta forma de ser, ella querrá volver contigo de forma natural y el resto de las personas también querrán pasar más tiempo contigo. Es pura psicología, no hay nada mágico ni exótico.

Por favor repasa el texto donde verás en detalle todo esto y cómo aplicarlo a tu caso concreto.

Saludos,
Fabio Stussi

martes, 25 de noviembre de 2014

¿Puedo recuperar a mi mujer que vive en el extranjero? ¿Qué estrategias debería seguir?

Hola Dr. Stussi, permitame que me presente mi nombre es D. A. y he adquirido recientemente su libro con la intención de recuperar a mi Ex. Ya me lo he leído varias veces.

Lo dejamos hace 3-4 meses, según ella somos incompatibles, discutimos demasiado. Es cierto que en el último mes esto fue así, pero no el resto de nuestra relación.

Le planteo mi situación, mi ex vive ahora en el extranjero y estoy en la fase de 0 contacto, pero no sé cómo podemos pasar de eso, es decir, no es una opción para mi lo de quedar para tomar algo así Casualmente. No sé muy bien como llevar la fase del silencio, es ella la que me escribe de vez en cuando para saber que tal.

Ella me escribió ayer, que he de hacer, ignorarle? O contestar cordialmente (no veo en su guía una respuesta clara a eso, ya que yo no le escribí una carta, por no ser esto una buena idea)

Soy un hombre inseguro, que se ha disculpado cientos de veces, hemos discutido a lo largo de estos meses y le he recriminado cosas igual que ella a mi, la he intentado convencer racionalmente y he pedido que vuelva conmigo cientos de veces. He suplicado, llorado y rogado, por lo tanto la he perdido para siempre??

Ella dice que ahora quiere estar sola, que no quiere estar conmigo ni con nadie. Que el tiempo dirá y frases de ese estilo.

Me he hasta planteado presentarme allí después de la fase de silencio, sin decirle nada, darle una sorpresa, eso sería mala idea?

Ella es el amor de mi vida y se que pese a todo, nos hacemos mucho bien, es simplemente que pasamos un momento pésimo los dos. Por favor ayúdeme, se lo ruego.

Estimado amigo,

Antes que nada tienes que plantearte las posiblidades reales de una reconquista. Cada caso es distinto, pero en este en particular indicas que ella está viviendo en otro país. ¿Cómo pensabas mantener una relación de pareja con ella viviendo en el extranjero? A largo plazo debes comprender que es complicado.

O te vas con ella al país donde esté o tienes que buscar otra estrategia.

Dices que has leído varias veces los manuales. En ocasiones conviene hacerlo de forma un poco espaciada ya que el trauma de la separación hace que mientras lees revives tu situación particular y eso impide una comprensión clara del material.

Si vive en fuera del país y dejas de estar en contacto un mes, no cambiará nada, deberías hacerlo.

Por otra parte hay una serie de estrategias que puedes aplicar en este caso y que están todas en el manual principal. Por ejemplo te aconsejaría tras un mes de contacto cero dejar caer que estás saliendo con alguna otra chica, sin definir en ningún momento el tipo de relación ni dar demasiados detalles. En cuanto muestres que lo único que necesitas para estar bien es a ti mismo, y no nada ni nadie externo a ti, verás que tu valor aumenta de inmediato a ojos de ella y del resto de tu entorno.

Publica sutilmente en sitios como tu facebook o twitter o hazle saber de forma casual a través de algún amigo en común, que estás saliendo, pasándolo bien y conociendo chicas.

Ella ya te ha elegido una vez, vio en ti las cualidades de una persona con la que decidió estar. Ahora te interesa volver a ofrecer esas cualidades y otras nuevas que te harán más atractivo a sus ojos. Y no me refiero necesariamente al aspecto físico, sino a una personalidad atractiva. Si consultas las partes correspondientes del texto verás que hay técnicas concretas que te pueden hacer ganar puntos de forma rápida, no hace falta que cambies tu personalidad y seas alguien completamente distinto. Lo ideal es potenciar lo que ya tienes y tratar de solventar los aspectos que te perjudican.

Empezando por lo básico, tus ruegos, llamadas, llantos, no te ponen en una posición ganadora, al contrario. Nadie quiere estar con un hombre débil a su lado. Cambia de actitud como te indico en los manuales y recupera la responsabilidad sobre tus actos. Luego haz que ella se entere de alguna manera sutil. En ese momento verás su respuesta.

Ten en cuenta la psicología femenina. Ahora mismo ella te ve como una persona dependiente (de ella), si tú te arrastras lo que piensa es que siempre estarás a su disposición, y nadie valora lo que da por hecho. Si por el contrario te presentas como un bien escaso, algo que puede perderse para siempre, inmediatamente tu valor subirá y la preocupación por ti aumentará.

Si ella te deja tu no la puedes premiar con llamadas, alabanzas y ruegos. Al contrario, la tienes que castigar con tu indiferencia, de ahí el éxito del contacto cero, que funciona haciendo replantearse a la otra persona si lo que ha hecho es lo correcto. El que se mantenga firme es el que gana.

Sabiéndolo es tu responsabilidad elegir si la sigues complaciendo para tener alguna mínima atención por su parte o si te pones las pilas para seguir un método que la puede hacer volver para siempre.

Éxitos con tu reconquista.
Fabio Stussi
Curso Reconquístala

lunes, 29 de septiembre de 2014

Ella ha perdido el interés y creo que me abandonará ¿Cómo puedo remediarlo?

Estimado Fabio,

Gracias por enviarme el curso. De momento, como estoy en el trabajo, tan solo he podido oir los mp3 adjuntos, pero no he tenido tiempo de el manual y los libros que lo acompañan. 

En las lecciones que te he oído, me he dado cuenta de que he cometido casi todos los errores!!!. 

Espero que me sirva de ayuda, tengo una novia desde hace 9 meses, todos los fines de semana dormimos juntos, pero hace dos meses que ya no quiere relaciones sexuales, primero con excusas del tipo estoy cansada, después que si le subían o le bajaban los niveles de alguna hormona... el caso es que últimamente está muy tensa y se lo noto. 

En alguno de sus rechazos, le he dicho que tenemos que hablar, ver qué le pasa, y ella ha dejado caer que "ya no me ve como antes". (espero que con tu curso cambie).


Mañana voy a verla y sigue el fantasma de esa charla pendiente que tenemos. La semana pasada, en lugar de hablar del tema, ella misma me dijo que nos fuéramos por ahí con amigos a salir, y al día siguiente a hacer deporte... lo que veo es que siempre evita que hablemos (si hablamos, acabamos cortando seguro). 

¿Qué es mejor que haga mañana? ¿plantarme en cuanto la vea y decirle que qué le pasa? ¿ignorar su deseo de hablar? (ella me fuerza a que yo esté yo a disgusto, a base de no mandarme mensajes o contestarlos fríamente). 

En uno de mis errores, le dije que le mañana le llevaría un regalo (una tontería para decorar su casa) y ella me dijo que no podríamos hacerlo, que una amiga suya tenia un cumpleaños. Debo hacerme valer y quedar con mis amigos y que ella vaya a su cumpleaños? ¿ir con ella pero en actitud fría? 

En fin, espero encontrar las respuestas en su libro, no sé si esto se puede considerar reconquistar a una mujer porque técnicamente estamos juntos y ya somos pareja, pero lo que quiero es recuperarla de verdad, emocionalmente, que me aprecie y me quiera como antes, y eso no lo estoy viendo, al contrario, veo que vamos camino a la separación como pareja. Espero que me ayude. Un abrazo


Estimado amigo,

Tu situación es un poco atípica, en general los hombres que atiendo en consulta o por esta vía acuden a mí cuando la separación ya está consumada.

En este caso no es así pero tú ves claramente indicios de que vas camino a una separación de tu pareja.

Lo que te recomiendo antes que nada es leer el material, si bien los mp3 son cómodos, se trata de un extra que viene junto con el curso para complementarlo, pero el texto principal es el manual, donde encontrarás paso a paso cómo actuar.

Seguramente cuando lo leas descubrirás que lo que me preguntas ya está allí respondido. Si bien no abundas en detalles sobre cómo se ha ido produciendo el cambio de su estado de satisfacción al de incomodidad a tu lado, estos procesos suelen ser siempre bastante similares y seguir una pauta relativamente común.

De la misma manera, las soluciones son también bastante comunes y fáciles de aplicar. Con pequeños cambios que realices a tu forma de actuar, de dirigirte hacia ella, incluso de interpretar las distintas situaciones, de un modo completamente nuevo, verás que con poco esfuerzo y casi repentinamente ella empezará a sintonizar mejor contigo.

El objetivo que se consigue siguiendo bien el curso es que ella vuelva contigo voluntariamente, que se sienta cómoda y tenga ganas de compartir momentos a tu lado. Los cambios que vas a llevar a cabo hacen que las parejas funcionen de un modo más fluido para ambos, estableciendo cimientos para una relación sólida donde antes no había nada.

Hago énfasis en este punto porque las parejas que vuelven a estar juntas por comodidad, resignación u obligación, no duran demasiado tiempo juntas, siempre acaban volviendo a separarse, y si aguantan lo hacen desde la infelicidad y frustración interior. En cambio una relación bien construida se mantiene firme durante todo el tiempo necesario.

A veces la gente comenta que es muy bonito ver a esos ancianos que van de la mano por la calle, pero que es algo raro, casi imposible. Esto no es así, es perfectamente posible compartir una vida junto a la persona que hayas elegido, con un sentimiento de satisfacción vital, amor y respeto mutuos. Solo hay que aprender cómo.

Sigue los pasos detallados que te doy en el manual y en los materiales complementarios y encontrarás sentido a estas palabras. Verás que no se trata de magia ni nada por el estilo, sino sentido común y aplicar técnicas de gran efectividad.

Te deseo éxito en tu reconquista
Fabio Stussi
Manual y materiales complementarios del Curso Reconquístala

martes, 23 de septiembre de 2014

Aceptó volver a verme pero ahora me esquiva ¿Qué hago?

Saludos Fabio,

Te escribo para que por favor me comentes tu opinión sobre el camino que va tomando mi reconquista.

Después de haber pasado el mes de contacto cero reinicié esta semana el contacto con mi mujer, L., la llamé hace 6 días y hablamos y se oía muy contenta, muy entusiasmada y animada de escucharme, acordamos tomarnos un café juntos dos días después, la verdad que su actitud me sorprendió para bien. 


Bueno quién te dice que cuando menos lo esperaba me manda un whatsapp diciendo que no puede ir a la cita pues tiene un partido de padel y que no le apetecía mucho pues sabía que se sentiría incómoda y que ya iríamos hablando.

Yo horas después para desativarla le respondí que me parecía que se estaba sobrevalorando, que lo nuestro ya había acabado y que era un simple café como amigos, no le insistí en quedar, solamente se lo aclaré. Ella me respondió que lo sabía pero que no le apetecía. Yo no le he vuelto a escribir. Ya sé que las mujeres no dicen siempre aquello que piensan, y que hoy te pueden decir una cosa y mañana otra como seres emocionales que son. Bendito tu curso para afrontar este tipo de cosas porque a veces te sientes como que vas a ciegas.

Me gustaría saber tu opinión al respecto. Yo de momento estaré más de una semana en silencio y luego retomaré el contacto, el Gran encuentro llegará.

Recibe un cálido saludo Fabio, atentamente, M.H.

Estimado amigo,

Como quizá hayas leído en algunos otros posts de este mismo blog, en general una mujer que no quiere saber más de un hombre desaparece de la tierra, no deja rastro y no se manifiesta de ninguna forma. Si ella te deja espacios de contacto es porque aún no está del todo segura de su forma de actuar.

En este caso que planteas se trata de un regateo, un tira y afloja sobre quién es el que determina las cosas de la relación, ella quiere ver si se impone en algo tan trivial como establecer la fecha y hora de un café o si te impones tú. Como el sitio y lugar lo estableciste tú y ella aceptó, probablemente luego pensara que te estaba cediendo demasiado control. Para compensarlo anuló la cita. Este comportamiento es perfectamente esperable y normal.

Has hecho bien en volver a un período de silencio en el que ella se volverá a replantear si está haciendo lo correcto al dejarte. Recuerda que lo más importante es la seguridad que demuestres y que esa seguridad se manifiesta mostrándole al mundo que tú puedes ser una persona feliz, completa, realizada, por ti mismo, sin necesidad de nadie más. Si resulta que alguien quiere acoplarse a tu experiencia de vida y tú la aceptas, pues fantástico.

Puede parecer una postura forzada, especialmente si la ruptura es reciente y estás perturbado emocionalmente, pero si sigues los pasos que indica el manual al pie de la letra encontrarás que tiene mucho sentido y entenderás el por qué del éxito continuado de estas técnicas.

Veo que vas bien encaminado. Espero que pronto me envíes otro email contándome cómo conseguiste recuperar a tu mujer y qué tal os va esta nueva etapa juntos.

Éxitos con tu reconquista
Fabio Stussi
Aprende cómo recuperar a tu mujer - Manual y lecciones detalladas.

miércoles, 17 de septiembre de 2014

Parecía imposible pero acabé reconquistándola


Estimado Fabio,

Recibe un especial saludo de mi parte. Hace unos años cruzamos correos en donde me recomendaste otro de tus libros. Te agradezco, al final logré entrar en una relación que comenzó en el 2011 y duró unos 3 años.

Actualmente nos hemos separado con esta persona. Ella tiene 22 años y yo 36. La separación o ruptura se dio hace 15 días. Además de todas las dinámicas de error que hacen que una mujer se aleje (comportamientos Beta, etc.) sucedió algo y fue que ella entró a mi Facebook y email. Ahí descubrió una fotografía en donde estoy con las amigas de un amigo posando para la foto y leyó una conversación en donde me estaba quejando de ella con otro amigo debido a los últimos días que estuvimos mal. Al inicio de la ruptura dejé pasar los días pero después la busqué.

Esto me llevó a leer nuevamente tu libro RECONQUISTALA. El test de relación me dio un puntaje de 101, en donde las principales debilidades están en el área de amistad. Imagino que es por la diferencia de edades.

También escuche los audios y me llamó la atención el de la mujer niña. Ella es independiente pero si tuvo un papá poco afectivo. Conmigo se comportaba de manera "niñona" según me lo comentaban otras personas.

Te adjunto la última carta que ella me envió hace 3 días debido a unas flores que le mandé en su momento (ya sé, no debí hacerlo).

Quisiera consultarte:

1) ¿Será que la veo como la mujer niña por la diferencia de edades?

2) A pesar que ya me disculpé, deseaba enviarle un email o carta diciéndole que reconozco me equivoqué (como verás en el adjunto, al hablar mal de ella no la aprecio y no es muy "alfa" quejarse con los amigos de tu novia). Aun así quería disculparme mas formalmente.

3) ¿Siempre aplica el método o en este caso es mejor buscar un acercamiento lento? Te pregunto esto porque según el libro, aplica más cuando no hay un motivo aparente de ruptura. Definitivamente fue mi comportamiento lo que la llevó a eso poco a poco (a parte de varias rupturas en el pasado) pero lo que ella encontró le dio la excusa perfecta.

Gracias como siempre

CARTA QUE ME ENVIÓ ELLA:
Perdón por esta carta tan larga que te escribo, pero hay cosas que no te puedo decir cuando te veo por diferentes motivos, y uno es que muchas veces siento que solo escuchas para contestar y no para entender y estando todo por escrito se puede leer y leer para lograr entender.

Si te escribo todo esto es para pedirte unas cosas y aclararte por qué estoy haciendo lo que hago.

Vos sabes todos los problemas que hemos venido teniendo, sumándole a eso que me deje llevar por lo que me dijeron sobre vos, que te vieron con esa mujer, desconfié y cometí el error de leer tus cosas personales, lo siento por eso, bien dicen que el que lee lo que no debe, encuentra lo que no quiere; y eso me paso a mí.Pero es que si te vienen a decir que han visto a tu novio, te dan fecha, lugar, descripción y todo, una no es de piedra.

Te juro que cuando lei esos mensajes, no crei que fueras vos, sentí que ni te conocía, dónde estaba el hombre educado que yo conozco? El buen padre que te vi ser? Tienes acaso doble personalidad?

En este caso me dolio mucho lo que lei, sabes Diego yo hasta le he dejado de hablar a personas que me han hecho comentarios feos de vos, LES DEJE DE HABLAR! Por que me decían que eras muy mayor, con 3 hijas, viudo bla bla bla... babosadas, que yo siento que amistades asi no necesito porque no ven lo mejor para mi, solo criticar algo, y para mi valías mas vos; pero vos en tu lugar no tuviste que escuchar que hablaran mal de mi, es peor, vos hablaste de una manera en la que me hacías quedar muy mal.

Todo este horror de carta te la escribo para que entendas porque no quiero ya nada de vos, ni verte, ni hablarte, no me mandes nada por favor, esas flores no me dan nada más que tristeza, no se cuál es tu fin al mandarlas, porque aunque penses que el amor que te tengo me va a hacer cambiar mi posición, no voy a superar todo esto. Esto a mi si me duele, no tenes idea, porque no te dejé porque no te quiera, yo si te amo, y te extraño todos los días, todo el dia, te adoraba Diego y solo pensaba en estar con vos pero aunque me la pase llorando todos los días un año si es posible, gracias a Dios sé que lo voy a superar. 

Quizá la diferencia de edad si nos afectó, porque hasta decis que tenemos diferentes objetivos, sabiendo eso tan claro ya, no se porque pensas aun estar conmigo, ni lo quiero saber, yo si se ya que quiero, y es que dentro de un buen tiempo después de estar sola, tal vez fijarme en alguien que no haya vivido cosas que yo tampoco he vivido, para que nos entendamos mejor y las vivamos juntos, yo pensé que por tu edad tendrías la madurez que tanto decias.

Aunque en el futuro me llegue a dar cuenta que quizá si eras el indicado para mí, estoy segura que no me voy a arrepentir. Solo necesito un número de cuenta en caso que no me cortes la línea telefónica, y si la cortas avísame por favor para no quedar incomunicada y ver que hago.

Estimado amigo,

Es bueno que tengas claro que ha sido tu comportamiento poco previsor lo que causó la ruptura, lo ideal sería que de ahora en adelante tuvieras más cuidado con este tipo de episodios (dejar tu FB abierto o elementos al alcance de la otra persona, más que nada por respeto y para evitar que pase esto). No entiendas esto como un reproche, hay personas que viven sus relaciones de pareja de un modo totalmente abierto, pero lo mejor es dejarlo claro para que la otra parte no se lleve sorpresas y decida si se ajusta o no a lo que hay.

El perfil dominante que muestra ella en la carta es el de una mujer indignada, probablemente estuvo toda la noche pensando en cómo escribirla, asegurándose de que no se olvidaba ningún reproche actual o del pasado, y seguramente la hayan leído y repasado sus amigas más cercanas.

Esto puede ser hasta positivo, ver que se ha descargado y que cierra la carta invitándote a que le confirmes qué vas a hacer con la línea de teléfono es una indicación a que el diálogo no está cerrado. Una mujer que no quiere saber nada más de un hombre directamente desaparece, no lo llama nunca más ni acepta contactos de su parte.

En este caso lo que se ve es una mujer muy enojada, con los celos alimentados por la influencia de sus amistades y su tendencia propia, pero que quiere una demostración de compromiso y una disculpa. Le puedes ofrecer un compromiso de ahora en más, no es aconsejable que pidas perdón por estar con chicas, sino como mucho, por haberte hecho fotos poco apropiadas que pudiesen llevar a una confusión.

Me alegra que me comentes ciertas técnicas en las que te has equivocado, ya que demuestra familiaridad con el material y la técnica, sin embargo lo mejor sería que aplicaras el método más rigurosamente para tener mejores resultados. Casos mucho peores que el tuyo responden favorablemente (incluso con denuncias y órdenes de alejamiento).

Por lo que plantea la carta sí se ven ciertos indicadores del tipo de personalidad de mujer-niña, por lo menos en una primera aproximación, aunque eso es algo difícil de determinar sin tener una entrevista personal o al menos una charla con la persona.

Lo que sí se ve es una posible frustración previa que has sacado a la luz. Si indagas probablemente encuentres una relación con su padre que la dejó marcada con ciertos episodios decepcionantes. Estas decepciones, entre otros factores, son los que la han hecho buscar a una persona mayor que vuelva a representar ese papel de padre, pero esta vez (en su idealización) de la forma que a ella le hubiera gustado. Como has roto esa ilusión ella se siente doblemente herida, por ti y por las heridas del pasado (aunque no sea consciente de ello).

Además de concentrarte en los comportamientos alfa y usar las técnicas que tienes en el manual, te recomiendo hacer énfasis en desarrollar un cierto carácter paternalista. A pesar de ser tu pareja, trátala un poco como alguien indefenso a quien cuidar, esto dará resultados inmediatos porque en su mente evoca la protección paterna que está buscando subconscientemente. Cuando la consigue se relaja y se entrega a la situación.

El tema de la amistad lo trabajas invirtiendo tiempo y realizando actividades variadas, la monotonía es el enemigo de la amistad y de las parejas. Revisa las propuestas del manual para hacerte una idea básica, la realidad en este sentido es ilimitada.

Te deseo un gran éxito con tu reconquista
Saludos

ACTUALIZACIÓN 15-SEPT-2014

GRACIAS FABIO !!!

Poco antes de recibir tu respuesta hice de forma un poco intuitiva y releyendo tu libro la mayoría de las cosas que me indicas y ya estamos juntos nuevamente. Trataré de ser más paternalista. La verdad lo he sido en toda la relación, tratando de envolverla, pero pensé que no era correcto. Ahora que tú lo dices, lo seguiré haciendo.

Con relación a lo de la mujer-niña pues, mantendré las antenas en alerta, más sin embargo, y según lo que me expresas, es normal encontrar estos casos de mujeres con deseos subconscientes de un padre ideal. Por lo tanto, y en vista que no somos perfectos, sino mas bien, humanos, tratare de llevar mejor las riendas de la relación.
saludos cordiales


Estimado amigo,

Recuerda que no estamos hablando de un caso confirmado de el tipo de personalidad mujer-niña, eso habría que comprobarlo más concienzudamente ya que ese tipo de personalidad suele ser destructiva en la pareja y no es lo que yo percibo por tus correos y el poco material que me has aportado sobre ella.

Me alegro mucho que hayas conseguido recuperar a tu pareja. Si sigues estos consejos tendrás una relación que cada día irá a mejor y será satisfactoria para ambos.

Un abrazo y felicidades por tu éxito!

Fabio Stussi

lunes, 8 de septiembre de 2014

¿Puedo recuperar a mi pareja si está con otro pero me sigue aceptando?

Antes que nada lo felicito por su grandioso manual, me ha ayudado bastante a entender distintas cosas sobre las mujeres.

Por este medio quiero hacer una consulta, primero trataré de explicar brevemente mi caso. Antes de haber comprado el manual, yo había decidido dar un tiempo de espacio a mi ex, tras el hecho de que ya teníamos muchos problemas y reproches por situaciones referentes a su trabajo, su familia, la falta de tiempo para vernos, y posteriormente me enteré que ella empezaba a salir con un compañero de trabajo, lo cuál fue todo un lío, porque ella ocultó las cosas a ambas personas, fue entonces cuando dijo que ya no quería nada conmigo y terminó la relación. Sin embargo después de unos días hablé con ella y se mostraba apenada por como habían sucedido las cosas, fue entonces cuando decidí darle un mes para que pensara y definiera lo que realmente quería.


Pasó ese tiempo que le di para pensar, en el cual me costó mucho trabajo mantener el contacto cero, sin embargo lo logré, pasando el mes, le mandé un mensaje y si me contestó amable, días después hablé con ella por teléfono y propuso vernos, aunque tardamos algunos días para que esto sucediera; mientras tanto yo había visto unos consejos en Internet para aplicar durante el encuentro, sin embargo reconozco que no iba preparado como debiera, cometí algunos errores, como regalarle unas pequeñas flores, e intentar decir mis intenciones, de hay en fuera traté de mostrarme seguro y tranquilo y no me fue tan mal. Charlamos tranquilos, como 2 personas que no se veían hace tiempo. 

Ese día me decidí a investigar más sobre técnicas para reconquistar a mi ex y fue entonces cuando compré su manual, tal vez lo hice un poco tarde, pero sabiendo que aún puedo aplicar muchísimas cosas me ha motivado a seguir. Ahora me siento más tranquilo y seguro de mi mismo y seguiré aplicando el método. 

Con mi ex, me he mandado algunos mensajes, aunque luego tarda en contestar siento que se da su tiempo para hacerlo, pero me responde bien, sin preguntarle ella me dice lo que hace o lo que va a hacer, llega a pedir perdón por no poder verme cuando le propongo (aún así no la presioné), incluso hubo un mensaje en donde me llama de la misma forma en que me decía de cariño. 

Esta última vez que le llamé para saludarla, le pregunté si nos podíamos ver, a lo que respondió que nos viéramos el próximo fin de semana para un café en el centro.
 
Después de toda esta historia quiero preguntar algunas cosas:


Por la forma en que yo he actuado y ella ha reaccionado, ¿en qué punto tendría trabajar más para aplicar bien el método??

¿Hasta ahorita voy por buen camino?. Su cumpleaños se acerca, ¿aún así no puedo darle algún pequeño regalo?

Sin más por el momento, reciba un cordial saludo desde Colombia

Estimado amigo, Si lees en mi blog las experiencias que suele tener la gente cuando intenta una reconquista te puedo asegurar que vas bastante bien. También te recomiendo que repases los capítulos finales del manual, no le hagas un regalo.

Tienes que entender que si ella no toma la decisión firme de volver contigo no puedes premiarla con un regalo, ya que le estás diciendo de forma indirecta que apruebas su comportamiento, lo apruebas tanto que hasta le das un regalo y la felicitas. Tu contacto tiene que ser cordial pero eventualmente dejándole claro cómo son las cosas.

Revisa el manual y los textos complementarios para sacarles el máximo provecho. En general tras una segunda lectura y posteriores todo el mundo encuentra matices e incluso partes enteras que antes habían pasado desapercibidas por estar en otra etapa de la reconquista personal.

Éxitos con tu reconquista
Fabio Stussi
Manual Reconquístala para recuperar a tu pareja

martes, 5 de agosto de 2014

Acabamos de romper y llevábamos muy poco tiempo ¿Estoy a tiempo de recuperarla?

Hola,
me pongo en contacto con usted para comentarle que acabo de comprar su libro y queria saber si me puede ayudar en mi caso.
Empece una relaccion con una mujer diez años mayor que yo. El dia 22 de este mes hariamos dos meses
ella me dejó por que me enfade mucho una noche y dice que me tiene miedo y que por eso no puede estar conmigo. La ruptura fue ayer. queria saber si con el metodo puedo recuperarla.
Mi duda es que al llevar tan poco tiempo es posible que no haya nada que hacer.
Un saludo.
Espero su respuesta.
Gracias
Estimado amigo,

En efecto se trata de un caso con puntos atípicos, no por la diferencia de edad, sino por el poco tiempo que lleváis como pareja.
Dos meses es una etapa de acercamiento más que de consolidación de la pareja. Al ser una relación tan reciente te recomendaría que te enfoques más en las técnicas de conquista que de reconquista.

Te servirá ver qué es lo que No debes hacer para alejarla definitivamente y qué puedes hacer para demostrar tu valía y que sea ella quien quiera voluntariamente acercarse a ti. En estos casos la edad no es un obstáculo en la aplicación de estas técnicas.

Estoy seguro que podrás sacarle gran provecho al contenido.

Saludos
Fabio Stussi

martes, 10 de junio de 2014

¿Puedo reconquistarla si ella es bipolar?

Estimado Fabio, mi nombre es R, soy administrativo contable, del área de gestión, pero un ser mortal que también sufre de amor. Le doy las gracias por leer esta carta y darme tu consejo.

Le cuento, mi dolor, hace un par de años conocí una mujer, un hermosa mujer, L. es su nombre, fue amor a primer a vista, en un par de semanas decidimos que no nos queríamos separar más. Haciendo mucho planes para estar juntos toda la vida. A pocos meses de estar juntos, vinieron los problemas, ella cambia bruscamente de ánimo y se generaban problemas de convivencia. Me confesó que tenía problemas de bipolaridad, entonces cambié mi actitud, y empecé entender sus cambios de humor, y buscar siempre salidas pacíficas a nuestros problemas. Sin embargo en estos dos años, ella pasaba por periodos donde sentía que amaba mucho y otros que no. Esto es propio de su bipolaridad.

Un día bajo fuerte episodio de mal convivir decidí irme a un piso nuestro que teníamos desocupado, para no pelear. Pero manteniendo la relación. Ella siguió en depresión, y sin estar viviendo con ella, nunca la deje de atender. A mediados de agosto ella me dijo que quería estar sola, que yo no fuese mas su pareja, no hasta que ella se mejorará pues estaba consciente de que estaba mal, ella quería sanar. Yo la entendí, y le dije que siempre estaría dispuesto a apoyarla, pues la amaba con toda mi alma, ella me abrazo y me beso. Me dijo que tenía miedo a perderme, y yo le dije que saliera adelante pues yo la amaba y estaría esperándola.

L. comenzó entonces un tratamiento psiquiátrico. En febrero saldríamos una semana de vacaciones, como amigos, como una manera de salir de su encierro, ella planeo el viaje, pero tres día antes, no me hablo más. La busqué y me dijo que ya no me amaba.

Días después su depresión agravó, y le dieron licencia médica por casi un mes. No quería verme, ni tampoco a su familia.

Un 20 de Septiembre me encontré con ella en el mercado, sonrió y me abrazó, sin decirme mucho. Salvo que querría que respetara su espacio. Además me dijo que no debí enviarle un regalo por su santo, pero que le gustaba mucho.

Todo este tiempo me mantuve alejando (casi 40 días), cada 10 días le escribía un mensaje para preguntar por ella, pero solo una vez respondió, y muy escuetamente.

Ya hace una semana regreso al trabajo, dicen que se ve regular de ánimo, pero ha ido mejorando.

Este miércoles ella debía salir de la ciudad por un tema de emergencia familiar, entonces la visite en la casa de su tía, y  le ofrecí mi carro, por lo que ella me respondió “no, no quiero compromisos”. Luego se despidió con un abrazo, y me dijo hueles muy bien, diciéndolo por mi perfume. Para mí fue difícil ya casi 45 días que no la veía.

Pero esto no quedo hasta acá, ayer me volví a encontrar con ella, fue mucho más amable, y me dijo “que bonita tu chaqueta”. Pero solo eso.

Mi familia piensa que debo reconquistarla, pues notan que ella me quiere, pero no es capaz de pensarlo, pues viene saliendo de una etapa depresiva, donde se ha cuestionado todo, incluso si me ama.

Entonces estimado Fabio, que debo hacer?. Si sigo los consejos del manual, la carta puede ser una ayuda, pero ¿será apropiado bajo un escenario no normal?

Me sentaré esperar, su ayuda, créame, que estoy desorientado.

Gracias


Estimado Manuel,

Es bastante frecuente que las personas que me escriben estén en una situación de desesperación e insistan en que su caso es único, aunque realmente casi nunca es así, por lo general entran dentro de la casuística habitual.

Sin embargo tu caso es realmente distinto, de hecho no verás una respuesta exhaustiva en el este blog que tengo de respuestas habituales a estas consultas, que es a donde remito a las personas que me preguntan para que profundicen la explicación que les doy por email.

En este caso estamos hablando de una patología psiquiátrica diagnosticada. Si escuchas los audios de mp3 que vienen con el curso habrás notado el término de mujer-niña, que es básicamente un tipo de personalidad manipuladora compulsiva. También recordarás que este es de los pocos casos en los que recomiendo dejarla marchar para poder construir una vida en pareja con otra persona que pueda aportar su parte en una relación constructiva, con perspectivas de futuro y estabilidad.

El caso de la bipolaridad y los brotes depresivos, podría decirse que crónicos teniendo en cuenta los tiempos de los que me hablas, también entran dentro del campo patológico psiquiátrico como bien sabes. Las técnicas que se tratan en el manual están enfocadas principalmente a incidir mediante técnicas de psicología de la conducta (conductismo), en la manera de actuar, pensar y relacionarse de la mujer.

Hay quien piensa que esto podría tomarse como un tipo de manipulación, sin embargo es lo que haría un terapeuta que atendiera a una pareja en una situación similar y que tuviera acceso a las dos personas. Por supuesto que no diría que una parte es la culpable ni que los patrones de conducta de uno son los que han llevado a conductas repetitivas de orden neurótico. Lo que haría sería sugerir nuevas pautas de conducta para obtener nuevos resultados, más acordes a la voluntad de ambos.

Este manual ayuda a una de las partes a poner en práctica de forma autónoma muchas de esas técnicas con excelente resultado, la tasa de éxito es muy alta y las parejas que vuelven a estar juntas lo hacen desde un nuevo enfoque, con mayor respeto, tolerancia y consiguiendo por fin estabilidad a largo plazo.

Pero el factor básico es presuponer una cierta estabilidad psicológica que permita aplicar estas técnicas. La bipolaridad, como ya sabrás a estas alturas, implica cambios de carácter fluctuando entre la euforia a la depresión. En estado de euforia una persona bipolar puede llegar a regalar dinero a la gente que pasa, y cosas por el estilo; en el estado depresivo se puede llegar a tener ideas suicidas. Es decir que se trata de un estado con un gran contenido de enajenación, ya que la persona en su estado natural no se comportaría de esta forma. A pesar de que los estímulos que la rodean son los mismos que ven otras personas a su alrededor, ellos interpretan esta información desde el prisma psicológico predominante en su mente en ese momento.

Por lo que comentas ella sí te tiene aprecio y cariño y seguramente en una situación normal estaría contigo. Sin embargo la bipolaridad suele ser una patología de curso prolongado con un tratamiento difícil de llevar (no es raro que los pacientes dejen la medicación en el estado de euforia).

Siendo concretos te recomiendo aplicar estas técnicas cuando ella esté estabilizada psicológicamente. En otro momento lo que podría pasar es que a pesar de actuar bienintecionadamente agraves su condición.

En tu caso personal, centrándonos en ti, me gustaría que analices la frase textual que pones al final de tu email "mi familia piensa que tendría que reconquistarla..." Intenta reflexionar sobre lo que tú quieres y si lo que haces lo haces por ti o por satisfacer los deseos de tu familia (buscar su aprobación). La conclusión a la que llegues no tiene por qué estar bien o estar mal, lo importante que debes extraer de esta respuesta es si la motivación que te empuja a actuar es razonable y si está alineada con lo que quieres en tu vida a largo plazo.

Sé que es un caso difícil. Espero haber arrojado algo de luz sobre tus preguntas, lamento no poder ayudarte más allá de este punto teniendo en cuenta lo particular de tu situación. Ojalá ella se recupere pronto.

Muchos saludos,
Fabio Stussi
Método Reconquístala para recuperar a tu pareja