jueves, 13 de diciembre de 2012

Ella está saliendo con su ex ¿Puedo recuperarla aún?

Doctor, quisiera exponerle lo que me pasa:

Se trata de lo que me pasa en mi relación. Ella, aparentemente ha vuelto con el ex que tuvo antes de mí, sin embargo me he empeñado a no buscarla ni hablar con ella por ningún motivo, esperando como quiera a que pasen un tiempo.

Ahora, doctor, si me lo permite, quisiera conocer su opinión respecto a si realmente valdría la pena volver con esta chica:

Durante los primeros seis meses de la relación todo iba perfecto, eramos la pareja más feliz, pero ella me llegó a reclamar cosas como el que yo no tomaba alcohol como ella, que se sentía incómoda por eso, también me reclamaba que no le daba a ella su lugar porque quería yo cumplir un favor que mi familia me pedía. Llegó a pelearse conmigo porque un día por el cambio de plan en mi rutina y que me fui con mis amigos. En esa ocasión simplemente le dije que hubo cambio repentino de planes y me fui a dormir, al día siguiente se enojó porque la había dejado sola cuando ella se sentía incómoda ante desconocidos en una fiesta.

En su casa sus padres se pelean, ella siempre ha tenido resentimiento contra ellos y me dice que no le gusta que le den órdenes y que se vale sola. A pesar de que yo siempre fui flexible con ella, no le ponía ningún pero cuando quería salir con sus amigos (para yo salir con los míos también) o cuando se quería quedar en su casa descansando, mientras que a ella sí que le molestaba cuando yo tenía otro plan o quería hacer algo como ir al cine (cosa que ella odia).

Los problemas entonces empezaron al poco tiempo, ella de repente se mostró muy fría, sus mensajes eran secos y cuando nos veíamos apenas se dejaba besar. Pasaron varias semanas hasta que le pregunté que qué le pasaba, a lo que me dijo que era su manera de autodefensa para no salir lastimada y que se había dado cuenta de cosas mías que no le gustaban.

Fue así entonces como las cosas se fueron deteriorando a tal grado que le llegué a levantar la voz por teléfono un día que su abuela estaba en el hospital, la verdad es que si acepto que eso estuvo mal pero ya fue un acto de desesperación y ella lo exageró diciéndome que le grité y me llamó grosero, maleducado e insensible.

Pasaron otras varias semanas hasta que me pidió un tiempo porque no podía superar lo que había pasado hasta que ya por último me dijo que continuara mi vida sin esperarla. Después de eso ya pasó lo que le comenté en mi correo anterior que acabamos algo enojados.

Ahora me llegó la noticia de que está saliendo con el ex anterior a mi y pues si debo realmente reevaluar si quiero estar con ella. Tengo 31 años y esta relación que tuve me hizo mucho pensar en el futuro, en las cosas que hago y realmente con ella sentía que tenía una motivación para hacerlo todo y para mejorar yo como profesional y como persona, es por eso que su separación me ha dolido más que otras que he tenido.

Agradeceré muchísimo su respuesta doctor,

Que pase buenas tardes y un buen fin de semana

Saludos
 
 
Estimado amigo,

Gracias por tu email. Te comento que en estos casos es bastante complicado hacer una valoración como la que me pides. No sería lógico ni objetivo decirte si vale la pena o no seguir con esta chica si para ello solo tengo tu opinión.

Como habrás comprobado a lo largo de tus 31 años, existen parejas de todo tipo: donde el hombre es dominante, donde la mujer lo es, donde ambos son muy pasivos y donde los dos son muy activos. No existe un modelo que pueda considerarse perfecto, lo importante no son tanto las apariencias o las personalidades sino el hecho de si son compatibles entre sí.

De este modo vemos que personas que aisladamente tienen principios importantes de disfunción social, conviven bien en pareja y desarrollan un papel valioso para la sociedad. Y también ocurre lo contrario.
Con todo esto te quiero decir que solo un análisis personal con ambos haría posible una conclusión del tipo que me pides, y no sería del todo concluyente.

Supongo que entenderás por dónde voy. El único que puede decidir en tu relación si la chica merece la pena como para intentar continuar con una relación eres tú. Por eso existe el test que aparece en el manual en el que evalúas el grado de compromiso, amistad, etc, que existe con ella para saber si se trata solo de un encaprichamiento o de algo que tiene bases más sólidas de futuro.

Si se trata de lo primero, te aconsejo que por tu propio bien la dejes marchar y dediques tu tiempo a buscar a otra persona que sí pueda hacerte feliz y tener una relación plena y recíproca. Te sentirás doblemente bien: a ella la dejarás marchar y le darás la oportunidad de ser feliz por su cuenta (un acto muy noble por tu parte) y harás lo mismo contigo: estarás abriendo las puertas a un futuro mejor, habrás aprendido herramientas nuevas para tu nueva relación de pareja, sabrás qué es lo que no quieres y serás más funcional respecto a la otra persona, lo que hará que la pareja se construya mejor.

Como te decía antes, no puedo dar el "veredicto" que me pides por ti. Solo tú, basándote en tu experiencia personal, analizando pros y contras, podrás hacerlo. Entiendo perfectamente que me quieras exponer tu caso como lo has hecho, es bastante habitual, pero como comprenderás, en tu vida de pareja solo estás tú y la otra persona, a mí no me vas a tener mediando en tu día a día, por lo que debes asumir esta responsabilidad por dura que pueda parecer en un principio (luego verás que es un alivio asumir una posición y cerrar este tema).

Te deseo lo mejor con tu futuro sentimental
Fabio Stussi
Reconquístala.com

viernes, 30 de noviembre de 2012

Ella me ha dejado y estamos separados ¿Me conviene saludarla por un premio que le han dado o me perjudica?

Aquí están mis preguntas:

Buenas tardes Doctor,

Acabo de comprar su libro, ya lo empecé a leer y estoy muy entusiasmado por seguir su programa, pero quisiera saber si debo hacer algo adicional en base a mi situación:

Cuando mi novia quiso cortar conmigo al principio ella quería quedar bien, tratamos de solucionar nuestros problemas de pareja al hablarlo por teléfono pero no quedamos en nada.
 
Después yo en mi desesperación le mandé un mensaje reclamándole que me había roto el corazón que me había hecho pensar que yo estaba mal, a lo que ella respondió enojada diciendo que no estaba segura si en verdad que yo quería que contestara. 
 
Le dije que me disculpara por mi desplante de enojo y le dije que no la molestaría más, a lo que ella respondió con un frío "no te preocupes..." (Esto fue hace una semana).
 
Entonces quisiera saber, primero, si serán suficientes los 30 días que marca su método?
Y también, antes de que culminen los 30 días le dan un premio en su empresa y hacen un cocktail (al que yo estaba invitado), es válido enviarle ese día aunque sea un mensaje de felicitación?
 
Muchas gracias por su apoyo doctor y tengo en que al seguir el programa podré volver con mi novia, en verdad es mucho lo que siento por ella y nada me haría más feliz.

Que pase buen día

Un Saludo
 
 
 
Estimado amigo,

Gracias por ponerte en contacto.

La situación que describes está dentro de los parámetros normales, por lo que los resultados deberían ser positivos si trabajas en la línea indicada en el texto.

Probablemente ella retome el contacto contigo antes de los 30 días, por lo que de esa manera sabrás si ese tiempo es necesario o no. Si ella te contacta antes, pasas a la siguiente fase, si no lo hace, puedes darte un tiempo más o actuar con las alternativas que te da el manual para esta eventualidad.

El tema del cocktail al que te han invitado no es nada complicado. Ten en cuenta el objetivo global, que es recuperarla, si te centras en quedar bien ahora podrías arruinar todo lo demás. 
 
Déjame que me explique: Si has acabado el manual, verás que el condicionamiento de la conducta es una poderosa herramienta que todos ponemos en práctica y a la que a su vez somos expuestos en todo momento. En tu caso concreto tú no puedes "premiarla" cuando ella ha hecho algo tan grave como separarse de ti, si lo hicieras estarías aprobando ese comportamiento y ella recibiría el mensaje inconsciente de "sí, he hecho bien en dejarlo, hasta él está de acuerdo!".

Por otra parte, si ella se adecúa a los pasos que tú has decidido dar para recuperarla, sí puedes concederle este premio.
 
En definitiva: si la saludas o no dependerá de su comportamiento hacia ti.

De ti depende evaluar qué te importa más: si quedar mal en esta ocasión al no saludarla (siempre que no se dé el supuesto anterior), o quedar bien pero perderla por demostrar poco carácter. Yo sin duda elegiría lo primero, cosa que además es irreprochable desde tu punto de vista, que es el que tienes que defender.

Te recomiendo que vuelvas a leer el libro en profundidad para entender mejor el condicionamiento psicológico y el resto de poderosas herramientas que sirven para hacer volver a una mujer. Lo importante aquí además es distinguir entre matices y darse cuenta que esto no es manipulación, sino una forma de relacionarse mucho más sana que hará que la pareja sea mucho más estable y duradera en el tiempo, sin estar basada en temor, amenazas o falsos compromisos, sino en el verdadero gusto de las dos partes.

Te deseo lo mejor con tu reconquista
Fabio Stussi

lunes, 12 de noviembre de 2012

¿Podré reconquistar a una antigua ex si los dos nos estamos separando de nuestras respectivas parejas?

Hola Dr. Fabio Stussi
 
A continuación le describiré mi historia para que me pueda orientar.
 
Hace unos 3 meses, terminé con mi pareja de 10 años porque la relacion ya no daba más, casi no nos hablábamos y todo era muy monótono, en fin. El tema es que, al verme solo, busque por facebook a una antigua novia (el amor de mi vida) y la encontré, nos pusimos a chatear y me contó que estaba  a punto de separarse de su esposo más o menos por los mismos motivos que yo. Ella lleva emparejada unos 6 años y casada 2, también tiene un hijo de 5 años.
 
Como era de esperarse, cada uno vio en el otro la solución a sus problemas, o por lo menos un gran apoyo para el momento que estábamos viviendo. No pasó mucho tiempo y nos volvimos a juntar, a ser amigos, a tener relaciones, todo. En mi afán de ayudarla, y también queriendo asegurar una relación con ella, la ayudé para que se separara lo más pronto posible. La apoyé con dinero para que se mudara de casa, la ayudé a cambiarse, la consolé muchas veces cuando estaba mal, etc, etc
 
Después de un par de meses de nuestra extraña relación y reencuentro, nos pusimos a hacer planes sobre el futuro, cosa que a mi me gustaba pero que notaba (muy dentro de mi) que era un tanto apresurado. Ella por su parte, muchas veces me dijo que me amaba y que le gustaría intentar una relación seria conmigo y en un futuro, por que no, tener hijos, mal que mal ya nos conocíamos de hace años, y siempre ha habido una atracción muy fuerte entre nosotros, además de complementarnos a la perfección.
 
Para resumir un poco, hace más o menos un mes, la relación ha terminado, yo por mi parte exigía el tiempo y la exclusividad  que creía merecer y ella, por otro lado, me pedía ir paso a paso para poder sanar sus heridas frescas producto de su separación. Esta discusión ya la habíamos tenido un par de veces antes pero se habían solucionado, al menos momentáneamente.
 
Desde aquella vez, le envíe mensajes, la llamé por teléfono, le escribí emails, pero las respuestas fueron casi nulas. Hace unos 10 días, me contacté vía mail con ella, exigiéndole que se pronunciara al respecto, que me dijera ya de una vez que estaba pasando por su mente, si quería que desapareciera para siempre o si aún tenía ganas de intentarlo. Su respuesta fue que no podía corresponder mi amor, que en este momento no tenía la fuerza, la valentía ni el corazón dispuesto para comenzar una nueva relación, que se había dado cuenta que su separación estaba siendo mucho más difícil de lo que había pensado en un comienzo, y que ahora ni siquiera estaba segura de querer volver a formar una familia y que más que nunca necesitaba estar sola. 
 
Obviamente, no fue la respuesta que esperaba pero estaba dentro de los posibles desenlaces. Al final, le dije que por lo menos necesitaba recuperar las herramientas de mi viejo que había dejado en su casa y que quería despedirme con un fuerte abrazo ya que sentía que era la manera de terminar algo que había sido intenso pero hermoso. Ella quedó de avisarme cuando viajara a mi ciudad para poder entregarme mis cosas.
 
Después de un par de días, navegando por internet en busca de ayuda, me encontré con este método de Reconquístala, lo compré al instante, lo leí en tiempo récord y comencé a entender muchos errores que había cometido (por su puesto que me detuve de inmediato).
 
Lo concreto de mi consulta es si este método me podría servir realmente ya que siento que mi caso se ve dificultado por lo fresco de su separación, por su hijo, por su poca claridad sentimental, por mis ansias y apuros, por el poco tiempo que realmente tuvimos como "pareja" (si es que realmente alguna vez llegamos a serlo aunque fuera por momentos).
 
Ojala haya logrado contextualizar bien mi situación para que pueda orientarme lo mejor posible. No está de más decir que siento que ella es la mujer de mi vida, que los años que estuve emparejado con mi otra novia, nunca pude olvidarla (y creo que eso fue al final lo que nunca permitió que la otra relación funcionara) y que estoy dispuesto a hacer lo que sea para recuperarla ya que por momentos sentí que también ella me amó pero que nunca logró soltarse y entregarse por completo.
 
Gracias por todo el apoyo.
 
 
 Estimado amigo,

Te cuento que recibo más de 50 emails al día, cada uno con su historia particular, con sus matices, pero en general siempre se encuadran dentro de una estructura bien tipificada.

La historia que cuentas no está para nada fuera de los parámetros normales cuando dos personas quieren iniciar una relación, no es un caso en absoluto atípico y no hay nada que impida que apliques las técnicas indicadas en el libro para alcanzar el éxito en tu propósito de recuperar a esta mujer.

Lo que podría ser una dificultad es el tema de la distancia, pero por lo que veo cuando hubo necesidad física o emocional ambos buscaron la manera para solucionarlo.

Te recomiendo entonces que dejes de agobiarla con llamadas, emails, etc, y no le impongas ultimátums para que se declare respecto a la relación, esto como ya habrás leído es contraproducente.

Tras tu último contacto de cualquier tipo con ella comienza la etapa de contacto cero y prosigue luego con la táctica de la nota.

Finalmente te recomiendo volver a leer el manual para entender todos sus matices. 
 
Es muy normal que la gente me diga que lo ha leído en un día y ya lo ha entendido, para luego preguntarme precisamente lo que está allí perfectamente explicado. 
 
Cuidado, el problema no es la capacidad lectora de quienes lo han adquirido, sino que probablemente como en tu caso, la necesidad imperiosa de encontrar una solución a este problema impide una lectura tranquila, concentrada, que permita un buen aprovechamiento. Es habitual que me escriban diciéndome que se sentían identificados con tal o cual parte del libro y que sentían la furia o la pena o la desesperación al momento de la lectura, esto no ayuda. 
 
Conclusión: te ruego vuelvas a leerlo con la cabeza fría e intentes aplicar las técnicas a tu caso en concreto, le sacarás mucho más partido a todo el material.

Te deseo éxito en tu reconquista
 
Fabio Stussi

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Ella quiere una mediación ¿Es demasiado tarde para recuperar a mi pareja?

Hola Fabio,

Soy padre de tres niños y mi mujer ha abandonado la terapia de pareja en la que estábamos sin ser capaz de reformular ninguno de sus planteamientos. Dice que lo tiene todo claro y que planteemos ir a la mediación.

En este proceso de mes y medio yo ya he asumido con dolor mi papel y voy superando la primera fase de impacto y aceptación. Le he puesto todo lo más fácil posible y me planteo el periodo de alejamiento antes de empezar la mediación y arreglar papeles.

Debo esperar y no correr? Iniciar el alejamiento precipitadamente me perjudica? Cómo hacer con los niños?

Son mis dudas. Gracias
 
 
 Estimado Carlos,

Lamento que estés pasando por esta situación.

En primer lugar te recomiendo que leas exhaustivamente el manual para poder tener una buena base sobre las técnicas que se manejan y los conceptos psicológicos que hay detrás.

Como habrás visto en el libro los reproches no sirven para atraer a la persona que quieres, por lo que no te recomiendo que intentes manipularla o reprocharle el hecho de abandonar la terapia de pareja que habíais iniciado. Hubiera sido interesante que pusieras durante cuánto tiempo fuisteis a terapia y si el terapeuta os dio algún tipo de indicación concreta de acuerdo a vuestro caso.

El hecho de que haya niños de por medio dificulta un poco las cosas, especialmente si son pequeños, dato que no has aportado. Sería interesante saber si todos vivís en el mismo domicilio y si no es así con quién están los niños. La psicología de la mujer, en muchos casos, pasa de tener como referencia su propio bienestar y autoestima a centrarse en el de los hijos, por lo que hay que tener este dato en cuenta a la hora de plantear las tácticas de reconquista.

Iniciar el alejamiento desde ya mismo no te perjudica, sino que es algo que deberías hacer por el bien de todos. Si lees bien el manual, verás que aunque vivas en la misma casa puedes comenzar con el "contacto cero", si bien no literalmente (más si hay niños), pero sí con tu actitud. 
 
Es tan sencillo como considerar tu atención como una especie de premio, si alguien se porta bien contigo le das el premio de prestarle atención, si alguien se porta mal contigo, por ejemplo dejándote, no es digna de recibir tu atención. Creamos así un condicionamiento que nos servirá en las etapas siguientes descritas en el manual.
 
Cuidado, como bien indico en el texto, esto no tiene nada que ver con ser agresivo ni repelente, simplemente se trata de interactuar lo menos posible con esa persona, y cuando se haga que sea como si se tratara de un vecino al que no se conoce de nada y por quien no se tiene ningún interés. Cordialidad, respeto, pero nada más. Siempre tendrías que tener algo más importante o interesante que hacer.

Te deseo éxito en tu propósito
 
Fabio Stussi

jueves, 4 de octubre de 2012

Ya la he recuperado, pero ahora nos estamos volviendo a distanciar

Descargué tu libro el pasado Diciembre, incluso te escribí varias veces, me ayudaste y después de ser paciente y seguir tus consejos logré el cometido de recuperarla en mayo, al momento de volver todo paso natural pero a las pocas semanas de nuestra "reunión como pareja" ella me informó que pronto se iría a de viaje por 3 o 4 meses por lo que le dije que no valía la pena mantener un compromiso a larga  distancia, disfrutamos juntos esos últimos meses antes de su partida.

Al principio ella me contactaba diciéndome que me extrañaba mucho pero que quería evitar contacto conmigo, yo le decía que no importaba, nos enviábamos correos de vez en cuando de nuestras vidas a distancia, etc. Por lo que no hubo propiamente un rompimiento.


Además surgió que yo también tomé un largo viaje. A pocos días de que ella regresara del viaje (antes que yo) conoció a un hombre, me contactó y me dijo que se había enamorado, por momentos yo la cuestioné y me alteré un poco. Le hablé los días siguientes y discutimos, por lo que le dije que llegáramos a un acuerdo: Que hasta que nos viéramos decidiéramos si queríamos seguir o no juntos, que no nos adelantáramos al futuro, ella accedió y me dijo que quería descansar de mi presencia por algunos meses pues "se sentía confundida".


Yo regresé ayer sin intención de contactarla urgente, y justo hoy me buscó y me dijo que habíamos quedado vernos que cuando me quedaba, contesté que pronto le avisaría.


No se como actuar cuando la vea, no se que intenciones tenga, por momentos me imagino lo peor: que quiere verme para aclararme que ya no quiere nada y quitarse esa presión que había quedado cumplir a manera de trato conmigo o la otra que quiere verme románticamente.


Mi idea es actuar tal como indicas en el curso y no tocar el tema del noviazgo, presentar autonomía, etc. Y con el tiempo regresar con ella. ¿Pero en caso de que ella trate temas de pareja qué hago?



Estimado amigo,

Me alegro que el curso te haya servido. Si ha funcionado la primera vez lo hará la segunda, puedes estar seguro. Aplica las mismas técnicas exitosas del pasado para ello. Como suelo decir en este blog, el peor problema con el que podemos enfrentarnos tras una ruptura es el silencio e indiferencia de una mujer. Si ella insiste en quedar para solucionar las cosas, aclararlas, desahogarse, o lo que sea, entonces vamos por buen camino y tenemos posibilidades.

En estos casos, lo que ella busca es asegurarse de que ha hecho lo correcto al separarse. Tú tienes dos opciones: demostrarle que se ha equivocado, o confirmarle que lo mejor es estar sin ti.

En estos momentos no tiene sentido que especules sobre lo que tu chica puede estar pensando de cara a esta nueva reunión. En todo caso prepárate como indica el manual para que las posibilidades estén de tu lado, sea lo que sea que ella haga. Eso da igual! Si tú te perfilas como el hombre de valor que eres, ella sentirá que podría incurrir en una pérdida grave, si por el contrario te muestras temeroso y dependiente de ella, se sentirá aliviada de alejarse de ti.

De ti depende. Aplica las técnicas que te indico en el manual y lánzate a la reconquista de tu mujer.

Muchos éxitos.
Fabio Stussi
Método Reconquístala

jueves, 27 de septiembre de 2012

¿Es posible recuperar a mi amante siguiendo las técnicas del curso "Reconquístala"?

Solo una pregunta, porque  creo que mi caso es mi especial. 

Yo estoy casado, pero las cosas no van bien en mi matrimonio, llevo 6 meses viéndome  con otra mujer (soltera y muy liberal) que me tiene totalmente loco, pero desde hace 3 meses la veo como muy fría, cada vez me da mas largas, me llama menos (antes era todos los días y más de una vez) y me escribe menos sms, creo que esta pasando por un dilema moral al replantearse mi situación civil ya que a veces me ha dicho que debo hacer las paces con mi mujer, o que a ella no le  gustaría que le hicieran lo que yo estoy haciendo, todo esto esta afectando totalmente mi personalidad, mi actitud y mi forma de ser. 


Llevo 3 meses sin verla  porque está momentáneamente trabajando en otra ciudad, pero de vez en cuando (cada vez menos) sigue escribiéndome. El fin de semana que viene, me voy con ella y con otra gente a hacer una excursión, la  invitación partió de ella, pero llevo una semana sin noticias de ella. 

¿Puedo aplicar tu estrategia a este caso, tiene un tratamiento especial o está todo perdido? No puedo prescindir de ella y estoy dispuesto a cambiar mi vida si ella lo pide, pero ella me ha dicho que no quiere que deje a mi familia.
 

 Muchas gracias.






Estimado Ricardo,

Antes que nada disculpa la tardanza en contestar, tengo cientos de consultas y es difícil atender a todo el mundo.

Casi todas las personas que escriben dicen que lo hacen porque su caso es diferente o especial, como tú. Sin embargo es la primera vez que veo que alguien hace una consulta porque quiere recuperar a su amante. Más allá de cualquier discurso moralista, te diré que sí, que es posible recuperar ese sentimiento apasionado por parte de ella. Aunque es normal que tenga sus reparos teniendo en cuenta tu relación y doble vida.

Las técnicas del contacto cero, es decir mantener un distanciamiento durante un tiempo que genere en ella necesidad de verte va a funcionar positivamente. No está todo perdido en absoluto. Pero el problema aquí es que existe una cuestión de fondo que es que tú, al parecer, quieres mantener las dos relaciones a la vez de manera indefinida. Tú mujer seguramente no lo sepa y tu amante es normal que no esté de acuerdo, ella querrá tener estabilidad sentimental y esto no se logra siendo "la otra".

Tú puedes recuperar tu atractivo hacia ella y volver a enamorarla, pero la táctica más efectiva será decirle que quieres estar con ella de manera estable. En esta ocasión este argumento es imbatible. Y probablemente el más difícil de aplicar. De todas maneras déjame decirte que si solo llevas 6 meses con esta chica deberías esperar un poco de tiempo hasta que las cosas se asienten y puedas ver el panorama en perspectiva, estando seguro que no te vas a equivocar con cualquier decisión que tomes.

En estos casos puedo intuir que llevas unos cuantos años casados con una persona con la que te llevas bien pero se ha acabado el enamoramiento. Has encontrado a una mujer receptiva que te ha hecho sentir todas esas emociones olvidadas del pasado y te has quedado prendado por ella. Es un caso muy típico. Si estás convencido que estás haciendo lo correcto podrías plantearte llegar a algo serio con ella y avisarle a tu mujer, o esperar un tiempo y ver cómo evolucionan las cosas.

Te deseo suerte con este tema y espero que lo resuelvas de la mejor manera posible.

Fabio Stussi
Curso Reconquístala

jueves, 9 de agosto de 2012

¿Cómo recuperar a mi mujer si acepta quedar conmigo pero no quiere dar el siguiente paso?

Hola Fabio,
 
Te explico mi situación,
 
Tras 4 años de relación y una diferencia de edad de 7 años (ella 22 y yo 29) mi ex me dejó debido a que estaba algo deprimido y tenía mucha inseguridad.
 
Ya lo dejamos hace un año por la misma situación, pero al día siguiente la llamé y se arregló. Según me contó ella hacia un mes que se lo estaba pensando, (aunque no estábamos bien desde hacia medio año) y efectivamente durante este mes me estuvo poniendo a prueba distanciándose de mí, también me insinuaba que necesitaba un tiempo y yo me acerqué más. Al final tuvimos una discusión porque yo me sentía mal por unos problemas que tuve y le dije que no me apoyaba y me dejó.
 
A los 2 días la llamé para pedirle una segunda oportunidad y me dijo que no, que quería estar sola y aunque yo fui el novio que mejor la trató que no era lo que las mujeres buscan. Hablé con una amiga suya y me contó que ella estaba mal y lloraba por como pudiera estar yo, intenté que me contara cosas y me dijo que ella parecía dispuesta a pasar página, entonces decidí borrarla del Facebook con todas las fotos que teníamos juntos, al cabo de poco ella hizo lo mismo (me lo contó un amigo en común). 
 
Vi por internet algunas técnicas y las puse a prueba como la de enviar la nota, pero yo le envié un mail dándole las gracias por lo que había hecho por mi y que no me di cuenta de que necesitaba un cambio de actitud y que estaba contento porque aunque ya era tarde había sabido cambiar y que mejor que nos quedásemos con los buenos momentos, ella me respondió que ella había hecho todo lo que había podido para que estuviéramos bien y que se dio cuenta que vivía más mi vida que la suya y que ella siempre se quedaba con los buenos momentos.
 
Tras comprar su libro empecé con sus técnicas, empecé a salir y a divertirme, cambié totalmente mi actitud y ahora ya he superado todos los problemas de inseguridad. Al principio cuando la veía la saludaba como a los demás, pero ella siempre se ha mostrado muy distante (tiene bastante carácter y es muy segura). Al mes creo que me vio con otra o alguien se lo contó porque al día siguiente me envió un mail pidiéndome sus cosas, pero que se las diera a una amiga suya que es mi vecina, yo no le contesté nada. 
 
Pasada una semana la llamé y le pregunté que tal estaba y le propuse ir a tomar algo, ella enseguida me dijo que estaba muy bien sola y que no quería nada y que si era en plan amigos que si, que aceptaba, yo le dije que claro que sería en plan amigos y me dijo que podíamos quedar, pero pasados los exámenes (los dos estudiamos), pero para finalizar los exámenes quedaba un mes, además me recriminó que no le contestara el mail y yo le dije que no había nada que contestar porque no me estaba preguntando nada y que si quería las cosas que enviara a alguien a mi casa, no quedamos en nada y nos despedimos.
 
 A la semana me envía un mail de una oferta de trabajo (ella sabe que estoy buscando trabajo). Aquí actué mal y le respondí casi enseguida aunque solo le dije que gracias, pero que ya tuve la entrevista para ese trabajo la semana pasada (tal vez para demostrarle que no la necesitaba). Al cabo de un par de días la volví a llamar para quedar, se volvió a mostrar fría pero conseguí quedar aunque me rechazó mi propuesta inicial acordamos un momento que a los dos nos fue bien. 
 
Al día siguiente me manda un sms al móvil diciéndome que no podía quedar el día acordado y que si quería que me pasara el mismo día por su trabajo (faltaban 2 horas para que terminara), dejé pasar estas dos horas y le envié un sms diciendo: ok, ya hablamos. Han pasado 3 días y mi pregunta es: la vuelvo a llamar para quedar? Empiezo otro contacto cero a ver si ella me contacta? O provoco un encuentro casual? Dentro de 2 días hará 2 meses que me dejó y las veces que la he llamado la he encontrado muy fría y la segunda vez más.
 
Ella varias veces me ha contado durante estos 4 años que no era una chica de tener novio (aunque nunca se ha sentido atada a mi ya que siempre le he dado libertad para que hiciera lo que quisiera en todo), y que si algún día lo dejábamos que no volvería a salir con nadie por un tiempo y que le gustaría que fuésemos amigos, yo le respondía que no, que no seríamos amigos.
 
Decidí hacer un encuentro casual mostrándome bastante alegre y bien. Tengo que decir que gracias a un amigo suyo que me alagó bastante delante de ella percibí alguna que otra mirada de reojo suya. Hablamos poco, pero le dije que ya la llamaría para quedar y hablar y que terminar con la relación había sido una buena idea. Ella me respondió que si, que ya lo sabía y que no sabia si quedar conmigo era buena idea. Decidí cortar el contacto otra vez. 
 
A los 3 meses exactos de cortar fue mi cumpleaños y lo celebré con mis amigos y varias amigas que tenemos en común en mi casa. Esa misma noche salimos de fiesta y me la encontré, desde lejos vi que me miraba de reojo, yo seguí como si nada. Al final de la noche ella vino y me recriminó que la hubiera borrado del Facebook y que quería que fueramos amigos porque algún dia le gustaría volverlo a intentar (pasados unos años). Yo me mostré bastante sereno, pero me abrazó y se puso a llorar. Después se abrazó a una amiga suya y vi como se daban la mano y la amiga la intentaba consolar. Cuando llegué a mi casa me envió un sms de buenas noches.
 
Decidí entonces que era buen momento para intentar el gran encuentro y al cabo de unos días le pedí para quedar, me dijo que si, pero hubo problemas para concretar la fecha exacta y me daba largas.
 
 Al final lo conseguí, fuimos a tomar algo, me mostré bastante sereno y alegre. Me recriminó que hubiera hecho público que había estado con varias mujeres y encima estando ella presente, que haber si lo había hecho por ella, pero me dijo que le daba igual, que ya estaba y que ella no había tenido ninguna relación desde entonces (me cuesta creerlo) yo le dije que me daba igual que si había tenido como si no, que en su vida no me metía para nada. 
 
Me dijo que me veía bastante cambiado, me preguntó si había seguido yendo al psicólogo, yo le dije que no, pues es verdad, estoy bien. Ella me dijo que ahora estaba muy tranquila sin mi, pero lo había pasado mal y se enojó por mi actitud fría en los días posteriores cuando terminó conmigo. Me preguntó si estaba con alguien y yo le dije que no quería hablar de eso, ella supuso que era que si, que estaba con alguien, decidí no responderle más (realmente no estoy con nadie).
 
Llegó el momento de la despedida, yo la invité, solo había bebido un refresco, pero ella se enojó puesto que dijo que si la invitaba después ella estaría en la obligación de invitarme a mi otro día y no lo consideraba prudente esto de volver a quedar. Al final nos compramos algo de comer de camino al coche. Nos dimos dos besos de despedida y le dije que me había gustado mucho hablar con ella, ella dijo lo mismo.
 
Al día siguiente me mandó una foto de su ahijado, que habíamos hablado de el en la cita ya que tan solo tiene 2 meses y yo no lo he visto. A los 3 días le envío una solicitud de amistad del Facebook, pero ella no me acepta, al día siguiente le pido para ir al cine y me responde que cree que no es lo correcto, ya que nos podríamos confundir, le dije que lo sentía si ella no lo tenia claro y que yo no la quería confundir (para desactivarla) ella enseguida me responde: y tu lo tienes claro? Yo le dije que si, que solo amigos y ella me dijo que a para ella también, pero que esto de quedar mejor mas adelante, que si algún día nos vemos de fiesta, que si, que podíamos hablar, pero que si no, mejor que no. 
 
Tres días mas tarde Salí de fiesta y supe que había salido por el mismo sitio que yo, pero ni la vi ni me dijo nada. Otros 3 días mas tarde le envié un mensaje y le pregunté en plan broma si aun me odiaba porque no me había aceptado mi solicitud de amistad, ella me dijo que no, que no la hubiera borrado, pero que no me odiaba. Que en el caso de que me odiara lo haría porque dice que yo he dicho que he estado con varias chicas (solo se lo dije a mis amigos) y que me vio que estaba con una bailando a su lado (sinceramente cuando ocurrió no sabia que estaba cerca) Le pregunté si algún día íbamos a tomar algo y me respondió que si, que ya me diría cosas.
 
Pasados unos días fui a pasear con un amigo y provoqué otro encuentro casual con ella. La vi bien, pero no me hizo mucho caso. Habló más con mi amigo (es el novio de una amiga suya). Entonces decidí cortar la conversación y nos despendimos.
 
Ahora siento que ha llegado un punto que ella no va a ceder más y veo que el encuentro que tuvimos lo ha hecho simplemente por no estar peleada conmigo. Puede que volviendo a cortar el contacto ella me extrañe de nuevo, pero veo que cuando hablo con ella ya no siente nada y le da igual si estoy con una o con otra. En parte siento que ella debe pasar esta etapa de salir y conocer gente (es muy joven) y que es posible que algún día vuelva (pasados unos años) pues tiene una amiga que está haciendo lo mismo (y no quieren relaciones estables con nadie), pero esto poco me sirve. Por otra parte veo que puede que realmente sienta odio hacia mi por mostrarme sereno los días posteriores a que ella me dejó, por haber estado con otras mujeres y ahora sienta despecho y su orgullo le impida volver.
 
No se muy bien que hacer ahora, espero que me oriente un poco pues no se muy bien donde esta mi situación.
 
Intento mostrarme cariñoso con ella? Distante? Normal como simples amigos?
 
 
Estimado Juan,

Antes que nada me alegro de los progresos que has hecho. Que ella te pregunte si has ido al psicólogo al ver tu cambio de conducta demuestra que has estado haciendo bien las cosas.

Te cuento que una premisa importante a tener en cuenta es que cuando una mujer no quiere saber nada más con un hombre, simplemente desaparece. Si ella sigue respondiendo a tus llamados y dejando la puerta abierta significa que todavía tiene que resolver el tema de su relación contigo en su cabeza. Que tenga sentimientos hacia ti que deba aclarar es  un muy buen síntoma, ya sean de odio, de despecho, de indignación, etc. La mayoría de estos sentimientos en realidad son como una coraza protectora que ella misma se crea para no volver a pasar por el dolor de una separación (en caso de volver contigo).

Has llegado a un punto donde la has sabido llevar, consiguiendo que quedara contigo y que sintiera curiosidad por tus cosas. Sin embargo al final te ha faltado un poco de disciplina dejando que ella jugase contigo de igual a igual.

Ahora lo que deberías hacer es tratar de ocupar más espacio en su vida, sigue las instrucciones del manual, utiliza las técnicas para que parezca que es ella quien motiva las salidas contigo y recuerda las técnicas para mostrarte como un hombre seguro de ti mismo y líder. Te recomendaría leer otra vez el manual para captar las sutilezas en el caso de alguien que se encuentra en una etapa avanzada como tú.

No desfallezcas porque vas bien encaminado. Recuerda los condicionamientos que tratamos en el curso, son muy importantes para conseguir una modificación de su conducta en tu favor.

Recupera tu espacio en su vida siguiendo las premisas anteriores y esto llevará nuevamente al cauce de una relación. Actúa con cuidado y revisa bien tus pasos antes de actuar.

Éxitos con tu reconquista.
Fabio Stussi
 

viernes, 20 de julio de 2012

¿Puedo reconquistar a mi mujer si he cometido estos errores y además he sido un poco agresivo en mis intentos de hacerla volver?

Recuperar a una chicaLa semana pasada pasada compre el libro, y lo he terminado de leer, aunque lo voy a volver a leer por si se me ha escapado algo. He de decir que estoy cumpliendo el método a rajatabla, ya sea en primer instante por necesidad pero ahora porque creo fuertemente en el. También diré que se me hace muy muy duro...

No sé si esto que estoy escribiendo lo leerá alguien, y en su caso si tendré contestación, pero bueno, como hombre que quiere y necesita un cambio, lo intento.

Empezaré por el principio...

Mi Ex, es una persona que por una mala infancia es muy insegura, al parecer cuando empezó conmigo esa inseguridad le llego a su máximo, empezaron problemas de celos sin motivos y que "al parecer" yo hacia mas grandes sus inseguridades, mi intención en todo momento era que ella se sintiera mejor, mas guapa, mas atractiva, mas sexy, así que intentaba motivarla, a comprarse ropa, a vestirse atractiva, a hacerla única, pero ella en vez de tomárselo así, se lo tomaba por el lado contrario, me quieres cambiar, no te gusto como soy, etc...

Para nada era así.

Al final conseguí que fuera a un Psicólogo, para que en principio se tratara de sus "celos e inseguridades" pero al parecer el psicólogo (no se que le contaría ella) le decía que toda la culpa la tenia yo, e insistía mucho en que terminara con la relación, de todo esto me entere después de dejarlo.

Exactamente nosotros lo dejamos el día 12/05/2012, y al parecer fue una decisión que tenía pensada de hace ya un tiempo, según me dijo porque no sentía que yo la amara, (por el motivo de antes creo), por si fuera poco ella estaba embaraza y decidimos que íbamos a tenerlo días antes.

Ese día se levantó y me dijo que lo mejor era acabar con la relación, a partir de ese día yo cometí todos los errores que en el libro pone que no se cometan, cuando lo dejamos al poco tiempo y de casualidad mediante una amiga suya me entere de que estaba diciendo cosas que no eran ciertas de todo este tiempo de la relación supongo que en su afán de justificar una rotura que no podía justificar de otra manera, al final hablando con esa amiga y mi ex, los tres juntos, su amiga me daba la razón, diciéndole cosas del tipo "te estas equivocando" "piensa bien en lo que haces" y cosas así...

Ese día descubrí que con el mismo cuento había ido a todo su entorno, sus amigos mas allegados, sus amigos de infancia de su pueblo, familiares e incluso imagino que compañeros de trabajo.
Después de ver que había hecho esas cosas con todo su entorno yo intente por todos los medios ponerme en contacto con sus amigos mas allegados y familia, para aclarar las cosas, y que no pensaran que lo que ella decía era cierto, y buscando de alguna manera que ellos me ayudaran a recuperarla después de saber realmente qué ha pasado...
Lo que paso después es que mi EX me tenía mucho mas odio contenido.

Le prometí todo para que volviéramos, le dije que la amaba con todo mi ser, que era la mujer de mi vida, concertamos un encuentro para hablar de los problemas pero aun así no hubo una respuesta positiva, tal como pone en el libro.

Pasado unos días ella abortó... Yo sufrí un golpe muy duro. Supongo que ella también.

Después de todo esto seguí en mi insistencia, le mande un ramo de flores, conseguí otro encuentro con ella y le dije que la única que me importaba era ella, que no pasaba nada por haber abortado, que si ahora no podía ser, que ya seria mas adelante, le recordé muchas de las cosas que hice por ella, muchas cosas que una persona que no ama a otra no haría, muchos momento buenos, que ahora todo iba a ser aun mejor, por que habíamos visto donde nos habíamos equivocado y por un momento pareció que la hice reaccionar.


Al final, se puso de los nervios, le dio un ataque de ansiedad y me dijo "si llego a saber que todo lo que dices ahora era así, no hubiera echo nada de esto" "yo te quiero, te quiero muchísimo pero ahora no puedo, no puedo, no puedo" "necesito tiempo para estar tranquila, para estar bien y ojala en unos meses podamos estar juntos".

Durante un tiempo, un mes más o menos seguimos manteniendo contacto, a veces nos vimos un periodo de tiempo corto, pero hablábamos por teléfono, por sms o incluso por wasapp, y lo que me dijo mas arriba era la que se repetía una y otra vez: "si llego a saber que todo lo que dices ahora era así, no hubiera echo nada de esto" "yo te quiero, te quiero muchísimo pero ahora no puedo, no puedo, no puedo" "necesito tiempo para estar tranquila, para estar bien y ojalá en unos meses podamos estar juntos".

Pero pronto llego la desesperación, un día, ya no quiso saber nada de mí, pasamos de un miércoles hablar y estar súper bien, a que al día siguiente, jueves (fue al psicólogo) me bloqueo el facebook, el wasapp y hasta el teléfono, mi única manera de hablar con ella era llamando con numero oculto o desde otro numero... Me bloqueó en todo. A sus amigos, familiares y gente cercana les prohibió que tengan contacto conmigo...

Hasta ese día yo tenia una esperanza de que todo se arreglara, pero desde ahí la verdad es que he ido para abajo...

Yo entre en depresión, pero aún así, me decidí a hacer una carta, una carta larga contando como había sido nuestros casi dos años de relación, donde se veía claramente todo lo que había aguantado por estar junto a ella, es verdad que no soy perfecto, pero así ella vería todo lo que aguante e hice por estar a su lado, ahí tuvo que ver cuanto he llegado a quererla, a amarla... Fue una carta muy dura, donde creo que si la leyó se daría cuenta de que quien mas hizo por la relación fui yo y no ella. La carta se la entregue en mano arriesgándome a que no la leyera y le entregue una copia a su madre y a una amiga suya, con la intención de que supieran la verdad y me ayudaran a recuperarla.


Su amiga no se si la leería, pero ella se que sí, porque la ultima vez que hablé con su madre me dijo que de rodillas y llorando le dijo (mi EX) a su madre que por favor no leyera la carta, su madre le dio la carta y no la leyó.

Creo que por todo ello aun me tiene mas odio. No lo sé.

Después de eso, aun escribimos un par de SMS más, ya que esto es lo único que no se puede bloquear (Creo) el ultimo que ella me escribió fue el día 17/06/12....

Yo por el contrario le escribí un SMS, el día 25/06/12 en un momento que toqué fondo, eran las fiestas de mi localidad y las pase fatal y lo que le escribí fue básicamente eso, diciéndole lo mal que estaba y lo mal que lo había pasado, un poco dando pena... No tuve respuesta alguna.

Desde ese día decidí que pasara el tiempo, y no hacer nada por recuperarla.

A los pocos días el día 29/06/12 me fui con unos amigos de marcha, y a las 3.30 más o menos de la madrugada y sin esperarlo, donde estábamos nosotros apareció ella, bailando y divirtiéndose, yo en cuanto la vi me dio un vuelco el corazón, me di la vuelta, le dije a un amigo, mira allí esta, ¿la saludo? y antes de que hiciera cualquier cosa, ella me vio, aparto de malas maneras a una chica que estaba entre ella y la puerta de salida y se fue aparentemente muy enfadada. No entiendo por qué. 



  Estimado Amigo,

Gracias por escribirme, sí que leo todas las cartas, a veces es imposible responder rápidamente por la carga de trabajo que tengo y la cantidad de hombres que están en tu situación y buscan desesperadamente recuperar a su pareja, todos los casos son importantes.

Entiendo tu carta más como un desahogo que como una consulta. Si vuelves a leer el libro verás que todas las situaciones descritas están perfectamente tratadas en el libro y la manera en la que debes actuar también están definidas para aboslutamente todas las situaciones que me comentas. Incluso tienes alternativas en caso de que se presenten otras variantes.

Sí que me gustaría contestarte que has caído en todos los errores posibles de una manera bastante grave para reconquistar a tu pareja, pero no hay nada fuera de lo normal en estas situaciones que evite que puedas conseguir tu objetivo de reconquistarla.

Lo que veo en tu consulta son bastantes indicios de una conducta muy compulsiva que deberías tratar de controlar, de la misma manera que la enviaste a ella al psicólogo para tratar su autoestima, tú deberías hacer exactamente lo mismo si está dentro de tus posibilidades. Así como tu intención era buena al "prescribirle" esta solución a tu pareja, también lo será para ti, entendiendo siempre que ir al psicólogo no es nada malo, no tiene nada que ver con estar loco ni desequilibrado ni padecer una enfermedad mental, cabe recordar que el psicólogo es como una especie de coach o asesor que nos puede ayudar a solucionar ciertos problemas de nuestra vida, de nuestra conducta, ya que tiene herramientas profesionales efectivas para corregir maneras de actuar de las que no somos conscientes.

Si tú hubieses tenido la autoestima alta en esos primeros momentos de separación hubieras actuado con seguridad, haciendo las cosas que puedes leer en el Manual Reconquístala de manera intuitiva. No ha sido el caso, estabas bloqueado y enceguecido, es normal. Ahora tienes que tener en cuenta que posees una herramienta con gran valor en tus manos que puede ayudarte a encontrar una salida a esta situación. Actúa con cuidado, mide tus pasos, ve con paciencia, y te aseguro que conseguirás tu objetivo de reconquistar a tu pareja.

El hecho de que aún puedas contactarla es positivo para la meta que te has establecido, actúa con prudencia para alcanzarla.

Éxitos con tu reconquista.
Fabio Stussi
Autor del Método Reconquístala para recuperar a tu mujer en 30 días o menos tras una separación.

sábado, 7 de julio de 2012

¿Cómo encaro reconquistar a mi mujer si tenemos hijos de por medio?

Estimado Doctor Stussi,

Me gustaría transmitirle mi caso en particular. Estoy casado y con un hijo, mi mujer me abandonó. Estoy en contacto cero aunque convivimos en la misma casa. Quisiera saber si tengo que aplicar otras técnicas o continuar como hasta ahora para recuperar a mi señora, gracias.


Estimado lector,

Gracias por ponerte en contacto conmigo.

Antes que nada te aconsejo que leas este blog con consultas frecuentes resueltas: http://www.como-recuperar-a-tu-pareja.com/search?q=hijos

En tu caso concreto te comento que el contacto cero se puede llevar a cabo idealmente manteniendo una distancia, pero en los casos en los que existe convivencia en el hogar o en el trabajo, hay que mantener la "actitud" de contacto cero. Debes tratar a la ex pareja como si fuera una persona conocida pero con la que no se tiene amistad ni confianza.

Ten en cuenta las lecciones cerca del final del libro. Se trata de crear un condicionamiento, si ella te abandona no la puedes premiar con un trato de amistad.

Sigue con el contacto cero en las condiciones que te indico en el email privado que te estoy enviando. Si crees que necesitas ampliar el plazo hazlo, mejor cumplir esta etapa correctamente para que los pasos posteriores tengan éxito y poder recuperar a tu pareja.

Muchos saludos

Fabio Stussi


miércoles, 27 de junio de 2012

Cómo conseguir novia en 30 días. El vídeo.

¿Quieres saber cuáles son los trucos que usan los profesionales de la seducción?

Si bien hay personas que han logrado desarrollar estas técnicas de manera intuitiva, por puro instinto, el resto de la personas las pueden aprender.

Gracias a este curso para aprender a conquistar mujeres, serás capaz de ligar con chicas y conseguir novia mucho antes de lo que te imaginas.

¿Por qué hay hombres que parece que tienen la capacidad de llevarse a cualquier mujer que deseen, incluso cuando no son apuestos?

Aquí conocerás alguno de sus secretos.





El método de Fabio Stussi para conquistar mujeres.

lunes, 4 de junio de 2012

¿Qué puedo hacer para recuperar a mi pareja? Ella me ha dejado tras muchas discusiones


Mi nombre es Claudio [nombre ficticio] y la semana pasada compre su guía para recuperar a mi pareja pero después de leerla creo que tengo demasiados errores cometidos y me gustaría me aconsejaran, les cuento:


Llevo casi tres años con mi pareja, en los cuales hemos tenido momentos increíbles y una larga temporada muy mala (mas de un año), yo trabajaba fuera y venia cada fin de semana en los que ella me pedía más compromiso en nuestra relación, como: "trae todas tus cosas a mi casa, alquila o vende tu piso y un gran problema también regala tu perro" ella tiene dos hijos que no son mios y que yo acepto, yo estas cosas las iba dejando pasar no por no querer hacerlas sino porque prefería pasar tiempo con ella y eso pensaba era secundario y ella piensa que es que no quería mas compromiso. 

Hemos tenido también las peleas por motivos de celos, prohibir hacer cosas, relaciones cordiales con otros ex, etc. de todo. Estas peleas empezaron siendo eso, meras peleas y acabaron siendo verdaderas guerras.

En las discusiones ella pide una cosa, la hablamos y cuando parece que ya está solucionado el tema, ella continua, hasta que consigue sacarme de los nervios y ahí está la guerra porque yo tengo bastante carácter y un pronto malo y ella también tiene mucho carácter, la diferencia es que a mi se me pasa rápido y a ella le dura.


Bueno el problema real que ahora hay es que no estamos juntos hace casi un mes, yo sé que la quiero muchísimo y ella a mí, pero dice que no quiere seguir conmigo por tantas peleas y miedos que tengo yo a una relación mas seria, que no es así, yo he dejado hasta mi trabajo para poder estar con ella, ella no reconoce haber echo nada malo que toda la culpa es mía, bueno yo en este tiempo he hecho todo lo que esta mal echo, la he llamado, la he buscado en su trabajo, le he escrito tanto sms, como cartas a mano, etc. todo. 

Bueno el tema también esta que resulta que se esta viendo o relacionando con un chico que era amigo nuestro y que le apetece conocerlo o eso es lo que me ha dicho y yo encima cuando me entere que no fue por ella la recrimine también y entonces ella me lo confirmo.

También hay otro tema que este verano estando yo en Madrid lo dejemos por todos estos temas, estando aquí de vacaciones hice algo parecido a lo que explicáis en vuestro manual, fue escribirle una carta en la que le decía que respetaba su opinión y no la molestaría y que se tomara su tiempo, casualmente unos días después empezó a llamarme un día y no le quería coger el teléfono para no discutir con ella, hasta que me escribió un sms diciéndome que estaba en el hospital con su hija, a la cual yo adoro y claro, fui, arreglemos las cosas pero duro poco. 

Ahora una semana antes de dejarlo, volvimos a discutir y me fui para mi casa un viernes y el lunes ella empezó a llamarme pero yo lo había dejado en casa porque no me apetecía hablar con nadie, cuando llegue dos horas después tenia 17 llamadas y 5 sms en los que me pedía que fuese con ella que no podía estar sin mi, una semana después lo dejamos y no quiere saber nada de mi y se esta viendo con otro, no se con que propósito pero dice que le apetece conocerlo y que esta a gusto y feliz.


He leído vuestro manual y no se muy bien en que situación estoy, yo quiero recuperarla y hacer las cosas bien, os escribo para contaros el caso que creo que es algo mas complicado y si me podéis aconsejar o ayudar con un poco mas de conocimiento del caso.

Estimado amigo,

Te ruego que vuelvas a leer el manual detenidamente, intentando aplicar lo que lees a tu situación personal. El caso que comentas no se sale en absoluto de lo normal en estas situaciones y tienes perfectamente descrito qué hacer en todas las situaciones que has comentado.

Entiendo que es difícil concentrarse cuando estás pasando por un trance de este tipo, pero te pido que lo hagas con más detenimiento ya que no hay absolutamente nada de lo que cuentas que no esté allí respondido de manera clara y concisa.

Te deseo lo mejor,
Fabio Stussi
Curso Reconquístala para aprender Cómo recuperar a tu pareja
Curso Cómo conseguir novia en 30 días

sábado, 21 de abril de 2012

Dice que quiere ser mi amiga, no mi pareja ¿Puedo aun reconquistarla?

Gracias por estar ahí, le pongo al tanto de lo sucedido.

Aún no se comunica conmigo, estoy cayendo en la desesperación otra vez a pesar de que sé que está mal. De hecho entré a ver su perfil de facebook y vi que las fotos de perfil que tenía conmigo las arrastró hasta el final, esto me desgarró, pues hace unas semanas y dado que el contacto lo restableció ella, yo asumí que ella quería volver. En ningún momento me aventé hacia ella ni le di a entender que me tendría al momento de llamarme. No toqué el tema del noviazgo en la cita, y únicamente en el mensaje que envié para sugerirle vernos por segunda vez le dije que se veía bien con su nuevo corte de pelo. 
En ningún otro momento me mostré suplicante de estar con ella ni adulé su belleza. Fue ella la que dijo cosas como que me veía bien con mi nuevo look, que me extrañaba, que le había dado mucho gusto verme hasta me preguntó si había alguna mujer conmigo y me aclaró que ella no tenía hombre alguno en mente.

Siento que no hay nada perdido después de darle una releída al manual rápido, pero te pregunto como concertar esa segunda cita si ella no me contacta de nuevo, ya han pasado casi 3 meses del rompimiento y efectivamente hubo un periodo de un mes en el que casi no tuvimos contacto.

Como bien dice su manual, su actitud me demuestra que quiere mantener mi contacto, pero siento que ella tiene muy clara que es una "amistad" no un noviazgo. Pero ni siquiera habló para cancelarme, siento como si le diera igual después de que ella vio que yo la volví a invitar a salir.

He cometido algunos errores como los que indica en su manual en los capítulos iniciales, también está el hecho de que entré a su facebook y me alteré viendo su vida sin mí. Entiendo que la reconquista empezará formalmente una vez que ella me deje volver como "amigo" y yo empiece a hacerla sentirse bien a mi lado. 

Gracias, me tranquiliza comunicarle mi situación.

Un Saludo


Estimado amigo,

Las rupturas son difíciles y muy desgastantes, entiendo que muchas personas decidan tirar la toalla en el proceso. Por otra parte me alegra leer que muchos consiguen su objetivo y lo hacen desde una postura mucho más sana y equilibrada que los llevará a que su relación de pareja sea duradera en el tiempo.

Te voy respondiendo por partes.

"Finalmente tuve la paciencia necesaria y en vez de yo contactarla ella se comunicó conmigo, propuso vernos, pues me tenía un pequeño detalle que darme. Le dije que no podía el fin de semana pero que me comunicaría  pronto para la posibilidad de vernos. Al momento de despedirnos me dijo que me extrañaba y me preguntó si estaba saliendo con alguien, contesté con un "nada formal" ella aclaró que ella tampoco, le dije que me tenía que ir y colgué. Espere 5 días y quedamos de comer, yo propuse la hora y el lugar, nada formal"
Se comunicó contigo que es lo que nos interesa, que ella dé el paso. De esta manera no la estás forzando a nada sino que hace las cosas por su voluntad, al pensar que es una elección voluntaria tendrá buena predisposición. Decirte que te extrañaba estuvo motivado como una reacción subconsciente por su parte al decirle que no podías quedar.

Aquí puedes ver la importancia de actuar como un hombre de valía como insisto tanto en el curso. Al ver que tú estabas demostrando que puedes seguir con tu vida sin ella, no le quedó más remedio que ceder y decirte un "te extraño" que la pone en posición de debilidad. Todo esto demuestra que ella sí tiene un interés por ti, pero debe justificarse a sí misma de alguna manera el poder volver contigo. Tú por tu parte debes ser receptivo, es decir, dejar que ella busque la excusa que le dé la gana sin criticarla, pero sin perder tu condición de hombre de valor. Recuerda que si te muestras dubitativo o necesitado ella entenderá que no vales la pena y que se ha equivocado al pensar en volver contigo.

Has contestado bien sobre la fractura del dedo, que proyectes seguridad es importante de cara a mantener esta actitud que demuestre que has cambiado para bien.

Cuando dices que ella aplazó tu segunda cita y te dijo que te avisaría cuando pudiese, es verdad que suena a que estuviera usando alguna de las técnicas que describo en el manual. Aquí debes estar atento a dos cosas, la primera es que tú debes seguir el método con coherencia. Recuerda todas las técnicas, no olvides ser tú el primero que cortes, y no estés demasiado disponible, incluso si esto significa que la próxima llamada seas tú quien no pueda quedar. Segunda: Si ella está usando alguna de estas tácticas es que tiene un interés activo en volver contigo, pues esa es la finalidad de las mismas.

De tratarse de este segundo caso lo que surge es un problema de falta de comunicación que seguramente se remonte a los principios de la pareja. Con los datos disponibles me es muy difícil hacer una valoración al respecto, pero podría ser. Esta falta de comunicación se resuelve poniendo las cosas sobre la mesa. Sin embargo abrirte y expresar tus sentimientos en esta etapa de tu proceso de reconquista podría ser contraproducente y solo te lo recomendaría como un último recurso en caso de que fallase todo lo demás. Aquí tienes una sola oportunidad, si te sale mal es probable que te tengas que olvidar de ella para siempre.

En todo caso si necesitas sincerarte sobre situaciones del pasado que hayas tenido con ella, primero sigue con el curso, y una vez que estés nuevamente con ella y veas que se ha estabilizado la situación, ve soltando lo que sientas que le tengas que decir paulatinamente.

Que te haya puesto al final en el facebook es señal de que todavía le causas reacciones emocionales, lo que es muy buena señal. El peor escenario es aquel en el que le causas indiferencia y no reacciona de ninguna manera ante ti. En este caso, esa emotividad que muestran sus actos, revelan que tiene un tema que poner en orden contigo.

Me alegro que releyendo el curso te hayas dado cuenta de que todavía existen muchas posibilidades de recuperar a tu pareja, porque es así, no te quepa duda. Sé que a veces es difícil porque por mucha empatía que te demuestren tus amigos y familiares, quien lleva el dolor por dentro eres tú y no hay manera de aliviarlo o transmitirlo, por lo menos durante cierto tiempo.

Corrige el hecho de dejarla hablar, que se sienta más escuchada y comprendida por ti, aunque creas que la reunión va a ser aburrida. Ella se las arreglará para que no lo sea cuando se sienta incómoda por el silencio. Recuerda que el hecho de que acepte verte, antes y ahora, es el claro signo de que necesita resolver su desorden sentimental contigo, y todos queremos alcanzar la paz, el equilibrio. Queda en ti demostrarle que ese equilibrio lo encontrará estando otra vez contigo y no por su cuenta.

Me ha parecido muy bien que le dijeras que hubo una historia "nada formal" con otra persona. Mientras más demuestres que eres capaz de ser feliz por tu propia cuenta, sin necesitar factores externos (como cosas o personas) más valor tendrás de cara a ella y al resto de la gente en general.

Para volver a quedar con ella utiliza la táctica que te indico en el email (si no la has usado aún), fuerza un encuentro casual yendo por un sitio que ella frecuente (prepárate una buena excusa para que no parezca muy artificial e intenta que sea ella quien te invite a algún sitio a tomar algo; si lo haces tú, indica que tienes el tiempo limitado porque estás muy ocupado con otro asunto X), o sigue cualquier de los muchos consejos que verás en el manual con este fin.

Te veo bien encaminado aunque con dudas a la hora de aplicar las técnicas de modo que te beneficien al máximo. Trabaja estos puntos y escríbeme para contarme que ya estás otra vez en pareja.

Muchos éxitos,
Fabio Stussi
Cómo recuperar a mi pareja
Cómo ligar y conseguir novia

sábado, 14 de abril de 2012

¿Cómo recuperar a mi mujer en una relación a distancia?

La conocí mientras ella estaba estudiando en España a través de una prima mía que era su amiga. Ella es 7 años más pequeña que yo y empezamos a salir hace 5,5 años cuando ella tenía 23.

No tiene intención de volver a España y yo estaba dispuesto a irme a México pero antes ella se tenía que venir un par de años para demostrarme que era capaz de renunciar a lo suyo como yo iba a renunciar a lo mío (esta exigencia fue por la actitud suya de los últimos tiempos en la que no la veía convencida).

Ella no quiere dejar
México . De hecho la asustaba el tener que venirse aquí un tiempo antes o la idea de si a mí no me iba bien en México, tenernos que volver a España. Era como que no se veía capaz.






Ahora paso a los detalles:

Los 2,5 años primeros fueron maravillosos hasta que tuvo un problema con sus padres porque alguien dijo en
México que estábamos viviendo juntos. A partir de ese momento como que se generó una distancia y, al verla así, lo que hice fue dar todavía más. Esto rompió el equilibrio en la relación y yo pasé a ser el que más daba. Ella se sentía ahogada por lo que yo daba y yo agotado porque sentía que nunca era suficiente lo que daba.

La situación con su familia siempre ha sido magnífica, todos ellos me quieren un montón.

Hace 2 años ella se volvió a
México, quemada con Madrid y yo creo que ya con la relación. La relación fue con altibajos, cuando nos veíamos (cada 2-3 meses aproximadamente) todo era maravilloso y cuando nos separábamos como que al cabo de un tiempo pasaba. Si yo no la llamaba en unos días ella me llamaba diciéndome que donde me había metido. No supe gestionar la distancia.

En octubre de 2010 vino a Madrid y se quedó dos semanas más de lo esperado como buscando reconstruir la relación. De ahí a febrero que nos volvimos a ver fue relativamente tranquila la cosa.

El año pasado (2011) en febrero la pedí que se casase conmigo, me preguntó cuando y la dije en septiembre al acabar mi carrera. Me dijo que quería pero que la diese un tiempo para hacerse a la idea, que no se lo esperaba. Que quería casarse conmigo pero en un par de años.

Desde entonces me daba largas con el tema y no quería concretar si iba a venir a Madrid en abril. En marzo la dije que ella vería lo que hacía pero que si no venía a verme se acababa. Colgué y a la media hora me llamó a decirme que venía y que comprase el billete.

En abril fuimos a Praga y allí no la insistí con el tema de casarnos. Durante este tiempo me reprochó que se había perdido una boda de una amiga y se mostró contentísima de volverse a
México.


Ella esperaba que yo la pidiese casarse en Praga y la sorprendió que no lo hiciese, lo se, porque me lo dijo posteriormente poco antes de la ruptura, yo la dije que no la vi convencida y que por eso no lo hice (nueva cagada).

En junio estuve a punto de dejarlo con ella porque yo ya lo estaba pasando muy mal. Ella no llamaba, desaparecía por días, la llamé con la intención de dejarlo, ella me dijo que lo estaba pasando muy mal, que no sabía que la ocurría pero que se olvidaba de mi y que por eso desaparecía y no llamaba, que no lo hacía a propósito. Quedó en que iba a tratar de reconducirlo y que nos veríamos a finales de julio.

Aquí la fastidié, metí un intermediario, su madre, que me preguntó que nos pasaba que veía que nos estábamos enfriando,.... que si no habíamos pensado en casarnos,... y ahí yo la dije que le había propuesto matrimonio a su hija y que ella me estaba dando largas.

Fui a finales de julio a
México con la intención de tener una respuesta definitiva o dejar la relación y ahí la acabé de cagar: 

- Fui suplicante con el tema de casarnos. La dije que para mi no era importante el casarnos pero que necesitaba un horizonte temporal.... Ella me dio largas, me dijo que con presión no funcionaba,.... También me dijo que en septiembre después de acabar mi carrera anunciaríamos que nos casamos (nueva respuesta evasiva por su parte y nueva cagad mía al dejarlo estar).
- La gran cagada: sus padres al quererme mucho y ver lo que pasaba, nada mas subirme en el avión la echaron una bronca. La dijeron que de que iba conmigo y que tenía que tomar una decisión, y vaya si la tomó 15 días después, tras un concierto en el que seguro se lió con alguno, me dijo que no estaba enamorada.



Corté todo el contacto, dejé de ser amigo de ella y sus amigos en Facebook, la dije a su madre que no me llamasen que les quería mucho pero que tenía que pasar el trago.

En medio tuve un accidente de coche, trató de llamarme a los 10 días cuando se enteró pero no la cogí.

Su madre me llamó en Navidad y a los pocos días, el 31 por la noche, ella me llamó medio sollozando diciendo que "se me echaba mucho de menos". Quedé en llamarla en año nuevo y no lo hice. El 6 de enero me llamó a felicitarme los Reyes (cosa que no se ha hecho nunca), charle con ella y la corte yo. El sábado 11 de febrero trató de llamarme (8 llamadas perdidas) a las 8 de la mañana tras una boda y no la cogí porque no me apetecía. El 14 de febrero me felicitó San Valentín que allí se celebra mucho por chat. No la respondí a su último mensaje la escribí a los 5 días muy relajadamente, quedé en llamarla después del fin de semana y lo hice 10 días después (el lunes de la semana pasada). 


Este viernes me llamó ella con una disculpa y estuvimos charlando, me pilló flojo y la insistí en porque o cuando me echaba de menos, me dijo que mucho, que hace un mes estaba muy mal pero que ya estaba mejor y lo que te puse en el mail anterior, que la decisión ya estaba tomada y que no quedaba más que seguir adelante. La corté yo la conversación diciéndola que había llegado a donde me estaban esperando para salir, se despidió con un "cuídate, un abrazo".

En estas llamadas también me ha dicho que desde mediados de diciembre la estaba costando mucho la ruptura, que pensó que no la iba a costar nada el dejarme, pero que la estaba costando. Su reacción al romper fue salir como una posesa y ponerse a salir con uno inmediatamente, por eso la está pegando ahora.

Ha estado saliendo con uno (cosa que no me importa, no siento celos) y me dijo que lo dejó porque no era lo que quería. Que iba a ser mu difícil encontrar a alguien como yo.

Ella me quería muchísimo pero fue perdiendo el interés al anularme yo mismo por tratar de mantener la relación a toda costa, en más de una ocasión debí haber marcado una línea roja y no lo hice por miedo a perderla al pensar que la distancia haría imposible la reconciliación.

Me reprochaba de repente que quería un hombre a su lado (no el niño suplicante en el que me había convertido). Yo no lo entendía y lo achacaba a lo machitos que son allí que es con lo que ella ha crecido. 


Reventó cuando se la hizo insoportable la presión. Ella no expresa sus sentimientos, la cuesta muchísimo.

Creo que aún me quiere pero tengo el handicap de la distancia y de que su familia la sigue dando la lata diciéndola lo cojonudo que soy.

Muchas gracias, un saludo,



Estimado Lucas,

Perdona la tardanza en contestar, como te imaginas tengo muchas consultas de gente en tu misma situación y son todas importantes.

Entiendo que al principio has cometido mucho errores de los que se describen en el curso pero que también tuviste aciertos al ponerte en una posición un poco más intransigente y hacerte valer.

Como digo siempre en estos casos, si una mujer quiere cortar definitivamente una relación rompe todo contacto. Estando ella en México podría hacerlo perfectamente y dejar que el tiempo cure las heridas, comenzando una nueva etapa con otro.

Este no ha sido el caso y tu actitud de distanciamiento ha sido apropiada para que ella vuelva a sentir un gran interés por solucionar el tema, por alcanzar paz mental, tanto por una ruptura como por una reconciliación. Es decir, ella necesita saber cuál es su situación ahora mismo contigo.

El hecho de que ella no manifieste sus sentimientos no quiere decir que no los tenga. Debes fiarte de tu etapa de convivencia con ella para intuir los procesos por los que está pasando.

La distancia es una gran barrera, sin duda, ya que te impide un acceso en persona en el que aplicar muchas de las técnicas de reconquista. Te recomiendo que vuelvas a leer el libro para evaluar cómo aplicar las técnicas descritas a tu caso en concreto. Recuerda que hay toda una batería de tácticas que puedes desarrollar.

También es importante que pongas los límites claros para forzar a que ella tome una decisión. A pesar de tener algunos años menos que tú parece que hasta ahora ha sido quien dominaba la relación con sus comportamientos. Tienes que invertir esto y dejar claro que no es una cuestión de "machitos mexicanos", sino de poner las cosas en su sitio. No te reproches parecer un poco severo en ciertas cuestiones, piensa en que a largo plazo te servirá para tener relaciones más estables emocionalmente y más completas.

Te deseo ánimo y éxito en la reconquista.

lunes, 9 de abril de 2012

Ella queda conmigo pero siempre me dice que no quiere volver con nuestra relación

Hola Fabio!

Ojala hubiera encontrado este libro antes por que sin conocer para nada este método, empecé haciendo cosas bien según el libro pero luego la he ido "cagando" estrepitosamente.

Mi pareja y yo hemos roto después de 9 años de relación el pasado Febrero 2012, necesito hacer un pequeño resumen de mi relación para ponerte en antecedentes, yo he tenido problemas con las drogas y después de años de sufrimiento en los cuales ella lo dio todo por ayudarme finalmente entre en un centro y después de un largo proceso se ha resuelto satisfactoriamente ya que he recuperado el control de mi vida, el caso que el proceso me fue muy bien a mí pero para ella fue un desgaste brutal y a eso le sumamos que yo centré todos mis esfuerzos en recuperar todo lo que había perdido durante mi vida de consumo como la familia los amigos mi trabajo mis aficiones, mi espacio, mis sueños, mis proyectos etc.... pero descuidé totalmente lo que sí tenia, a ella. 


Total que una vez terminada mi fase de reinserción en la vida yo estaba lleno de ganas de vivir experimentar, de proyectar mi vida y ella estaba agotada y esta situación nos llevo a experimentar un vació como pareja que fue muy acentuado ya que yo en pleno proceso de encajar mis herramientas adquiridas durante el proceso quería descubrir que quería hacer en la vida y estaba hecho un lio.




Se supone que lo dejamos de mutuo acuerdo pero yo ya notaba que no estaba muy seguro de si realmente quería romper, en principio se hablo de tomarnos un tiempo pero ella me dejo claro que no sabia si era un tiempo o era definitivo porque estaba desencantada, desilusionada y se sentía no tenida en cuenta y poco valorada. 

Así comenzamos nuestra etapa de vidas separadas la cual yo cojo con muchas ganas ya que realmente necesitaba encontrarme a mí mismo para saber que quería en la vida y me voy a Lérida, antes vivíamos en una población a 30 Km., me ocupo mi tiempo en cuidarme mucho ir al gimnasio me pongo a régimen me doy rayos UV me compro ropa nueva, salgo con gente nueva, me busco actividades como ser voluntario en la cruz roja, tonteo con varias chicas y triunfo con 3 con las que he ido viendo de vez en cuando, pero al mismo tiempo mantenía un contacto cordial telefónico con mi ex con la que quedo un par de veces los 2 solos y una con amigos, hasta aquí bien por que yo creía que habíamos tomado la decisión correcta, pero yo siempre con la idea de que esto era temporal y que volveríamos, solo que era un break para poner las cosas en su sitio, en este tiempo me sentía seguro fuerte con confianza.

Hasta que un día, habitual en mi, me dio una crisis existencial debido a mi poca tolerancia a la frustración  ya que algo con lo que no contaba se me torció y en ese estado de negatividad y frustración me puse en contacto con ella vía Whatsapp (un chat del teléfono) y le empecé a decir en un tono lastimero y apagado que la echaba de menos que me aclarara en que punto estaba ella que me había dado cuenta que quería volver etc.... a lo que ella me dijo que no estaba segura, que necesitaba mas tiempo,m que aún no sabia lo que quería pero que quería saber de mí y saber que estaba bien, a lo que yo me negué y le dije que no quería tener contacto con ella de momento, algo que la molesto y me pidió por favor que no hiciera pero que respetaría si lo quería y así hice, corte contacto con ella alrededor de 20 dias en los cuales ella me intentó contactar alguna vez, y yo no respondí.


 Solo en Nochevieja que creí prudente felicitar el año a ella y a su familia en este tiempo he seguido cuidándome, quedando con gente e incluso un viaje fantástico y muy revelador ya que vine con las ideas muy claras de lo que quiero en mi vida y esto pasaba por recuperarla, a todo esto ella sabia de mí por el Facebook donde colgué las fotos del viaje donde me lo estaba pasando como nunca y antes también sabia que estaba feliz y contento porque se lo contaban sus fuentes.

¿Que pasó? Que la cagué otra vez porque le envié unos mensajes diciéndole cuánto la echaba de menos y tal y tal, le pedí que viniera a buscarme al aeropuerto cosa que hizo y entonces tuvimos una conversación en la que yo me reiteré en lo mucho que la quería y y el error que había sido permitir que la relación se marchitara a lo que ella me contesto que ella también lo estaba pasando mal y que dudaba si estaba haciendo lo correcto o no, si seguir para adelante o para atrás, yo la dije que de momento la quería seguir viendo y llamando, y así fue los siguientes días.

Hablábamos por teléfono, la hacia reír, le recogí en su casa y la lleve a un concierto por sorpresa y ella me comento que esto no sabia si estaba bien que no me quería hacer daño, y yo la dije que tenia que hablar con ella a lo que primero reacciono con entusiasmo pero después de hablar con sus amigas las cuales le dijeron que si no tenia intención de volver que no me diera falsas esperanzas, entonces cambió de actitud a una mas fría y distante.

En ese momento ella me dijo que tenia que hablar conmigo porque la tenia muy descolocada pero que no quería que yo me confundiera, supongo que sería la charla aclaratoria, yo me olí la tostada y me inventé una excusa para no vernos ese día y dejar pasar unos días que se tranquilizara la cosa a lo que me he preparado una carta para exponer mis sentimientos y pedirle una oportunidad, y antes de hacerlo quede con su mejor amiga que también lo es mía para explicarle en que punto estoy y mis intenciones a lo que me dijo sutilmente que podía ser que sé pero que también me preparara para un no y que no quería que yo lo pasara mal, yo se que esta amiga le ha metido caña a mi exnovia para que si no quiere volver conmigo me lo aclare de una vez por todas.

En este punto es donde he conocido su libro, una pena no haberlo descubierto antes por que sí que he estado haciendo las cosas bien pero luego la he cagado, y de qué manera. 

¿Es valido para mí romper el contacto en esta etapa o después de conocer mi historia cree que debería introducir algunas variantes? 

Gracias

Estimado amigo,

Gracias por escribirme. Te rogaría que para la próxima vez me hagas un resumen con los puntos más importantes. Cuando recibo emails tan extensos no puedo dedicarle tiempo a otras personas que puedan estar también necesitadas de recibir un consejo de este tipo.

Te pido, al igual que en los post anteriores que leas el libro completo. No veo que nada de lo que me planteas se salga de las bases que verás allí expuestas en cuanto lo consultes.

Si lees algunos posts anteriores repito bastante que cuando una mujer quiere cortar definitivamente con un hombre, rompe todo contacto y desaparece de su vida completamente. Si sigue estando presente y dispuesta a quedar contigo es que aún tienes posibilidades de recuperar a tu pareja. Por el patrón de conducta que me describes ella quiere ver que realmente has cambiado, que eres más independiente, claro y honesto.

Ahora que sabes cuáles son los errores que no debes cometer, los que tú mismo señalas, te pido que no te auto sabotees, que tengas claro que es lo que quieres. Esto te lo digo a cuento de tu pasado con las drogas. Intenta ver en tu interior si tú mismo estás generando las circunstancias para que ella se aleje de ti, buscando un castigo subconsciente con el que purgar tu pasado de drogas, y aquellos momentos en los que hiciste sufrir a quienes te rodeaban. Esto habría que valorarlo en una consulta ya que es un tema algo más complicado, pero tú puedes hacer ese ejercicio de introspección y ver si esta idea te genera sensaciones y de qué tipo.

Espero que seas feliz y sigas avanzando hacia tu objetivo.
Fabio Stussi


Cómo recuperar a mi pareja
Cómo ligar y conseguir novia

miércoles, 4 de abril de 2012

¿Cómo recuperar a mi mujer? Ella ya no parece interesada

Apreciado Fabio Stussi,

He comprando su curso de cómo recuperar a mi expareja. Mi exnovia me dejo hace 2,5 meses tras 3 años de relación (donde según ella lo fui todo y tenía claro que era el hombre de su vida, yo también hacia ella) y durante más de un mes no paro de decirme que no tenia las cosas claras y que quería ser mi mejor amigo, nos seguimos viendo de forma habitual, hasta no hacíamos caricias y masajes propios de pareja y muchos días nos comportábamos como tal (hasta algún día hizo otra vez planes de futuro). 
 
También discutíamos ya que yo intentaba convencerla de que volviéramos juntos (llorando, suplicando, etc.) y me decía que no había pasión (pero seguía con su actitud al cabo de 2-3 días: buenos días cariño con mensajes, masajes, poniéndome a prueba, etc.). En cambio, ella me decía que era el hombre de su vida, que era lo más importante de su vida y que me quería mucho (me lo dijo durante el primer mes después de la ruptura) pero que se había terminado la pasión. 
 
 
Después de un mes y medio de mucha indecisión finalmente yo decidí romper la comunicación (cuando empecé a leer libros). Durante este mes he hecho todo lo que he podido hacer, ir con mi amigos, hacer deporte, cuidarme, nuevos hobbies, etc. Al intentar reiniciar el contacto (ya que me la tenía que encontrar en la Universidad, ella 24 años y yo 26 años) no ha estado muy receptiva, porque me dice que la he dejado abandonada durante un mes y además me parece que ha empezado con otro chico (cuando me enteré le pregunté y me dijo que era un amigo y que no esta preparada para otra relación)... De todas formas estaba muy dolida por haberla dejado durante un mes! 
 
La segunda cita que tuvimos fue en un parque para hacer el picnic y estuvo algo más receptiva sobretodo cuando iba avanzando la cita pero cuando estábamos algo mejor decidí que era el momento de hacerme el ocupado y decirle que me tenía que ir (supuestamente había quedado para hacer un café) y se sorprendió que fuera yo quien se iba. Hace ya una semana y este domingo he intentado quedar para jugar al pàdel con ella (pero me dijo que domingo no podía secamente). ¿Que debo hacer? ¿Como debo proseguir? ¿Voy bien? A parte del fallo de interrogarla de quién era ese nuevo amigo. Me podría dar algún pequeño consejo... ¿La invito a cenar en un restaurante original (le gustan mucho a ella)?
 
Muchas gracias Fabio!

 
Estimado amigo,

Veo que has tenido muchas idas y venidas con tu ex pareja. Es normal. Antes que nada te recomendaría que leyeses varios de los artículos sobre cómo reconquistar a tu ex pareja en este mismo blog, verás que tu caso está contemplado muchas veces.

También es normal que cuando quieras reiniciar un contacto con ella tras un período de silencio ella se muestra extrañada. Por pura dignidad no se va a echar a tus brazos llorando que quiere volver contigo. Si bien esto podría ocurrir, no es lo habitual. Tú tienes que darle una salida digna, utilizando los métodos que explico en el Manual Reconquístala para que ella acepte volver contigo sin sentirse utilizada ni dejada a un lado.

Prefiero que en vez de darte un pequeño consejo como me pides, vuelvas a leer el manual completo y sus tres complementos. Si bien lo más cómodo es escribir aquí y no leerlo, esto no te va a ayudar tanto como una lectura completa, interiorizada, que utilices para hacerla volver a tu lado. Entiendo perfectamente que no a todo el mundo le gusta leer, pero me parece que es un pequeño sacrificio con respecto a la gran recompensa que estás persiguiendo.

Además, como digo en un mensaje anterior, si incorporas a tu repertorio de conducta todos los consejos que doy en el Manual Reconquístala, podrás utilizarlos con todas las mujeres que se presenten en tu vida. Cambiarás de actitud hacia una personalidad mucho más intergral, ganadora, atrayente.

Ánimo y sigue adelante con la reconquista.
Fabio Stussi

sábado, 31 de marzo de 2012

Recuperar a mi pareja que me considera aburrido

Estimado Dr.:

Mi nombre es J.L.B. y soy de Zaragoza, España. Hace poco compré su guía “Reconquístala” y quisiera comentarle mi situación.

A fines de Octubre, cumpliré 29 años. Soy Funcionario y actualmente curso un máster. Puedo decir que he sido una persona exitosa. Actualmente ocupo un cargo de mediana importancia en la Administración pública. Mi ex, Ana María, tiene la misma edad que yo. 

Nos conocimos a principios del 2009, al poco tiempo de que ella terminara una relación de casi 3 años con otra persona; yo ya la había visto en la Facultad y me pareció atractiva, razón por la cual la busqué a través de Facebook y fue desde ahí que comenzamos a hablar todos los días, dándome cuenta de que yo también le había parecido atractivo. Hace poco, el 23 de marzo de 2012 ella terminó conmigo. Estuvimos juntos casi 3 años. 

Me di cuenta que en los primeros días, cometí muchos de los errores que usted señala. La razón que ella me dio para terminar, fue que necesitaba estar sola para enfrentarse sola a los desafíos que le deparan en la vida. Durante nuestros casi 3 años, yo fui su principal pilar en los estudios; le inculqué responsabilidad con el estudio, métodos de estudio, y cuando todo era muy complicado, yo mismo me daba el tiempo de ayudarla e incluso a veces hacer alguna que otra tarea para ella… quizá uno de mis grandes errores.

Mi sospecha es que ella actualmente necesita alejarse de mi para probarse a ella misma (algo así trató de decirme, pero decidiendo terminar de pleno la relación)… siempre me dijo que me amaba y la verdad es que siempre vi ese amor en sus ojos… Por eso cuando llegó de su práctica y me dijo que quería estar sola, no lo podía creer y empecé a actuar como idiota… el día 23 de marzo fue la última vez que la llamé y desde allí no me he vuelto a contactar. Con ella, habíamos hecho planes para el futuro, cosas de las cuales hablábamos hasta hace una semana antes de que terminara conmigo. Lo otro, es yo nunca he sido una persona que salga a divertirse, y ella era "casi" igual que yo... Digo casi, porque también otras de las razones para dejarme, es el hecho de solucionar según ella sus problemas de ser sociable y salir con amigos... cosas que nunca hizo conmigo, porque por un lado yo era así y por otros lado, el 99% de las veces, ella estaba cómoda conmigo en la casa.

Se que su método lo dice, pero en esta situación, ¿es posible recuperarla? Tengo mucha disposición para cambiar cosas en mí, en base a lo que dice su escrito, con el cual concuerdo en muchos aspectos… soy una persona de ciencias y tiendo a racionalizar todo (grave error estos días)… Me he presentado a usted, con “halagos” hacía mi, pero la verdad esa es una cualidad que ella inculcó en mi… el hecho de valorarme por lo que he logrado… generalmente, soy una persona de bajo perfil y trato de mantenerlo así siempre.

Bueno, solo debo decirle que en mi caso no podré esperar el tiempo indicado, sino que nos encontraremos en una reunión familiar donde inevitablemente nos tendremos que ver.

Lamento si lo aburrí con mi historia Doctor, y ojala me pueda dar sus impresiones…

Saludos cordiales


Estimado amigo,

Ante todo disculpa la tardanza en contestar, como te imaginarás tengo muchas consultas referentes a este tema y de modo muy comprensible, todas son urgentes para quien las envía, por lo que no puedo saltarme ninguna.

Te cuento que perfectamente estás en disposición de recuperarla si ejecutas los cambios fundamentales que te sugiero en el curso. Aparentemente, teniendo en cuenta los datos limitados que obtengo a través de tu email (lo mejor sería una entrevista personal, pero este curso es precisamente para gente que no puede asistir a una consulta), hay aspectos de tu personalidad como bien señalas que habría que cambiar para hacerlos más atractivos de cara a esta chica y a las mujeres en general.

Algo que veo tras años de observación en esta materia, es que existe un grupo de personas que tienen un potencial innato para aplicar estas técnicas y que con el tiempo las desarrollan perfectamente y las incorporan a su repertorio de comportamiento, por lo que de repente se dan cuenta de que tienen ese carácter seductor, antes latente y ahora en activo. Esto conlleva que no solo tienen altísimas probabilidades de recuperar a su pareja, sino que el resto de las mujeres comienza a fijarse en ellos de modo automático.

Esta capacidad realmente está en todos los hombres, y se trata de una característica plenamente psicológica, es decir, no tiene nada que ver con las cualidades aceptadas socialmente como positivas relativas al físico. Si además tú me comentas que eres un hombre que las mujeres consideran atractivo, pues mejor aún. Tienes más puntos a tu favor.

De momento te recomiendo que sigas con el período de contacto cero (que veo que aún no se ha cumplido, ya que dejaste de hablar con ella el 23 de marzo) y veas cómo evoluciona. También te pido que vuelvas a leer el manual ya que cómo bien sabrás siendo un estudiante universitario de posgrado, nuevas lecturas pueden aportarte una mejor asimilación de los conceptos y la aparición de nuevas ideas que estaban ahí pero no descubriste en la primera lectura superficial.

Entiendo que en tu caso pasarán más de 30 días. Intenta tener una estrategia preparada para cuando vuelva de acuerdo con las instrucciones del manual. No caigas en la tentación de llamarla. Deberías ganar valor como hombre cuando ella te vuelva a ver, ahora mismo me da la sensación de que ella te tiene como a su disposición, esto es bastante malo.

Nadie valora aquello que tiene de sobra. Todos valoramos aquello que es escaso.

Espero que sigas avanzando en descubrir tu potencial como hombre desarrollado en todos tus aspectos, como hombre completo. De este modo tendrás un valor intrínseco mayor de cara a esta chica y al resto de las mujeres.

Éxito con tu reconquista.
Cómo recuperar a mi pareja
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