viernes, 30 de noviembre de 2012

Ella me ha dejado y estamos separados ¿Me conviene saludarla por un premio que le han dado o me perjudica?

Aquí están mis preguntas:

Buenas tardes Doctor,

Acabo de comprar su libro, ya lo empecé a leer y estoy muy entusiasmado por seguir su programa, pero quisiera saber si debo hacer algo adicional en base a mi situación:

Cuando mi novia quiso cortar conmigo al principio ella quería quedar bien, tratamos de solucionar nuestros problemas de pareja al hablarlo por teléfono pero no quedamos en nada.
 
Después yo en mi desesperación le mandé un mensaje reclamándole que me había roto el corazón que me había hecho pensar que yo estaba mal, a lo que ella respondió enojada diciendo que no estaba segura si en verdad que yo quería que contestara. 
 
Le dije que me disculpara por mi desplante de enojo y le dije que no la molestaría más, a lo que ella respondió con un frío "no te preocupes..." (Esto fue hace una semana).
 
Entonces quisiera saber, primero, si serán suficientes los 30 días que marca su método?
Y también, antes de que culminen los 30 días le dan un premio en su empresa y hacen un cocktail (al que yo estaba invitado), es válido enviarle ese día aunque sea un mensaje de felicitación?
 
Muchas gracias por su apoyo doctor y tengo en que al seguir el programa podré volver con mi novia, en verdad es mucho lo que siento por ella y nada me haría más feliz.

Que pase buen día

Un Saludo
 
 
 
Estimado amigo,

Gracias por ponerte en contacto.

La situación que describes está dentro de los parámetros normales, por lo que los resultados deberían ser positivos si trabajas en la línea indicada en el texto.

Probablemente ella retome el contacto contigo antes de los 30 días, por lo que de esa manera sabrás si ese tiempo es necesario o no. Si ella te contacta antes, pasas a la siguiente fase, si no lo hace, puedes darte un tiempo más o actuar con las alternativas que te da el manual para esta eventualidad.

El tema del cocktail al que te han invitado no es nada complicado. Ten en cuenta el objetivo global, que es recuperarla, si te centras en quedar bien ahora podrías arruinar todo lo demás. 
 
Déjame que me explique: Si has acabado el manual, verás que el condicionamiento de la conducta es una poderosa herramienta que todos ponemos en práctica y a la que a su vez somos expuestos en todo momento. En tu caso concreto tú no puedes "premiarla" cuando ella ha hecho algo tan grave como separarse de ti, si lo hicieras estarías aprobando ese comportamiento y ella recibiría el mensaje inconsciente de "sí, he hecho bien en dejarlo, hasta él está de acuerdo!".

Por otra parte, si ella se adecúa a los pasos que tú has decidido dar para recuperarla, sí puedes concederle este premio.
 
En definitiva: si la saludas o no dependerá de su comportamiento hacia ti.

De ti depende evaluar qué te importa más: si quedar mal en esta ocasión al no saludarla (siempre que no se dé el supuesto anterior), o quedar bien pero perderla por demostrar poco carácter. Yo sin duda elegiría lo primero, cosa que además es irreprochable desde tu punto de vista, que es el que tienes que defender.

Te recomiendo que vuelvas a leer el libro en profundidad para entender mejor el condicionamiento psicológico y el resto de poderosas herramientas que sirven para hacer volver a una mujer. Lo importante aquí además es distinguir entre matices y darse cuenta que esto no es manipulación, sino una forma de relacionarse mucho más sana que hará que la pareja sea mucho más estable y duradera en el tiempo, sin estar basada en temor, amenazas o falsos compromisos, sino en el verdadero gusto de las dos partes.

Te deseo lo mejor con tu reconquista
Fabio Stussi

lunes, 12 de noviembre de 2012

¿Podré reconquistar a una antigua ex si los dos nos estamos separando de nuestras respectivas parejas?

Hola Dr. Fabio Stussi
 
A continuación le describiré mi historia para que me pueda orientar.
 
Hace unos 3 meses, terminé con mi pareja de 10 años porque la relacion ya no daba más, casi no nos hablábamos y todo era muy monótono, en fin. El tema es que, al verme solo, busque por facebook a una antigua novia (el amor de mi vida) y la encontré, nos pusimos a chatear y me contó que estaba  a punto de separarse de su esposo más o menos por los mismos motivos que yo. Ella lleva emparejada unos 6 años y casada 2, también tiene un hijo de 5 años.
 
Como era de esperarse, cada uno vio en el otro la solución a sus problemas, o por lo menos un gran apoyo para el momento que estábamos viviendo. No pasó mucho tiempo y nos volvimos a juntar, a ser amigos, a tener relaciones, todo. En mi afán de ayudarla, y también queriendo asegurar una relación con ella, la ayudé para que se separara lo más pronto posible. La apoyé con dinero para que se mudara de casa, la ayudé a cambiarse, la consolé muchas veces cuando estaba mal, etc, etc
 
Después de un par de meses de nuestra extraña relación y reencuentro, nos pusimos a hacer planes sobre el futuro, cosa que a mi me gustaba pero que notaba (muy dentro de mi) que era un tanto apresurado. Ella por su parte, muchas veces me dijo que me amaba y que le gustaría intentar una relación seria conmigo y en un futuro, por que no, tener hijos, mal que mal ya nos conocíamos de hace años, y siempre ha habido una atracción muy fuerte entre nosotros, además de complementarnos a la perfección.
 
Para resumir un poco, hace más o menos un mes, la relación ha terminado, yo por mi parte exigía el tiempo y la exclusividad  que creía merecer y ella, por otro lado, me pedía ir paso a paso para poder sanar sus heridas frescas producto de su separación. Esta discusión ya la habíamos tenido un par de veces antes pero se habían solucionado, al menos momentáneamente.
 
Desde aquella vez, le envíe mensajes, la llamé por teléfono, le escribí emails, pero las respuestas fueron casi nulas. Hace unos 10 días, me contacté vía mail con ella, exigiéndole que se pronunciara al respecto, que me dijera ya de una vez que estaba pasando por su mente, si quería que desapareciera para siempre o si aún tenía ganas de intentarlo. Su respuesta fue que no podía corresponder mi amor, que en este momento no tenía la fuerza, la valentía ni el corazón dispuesto para comenzar una nueva relación, que se había dado cuenta que su separación estaba siendo mucho más difícil de lo que había pensado en un comienzo, y que ahora ni siquiera estaba segura de querer volver a formar una familia y que más que nunca necesitaba estar sola. 
 
Obviamente, no fue la respuesta que esperaba pero estaba dentro de los posibles desenlaces. Al final, le dije que por lo menos necesitaba recuperar las herramientas de mi viejo que había dejado en su casa y que quería despedirme con un fuerte abrazo ya que sentía que era la manera de terminar algo que había sido intenso pero hermoso. Ella quedó de avisarme cuando viajara a mi ciudad para poder entregarme mis cosas.
 
Después de un par de días, navegando por internet en busca de ayuda, me encontré con este método de Reconquístala, lo compré al instante, lo leí en tiempo récord y comencé a entender muchos errores que había cometido (por su puesto que me detuve de inmediato).
 
Lo concreto de mi consulta es si este método me podría servir realmente ya que siento que mi caso se ve dificultado por lo fresco de su separación, por su hijo, por su poca claridad sentimental, por mis ansias y apuros, por el poco tiempo que realmente tuvimos como "pareja" (si es que realmente alguna vez llegamos a serlo aunque fuera por momentos).
 
Ojala haya logrado contextualizar bien mi situación para que pueda orientarme lo mejor posible. No está de más decir que siento que ella es la mujer de mi vida, que los años que estuve emparejado con mi otra novia, nunca pude olvidarla (y creo que eso fue al final lo que nunca permitió que la otra relación funcionara) y que estoy dispuesto a hacer lo que sea para recuperarla ya que por momentos sentí que también ella me amó pero que nunca logró soltarse y entregarse por completo.
 
Gracias por todo el apoyo.
 
 
 Estimado amigo,

Te cuento que recibo más de 50 emails al día, cada uno con su historia particular, con sus matices, pero en general siempre se encuadran dentro de una estructura bien tipificada.

La historia que cuentas no está para nada fuera de los parámetros normales cuando dos personas quieren iniciar una relación, no es un caso en absoluto atípico y no hay nada que impida que apliques las técnicas indicadas en el libro para alcanzar el éxito en tu propósito de recuperar a esta mujer.

Lo que podría ser una dificultad es el tema de la distancia, pero por lo que veo cuando hubo necesidad física o emocional ambos buscaron la manera para solucionarlo.

Te recomiendo entonces que dejes de agobiarla con llamadas, emails, etc, y no le impongas ultimátums para que se declare respecto a la relación, esto como ya habrás leído es contraproducente.

Tras tu último contacto de cualquier tipo con ella comienza la etapa de contacto cero y prosigue luego con la táctica de la nota.

Finalmente te recomiendo volver a leer el manual para entender todos sus matices. 
 
Es muy normal que la gente me diga que lo ha leído en un día y ya lo ha entendido, para luego preguntarme precisamente lo que está allí perfectamente explicado. 
 
Cuidado, el problema no es la capacidad lectora de quienes lo han adquirido, sino que probablemente como en tu caso, la necesidad imperiosa de encontrar una solución a este problema impide una lectura tranquila, concentrada, que permita un buen aprovechamiento. Es habitual que me escriban diciéndome que se sentían identificados con tal o cual parte del libro y que sentían la furia o la pena o la desesperación al momento de la lectura, esto no ayuda. 
 
Conclusión: te ruego vuelvas a leerlo con la cabeza fría e intentes aplicar las técnicas a tu caso en concreto, le sacarás mucho más partido a todo el material.

Te deseo éxito en tu reconquista
 
Fabio Stussi

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Ella quiere una mediación ¿Es demasiado tarde para recuperar a mi pareja?

Hola Fabio,

Soy padre de tres niños y mi mujer ha abandonado la terapia de pareja en la que estábamos sin ser capaz de reformular ninguno de sus planteamientos. Dice que lo tiene todo claro y que planteemos ir a la mediación.

En este proceso de mes y medio yo ya he asumido con dolor mi papel y voy superando la primera fase de impacto y aceptación. Le he puesto todo lo más fácil posible y me planteo el periodo de alejamiento antes de empezar la mediación y arreglar papeles.

Debo esperar y no correr? Iniciar el alejamiento precipitadamente me perjudica? Cómo hacer con los niños?

Son mis dudas. Gracias
 
 
 Estimado Carlos,

Lamento que estés pasando por esta situación.

En primer lugar te recomiendo que leas exhaustivamente el manual para poder tener una buena base sobre las técnicas que se manejan y los conceptos psicológicos que hay detrás.

Como habrás visto en el libro los reproches no sirven para atraer a la persona que quieres, por lo que no te recomiendo que intentes manipularla o reprocharle el hecho de abandonar la terapia de pareja que habíais iniciado. Hubiera sido interesante que pusieras durante cuánto tiempo fuisteis a terapia y si el terapeuta os dio algún tipo de indicación concreta de acuerdo a vuestro caso.

El hecho de que haya niños de por medio dificulta un poco las cosas, especialmente si son pequeños, dato que no has aportado. Sería interesante saber si todos vivís en el mismo domicilio y si no es así con quién están los niños. La psicología de la mujer, en muchos casos, pasa de tener como referencia su propio bienestar y autoestima a centrarse en el de los hijos, por lo que hay que tener este dato en cuenta a la hora de plantear las tácticas de reconquista.

Iniciar el alejamiento desde ya mismo no te perjudica, sino que es algo que deberías hacer por el bien de todos. Si lees bien el manual, verás que aunque vivas en la misma casa puedes comenzar con el "contacto cero", si bien no literalmente (más si hay niños), pero sí con tu actitud. 
 
Es tan sencillo como considerar tu atención como una especie de premio, si alguien se porta bien contigo le das el premio de prestarle atención, si alguien se porta mal contigo, por ejemplo dejándote, no es digna de recibir tu atención. Creamos así un condicionamiento que nos servirá en las etapas siguientes descritas en el manual.
 
Cuidado, como bien indico en el texto, esto no tiene nada que ver con ser agresivo ni repelente, simplemente se trata de interactuar lo menos posible con esa persona, y cuando se haga que sea como si se tratara de un vecino al que no se conoce de nada y por quien no se tiene ningún interés. Cordialidad, respeto, pero nada más. Siempre tendrías que tener algo más importante o interesante que hacer.

Te deseo éxito en tu propósito
 
Fabio Stussi