¿Cómo recuperar a mi mujer en una relación a distancia?

La conocí mientras ella estaba estudiando en España a través de una prima mía que era su amiga. Ella es 7 años más pequeña que yo y empezamos a salir hace 5,5 años cuando ella tenía 23.

No tiene intención de volver a España y yo estaba dispuesto a irme a México pero antes ella se tenía que venir un par de años para demostrarme que era capaz de renunciar a lo suyo como yo iba a renunciar a lo mío (esta exigencia fue por la actitud suya de los últimos tiempos en la que no la veía convencida).

Ella no quiere dejar México . De hecho la asustaba el tener que venirse aquí un tiempo antes o la idea de si a mí no me iba bien en México, tenernos que volver a España. Era como que no se veía capaz.






Ahora paso a los detalles:

Los 2,5 años primeros fueron maravillosos hasta que tuvo un problema con sus padres porque alguien dijo en México que estábamos viviendo juntos. A partir de ese momento como que se generó una distancia y, al verla así, lo que hice fue dar todavía más. Esto rompió el equilibrio en la relación y yo pasé a ser el que más daba. Ella se sentía ahogada por lo que yo daba y yo agotado porque sentía que nunca era suficiente lo que daba.

La situación con su familia siempre ha sido magnífica, todos ellos me quieren un montón.

Hace 2 años ella se volvió a México, quemada con Madrid y yo creo que ya con la relación. La relación fue con altibajos, cuando nos veíamos (cada 2-3 meses aproximadamente) todo era maravilloso y cuando nos separábamos como que al cabo de un tiempo pasaba. Si yo no la llamaba en unos días ella me llamaba diciéndome que donde me había metido. No supe gestionar la distancia.

En octubre de 2010 vino a Madrid y se quedó dos semanas más de lo esperado como buscando reconstruir la relación. De ahí a febrero que nos volvimos a ver fue relativamente tranquila la cosa.

El año pasado (2011) en febrero la pedí que se casase conmigo, me preguntó cuando y la dije en septiembre al acabar mi carrera. Me dijo que quería pero que la diese un tiempo para hacerse a la idea, que no se lo esperaba. Que quería casarse conmigo pero en un par de años.

Desde entonces me daba largas con el tema y no quería concretar si iba a venir a Madrid en abril. En marzo la dije que ella vería lo que hacía pero que si no venía a verme se acababa. Colgué y a la media hora me llamó a decirme que venía y que comprase el billete.

En abril fuimos a Praga y allí no la insistí con el tema de casarnos. Durante este tiempo me reprochó que se había perdido una boda de una amiga y se mostró contentísima de volverse a México.


Ella esperaba que yo la pidiese casarse en Praga y la sorprendió que no lo hiciese, lo se, porque me lo dijo posteriormente poco antes de la ruptura, yo la dije que no la vi convencida y que por eso no lo hice (nueva cagada).

En junio estuve a punto de dejarlo con ella porque yo ya lo estaba pasando muy mal. Ella no llamaba, desaparecía por días, la llamé con la intención de dejarlo, ella me dijo que lo estaba pasando muy mal, que no sabía que la ocurría pero que se olvidaba de mi y que por eso desaparecía y no llamaba, que no lo hacía a propósito. Quedó en que iba a tratar de reconducirlo y que nos veríamos a finales de julio.

Aquí la fastidié, metí un intermediario, su madre, que me preguntó que nos pasaba que veía que nos estábamos enfriando,.... que si no habíamos pensado en casarnos,... y ahí yo la dije que le había propuesto matrimonio a su hija y que ella me estaba dando largas.

Fui a finales de julio a México con la intención de tener una respuesta definitiva o dejar la relación y ahí la acabé de cagar: 

- Fui suplicante con el tema de casarnos. La dije que para mi no era importante el casarnos pero que necesitaba un horizonte temporal.... Ella me dio largas, me dijo que con presión no funcionaba,.... También me dijo que en septiembre después de acabar mi carrera anunciaríamos que nos casamos (nueva respuesta evasiva por su parte y nueva cagad mía al dejarlo estar).
- La gran cagada: sus padres al quererme mucho y ver lo que pasaba, nada mas subirme en el avión la echaron una bronca. La dijeron que de que iba conmigo y que tenía que tomar una decisión, y vaya si la tomó 15 días después, tras un concierto en el que seguro se lió con alguno, me dijo que no estaba enamorada.


Corté todo el contacto, dejé de ser amigo de ella y sus amigos en Facebook, la dije a su madre que no me llamasen que les quería mucho pero que tenía que pasar el trago.

En medio tuve un accidente de coche, trató de llamarme a los 10 días cuando se enteró pero no la cogí.

Su madre me llamó en Navidad y a los pocos días, el 31 por la noche, ella me llamó medio sollozando diciendo que "se me echaba mucho de menos". Quedé en llamarla en año nuevo y no lo hice. El 6 de enero me llamó a felicitarme los Reyes (cosa que no se ha hecho nunca), charle con ella y la corte yo. El sábado 11 de febrero trató de llamarme (8 llamadas perdidas) a las 8 de la mañana tras una boda y no la cogí porque no me apetecía. El 14 de febrero me felicitó San Valentín que allí se celebra mucho por chat. No la respondí a su último mensaje la escribí a los 5 días muy relajadamente, quedé en llamarla después del fin de semana y lo hice 10 días después (el lunes de la semana pasada). 

Este viernes me llamó ella con una disculpa y estuvimos charlando, me pilló flojo y la insistí en porque o cuando me echaba de menos, me dijo que mucho, que hace un mes estaba muy mal pero que ya estaba mejor y lo que te puse en el mail anterior, que la decisión ya estaba tomada y que no quedaba más que seguir adelante. La corté yo la conversación diciéndola que había llegado a donde me estaban esperando para salir, se despidió con un "cuídate, un abrazo".

En estas llamadas también me ha dicho que desde mediados de diciembre la estaba costando mucho la ruptura, que pensó que no la iba a costar nada el dejarme, pero que la estaba costando. Su reacción al romper fue salir como una posesa y ponerse a salir con uno inmediatamente, por eso la está pegando ahora.

Ha estado saliendo con uno (cosa que no me importa, no siento celos) y me dijo que lo dejó porque no era lo que quería. Que iba a ser mu difícil encontrar a alguien como yo.

Ella me quería muchísimo pero fue perdiendo el interés al anularme yo mismo por tratar de mantener la relación a toda costa, en más de una ocasión debí haber marcado una línea roja y no lo hice por miedo a perderla al pensar que la distancia haría imposible la reconciliación.

Me reprochaba de repente que quería un hombre a su lado (no el niño suplicante en el que me había convertido). Yo no lo entendía y lo achacaba a lo machitos que son allí que es con lo que ella ha crecido. 

Reventó cuando se la hizo insoportable la presión. Ella no expresa sus sentimientos, la cuesta muchísimo.

Creo que aún me quiere pero tengo el handicap de la distancia y de que su familia la sigue dando la lata diciéndola lo cojonudo que soy.

Muchas gracias, un saludo,


Estimado Lucas,

Perdona la tardanza en contestar, como te imaginas tengo muchas consultas de gente en tu misma situación y son todas importantes.

Entiendo que al principio has cometido mucho errores de los que se describen en el curso pero que también tuviste aciertos al ponerte en una posición un poco más intransigente y hacerte valer.

Como digo siempre en estos casos, si una mujer quiere cortar definitivamente una relación rompe todo contacto. Estando ella en México podría hacerlo perfectamente y dejar que el tiempo cure las heridas, comenzando una nueva etapa con otro.

Este no ha sido el caso y tu actitud de distanciamiento ha sido apropiada para que ella vuelva a sentir un gran interés por solucionar el tema, por alcanzar paz mental, tanto por una ruptura como por una reconciliación. Es decir, ella necesita saber cuál es su situación ahora mismo contigo.

El hecho de que ella no manifieste sus sentimientos no quiere decir que no los tenga. Debes fiarte de tu etapa de convivencia con ella para intuir los procesos por los que está pasando.

La distancia es una gran barrera, sin duda, ya que te impide un acceso en persona en el que aplicar muchas de las técnicas de reconquista. Te recomiendo que vuelvas a leer el libro para evaluar cómo aplicar las técnicas descritas a tu caso en concreto. Recuerda que hay toda una batería de tácticas que puedes desarrollar.

También es importante que pongas los límites claros para forzar a que ella tome una decisión. A pesar de tener algunos años menos que tú parece que hasta ahora ha sido quien dominaba la relación con sus comportamientos. Tienes que invertir esto y dejar claro que no es una cuestión de "machitos mexicanos", sino de poner las cosas en su sitio. No te reproches parecer un poco severo en ciertas cuestiones, piensa en que a largo plazo te servirá para tener relaciones más estables emocionalmente y más completas.

Te deseo ánimo y éxito en la reconquista.