miércoles, 30 de septiembre de 2015

Me ha dejado, dice que estaba agobiada pero la veo bien con sus amigas. ¿Lo puedo solucionar?

Hola Dr.! hace dos días compré su manual Reconquistala, y ya lo empiezo a poner en práctica. Pero le cuento mi situación. 

Tengo 29 años y soy de Uruguay. Mi novia (casi 22 años), me dejó hace tres semanas después de una relación de casi tres años, su motivo: por sentirse ahogada, cansada, decía que ya no me extrañaba, quizás por vernos seguido o hablar mucho por teléfono.

Ella tiene un nuevo grupo de amigas en el trabajo con las que salen y se juntan muy seguido, se la ve muy bien. La cuestión es que cometí esos errores de insistir constantemente apenas me dejó, por lo que se enojó mas, me eliminó de facebook y me bloqueó de whatsapp.

Pasada una semana me desbloqueó y volvió a agregar a facebook, allí me habló y me dijo que necesitaba sus cosas, que nos viéramos. Yo accedí, fijé día y horario y nos vimos.

Allí me dijo que por ahora quiere estar sola pero que no me quería perder como persona (ser amigos), yo no dije nada pero le di a entender que podría ser. Nos fuimos y desde ese entonces no hemos tenido ningún contacto mas (esto fue hace 8 días), osea contacto cero desde hace 8 días. Al leer tu manual, pude observar que rompí las reglas de Rechazar la propuesta para hablar y de no insistir.

Cero que ella esta conociendo otras personas y se la ve bien por el momento en su trabajo y con sus amigos.

Me gustaría saber si debo seguir con el manual normalmente, ocupándome de mí, realizando hobbies o pasatiempos y tratar de no pensar tanto. O tendría que retroceder algunos puntos para lograr reconquistarla al final de cuentas.

Espero pronta su respuesta, Muchas gracias!


Estimado amigo,

Tu situación parece de bastante normalidad dentro de lo que cabe en una separación. Me refiero a que no se ve una angustia asfixiante como en otros mensajes que por ejemplo puedes leer en este blog.

Por otra parte los términos de tu separación han sido suaves y dialogados, siendo ella quien ha querido volver a verte, aunque fuera para buscar sus cosas.

Si lees con más detenimiento el manual, verás que estás en un punto en el que puedes aplicar todas las técnicas en el orden establecido desde un principio. Nada te lo impide. Si ya existe un período de contacto cero establecido, comienza a contar desde el inicio de esos 8 días que comentas. Luego aplica las técnicas siguientes para poder avanzar en la reconquista de tu novia, siempre teniendo en cuenta la estrategia de fondo que puedes ver en los capítulos finales del libro. Tú no solo quieres ganar una batalla, sino también acabar la carrera de fondo que significa hacer que ella vuelva a tu lado y recuperar la relación.

En este caso no deberían presentarse problemas insalvables. Ella está contactable, su actitud hacia ti es amistosa, etc. Una mujer que no quiere saber nada de quien se separa desaparece y rehuye todo contacto. Si por el contrario ella sigue ahí, es porque en su subconsciente alberga la esperanza de solucionar las disonancias que tiene contigo (aquellas cosas que motivaron la separación).

En el manual verás cómo contrarrestar su descontento con las técnicas detalladas y también irás notando los progresos paso a paso. Espero que pronto esta situación esté resuelta para bien.

Muchos saludos y éxitos con tu reconquista!
Fabio Stussi
Reconquístala.com Curso online para recuperar a tu mujer

miércoles, 23 de septiembre de 2015

No sé si aún la puedo recuperar, parece indecisa y no sé cómo actuar

Hola Fabio:
Estoy siguiendo tu método. Empecé hace 10 días con la nota, a la cual recibí respuesta vía WhatsApp, donde me felicitaba y me decía que estaba feliz por mí, a lo que no le contesté. Hoy me ha mandado otro WhatsApp pidiéndome una carpeta que se dejó en mi ordenador donde tiene unas cuantas fotos y algunos archivos. El mensaje es éste:

"
Hola, quería saber si era posible que me enviaras mi carpeta que está en tu ordenador vía dropbox! Bueno, ya me dirás, espero que ande todo bien!!"

Mi pregunta es la siguiente, ¿le mando la carpeta o espero? y si se la mando, ¿le respondo algo más?

Muchas gracias de antemano. La verdad es que se me está haciendo muy duro no hablar con ella para nada y solo han pasado 10 días... y este mensaje me desconcierta, ya que no sé si la carpeta es una excusa o si el ''
espero que ande todo bien!!'' es una formalidad para conseguir la carpeta.

Actualización

Después de haber leído tu manual varias veces, al menos he conseguido estar mas relajado y tranquilo. También he visto que lo que te preguntaba ya estaba todo allí explicado. Recuperarla, de momento, me parece un poco más posible. Te comento:

El año pasado los padres de ella volvieron a su país debido a la crisis, ya que se quedaron sin trabajo. Ella, vino a casa de mi madre conmigo a vivir, hasta que termináramos los estudios. Íbamos a cumplir 4 años en junio. Desde navidades la veía rara, ya que casi no teníamos relaciones, y al preguntarle decía que estaba cansada. En parte era comprensible porque entre las prácticas y el trabajo no tenía tiempo para nada. El trabajo lo consiguió en julio, más o menos cuando se empezó a poner rara. De repente un día que le pregunté me soltó el bombazo. Que no sentía lo mismo, que se estaba fijando en otros tíos y tal. Eso fue un lunes, pero el viernes anterior se había ido con unas amigas a una fiesta (una es mi sobrina), y al día siguiente al despertarse (se quedó a dormir en casa de una de las amigas) me dijo que me había necesitado el día anterior en la fiesta.

Pues bien, el lunes después de la noticia y de discutir, yo me fui a dar una vuelta. Al día siguiente se fue a casa de su abuela. A partir de entonces fue un tira y afloja. Estuvimos como dos semanas que yo no sabía qué iba a pasar, y al final decidimos dejarlo.

Empecé a cometer errores típicos para reconquistarla, pero sin llegar al acoso (ni mucho menos). 

Pasó casi un mes y compré tu libro. Empecé el contacto 0, le envié la nota y a los diez días me mandó un whatsapp para pedirme cosas que tiene en mi casa, a lo que le contesté que cuando tuviera tiempo se las daría.

El contacto cero empezó el día 30 de abril, y estamos a 10 de mayo. Solo he recibido esa señal por su parte, y me pregunto, si esa falta de interés o indiferencia por su parte, al no preguntarme ni como estoy ni nada, es normal, es bueno o es malo... he leído a mucha gente que durante el contacto cero su ex le llamó porque quería hablar o volver o algo, pero a mí nada, salvo pedirme cosas que tengo suyas (aunque se trate de una carpeta que tengo en el pc con pocas fotos y archivos). 

Estoy un poco agobiado porque me llegó a decir que le gustaba otro tío, aunque luego a amigas en común les dijo que no, pero yo estoy seguro de que sí....

¿Usted qué piensa?

Muchas gracias por todo. Espero que mi próximo correo sea para decirle que he vuelto con ella.
Saludos


Estimado amigo,

Si solo ha pasado poco más de una semana del contacto cero es muy prematuro para establecer que ella va a actuar de una u otra forma, debes esperar un poco más de tiempo.

Por lo que comentas las circunstancias de la ruptura y los eventos posteriores entran dentro de la dinámica de una separación normal. Es una situación perfectamente salvable.

Como habrás podido leer en el curso Reconquístala, ella ya te eligió una vez y estaba enamorada de ti, por lo que es conveniente que apliques las sencillas técnicas que te ofrece este método para volver a esa situación a sus ojos y que quiera volver voluntariamente contigo, entusiasmada.

Si vuelves a leer los libros con detenimiento podrás darte cuenta que cuando las mujeres presumen de estar viendo a otras personas inmediatamente tras una separación, detrás puede existir una necesidad de llamar tu atención. Si te has enterado de este punto, es que ella ha querido que te enterases.

En general, en un caso como el que describes, la mujer quiere que vuelvas a ser el de antes, el que la enamoró, y te pone a prueba con todas estas situaciones que describes. Cuidado, no digo que lo haga a propósito, es un proceso inconsciente, es decir que ni ella misma se da cuenta que lo está haciendo. Pero siempre sigue el mismo trazado. Te pone a prueba, y si estás a la altura (adoptando las actitudes que puedes aprender en el manual) volverá contigo sin dudarlo.

Bien entendido, esta manera de actuar puede reestructurar tu relación para que sea mucho más funcional que antes. Los hombres que logran entender el contenido del curso, ponerlo en práctica y seguir adelante con él, consiguen relaciones estables a largo plazo con felicidad y ganas mutuas de pasar un futuro juntos.

Nadie educa a las parejas para que puedan llevarse bien y tener una relación exitosa en el plano emocional, pero esto es algo que se puede aprender con la ayuda adecuada. Invierte tiempo y dedicación con los materiales que tienes a tu alcance, te servirán el resto de tu vida.

Éxitos con tu reconquista.
Fabio Stussi
Curso Reconquístala para hacer volver a tu pareja. Consíguelo aquí.

miércoles, 16 de septiembre de 2015

¿Cómo recuperar a mi pareja si se va de viaje 3 meses al exterior?

Hola Dr Stussi. Acabo de comprar el curso pero tengo un par de dudas acerca si podre aplicarlo. 

Mi situación es que después de 6 años (4 conviviendo) nos separamos por decisión de ella. Esto fue hace un año. Durante varios meses salimos de vez en cuando y siempre terminábamos mal porque yo quería volver con ella. 

Luego leí un par de libros que no me sirvieron de mucho hasta que encontré el suyo que era justo lo que necesitaba, describía todo lo que me pasaba y decidí aplicar las técnicas. 

Las primeras salidas estuvo todo bien no voy a entrar en detalles pero se la veía muy confundida y era ella la que quería verme. Luego la ansiedad me venció y empecé de nuevo a cometer todos los errores, reproches, ruegos, etc. 

Entre idas y vueltas pasaba un tiempo y salíamos y de nuevo lo mismo. Cada vez que fallaba aplicaba el contacto 0 y de nuevo lo mismo (fueron 3 veces) aunque ella siempre estuvo predispuesta a verme. La ultima vez fue hace dos meses y fue un desastre, luego me fui de viaje y no la volví a ver. 

En un mes se va ella a Asia, viaja sola. Creo que perdí varias oportunidades. Se me plantean tres dudas:

Primero si luego de tantos intentos fallidos tiene sentido todo esto después de un año.

Segundo: La edad, yo tengo 38 y ella 37.

Tercero y principal: No se si esperar a que vuelva, con lo cual serían casi 4 meses de no tener contacto o contactar ahora y esperar luego a ver que efectos tuvieron los encuentros en ella (hace dos meses que no tenemos contacto y en un mes se va)

Desde ya muchas gracias.



Estimado amigo,

Creo que sí deberías intentarlo. Es importante que seas consciente de tu auto sabotaje en estos casos previos. Dices que al principio la cosa iba bien pero luego la ansiedad puede contigo. Entonces además de trabajar sobre la temática principal del curso deberías trabajar la ansiedad y entender la reconquista como un trabajo de fondo.

La predisposición por su parte para verte es buen indicador de que las puertas aún están abiertas. Una mujer que ya no te quiere ver desaparece de tu vida, especialmente si lo tiene tan fácil para irse de viaje a otro continente.

La edad no es ningún obstáculo, más aún si es prácticamente la misma.

Si ya has intentado fallidamente otros métodos, te recomendaría que en cuanto el contacto cero haya cumplido un tiempo prudencial, entre 30 y 45 días, apliques directamente las técnicas de contacto posteriores que aparecen en el curso.

Trabaja el auto control y tendrás mucho terreno ganado, verás técnicas al respecto al final del manual principal.

Te deseo éxito en tu reconquista.
Fabio Stussi
Método Reconquístala para recuperar a tu pareja
Reconquístala.com

miércoles, 9 de septiembre de 2015

Fue un calvario, pero gracias a su ayuda ya he recuperado a mi mujer

Gracias por responder y hacerte un tiempo. La verdad en genera no tengo problemas con parejas, de hecho siempre me ha ido bien. Sin embargo ahora me enfrento a una situacion muy dificil a mi juicio, y en esta oportunidad por mi parte es amor. Y aunque me dice mi amiga que siente química, atracción, y tiene "cariño"(para evitar decir amor o alguna palabra que "la comprometa) y admite que la atracción es muy fuerte, tiene miedo a seguir por su decisión post separación de "estar sola".

Antecedentes generales de ella, es que se separo hace 1 año de una relacion de matrimonio de 15 años con un ex mujeriego, materialista, y poco empatico. Siendo ella tremendamente sensible, emocional, y muy apegada a la pasion. Tiene 2 hijos de 6 y 3, y empezamos a salir 2 meses después de su quiebre (que tenia asumido 2 años antes de terminar, así que su "luto" comenzó antes del año). Por mi lado, soy soltero. Y ya tuve una relación a distancia con una mujer mayor de 40 años, con 3 hijos. Y fueron 4 años de ir y venir a Australia a vivir alla, aca ella, etc. Una linda etapa, solo te quiero graficar que mi nueva amiga tenga hijos no es defiitivamente tema para mi.

Ella tiene 40 y yo 39 y somos de la misma generacion de colegio. Mucho en común, partiendo porque a pesar que ambos somos super formales, nos gusta bailar salsa. Y yo un "experto" en salsa, no pude controlar la pasión con ella. Y como experto de verdad, no digo que me haya exitado.Simplemente para ambos fue una maravillosa atraccion que dio comienzo a una lindisima relacion de varios meses. Ante el primer beso ella me dijo "esto es que me quieres de novia?". Yo le dije que sea calma, que teniamos que ver y que las cosas fluyan. Parentesis a parte es que creo que es la mujer de mi vida, pero he sido extremadamente cauto en no dar señales de formalidad, excepto de pasion y cariño con ella.

Podrás deducir que con lo que te conté (además que su padre la maltrataba a ella y a su madre), es una mujer muy herida. Pero no apelo a querer ser el salvador. Yo enfoqué mi atracción donde la veo con fuerza y atractiva. Por las circunstancias especiales que te cuento, he sido muy sensible, cariñoso, seductor, empático, atento. Ademas de decirle que si quiere salir con sus amigos, o si tiene otro pretendiente, que vea. Así de libre la he dejado, y así por meses ha preferido estar conmigo. Y la veo muy atraída a mi, y con impulsos donde muestra ser una mujer de compromiso con su actitud. Sin embargo la palabra "compromiso" la asusta de una manera que NUNCA habia visto. Lo debe asociar al sufrimiento de su mama. Parentesis aparte es que he vivido en Belgica, Alemania, Australia, y he tenido pareja belga, australiana, alemana. Vale decir, soy menos conservador que lo que es México en general. Y se que el compromiso es finalmente la consecuencia de una elección libre mas que papeles y protocolos.

Y bueno estimado Fabio, con toda la experiencia del mundo que creo tener donde me he pegado porrazos, aprendizaje, etc. Y con toda la pasión, amor, atracción . Mi amiga que fue mi pareja, rompio conmigo en Febrero 18. Y solo pudimos hablar el 15 de Marzo (sin que haya presionado entre medio ni nada). En esa conversacion y leyendo tu libro se que el exito de mi propuesta fue contra todo pronostico. Dado que de alguna forma racionalice la conversación, pero también ocupe la emotividad, y ejemplos que ella misma me puso.

(se me fue el otro mail...quede hasta aquí)

Leyendo tu libro, me di cuenta que estoy en algún punto intermedio, y que le gane a las probabilidades. Dado que de la discusion me desafio y me dijo "su una mujer te amara y tu menos que ella, harias lo que yo y la dejarias". Y argumente que era buen ejemplo, ya que de mi experiencia justamente le di una oportunidad a la vida, y no "decrete un fin" sin experimentar y darle una oportunidad. Si hay atracción, respeto, cariño, y amistad hay que intentar, y bueno con eso continue "si no me quieres, no hay atracción, ni cariño, pago la cuenta y no nos vemos mas para dejarte libre". Y asustada me dijo "tú! cuales son tus pretensiones conmigo". Y le dije "DEJA QUE LA RELACIÓN FLUYA, SOLO ESO. Y de esa forma logré que volviéramos en sus términos "amigos con ventaja", dándole mas libertad para ella. Sin embargo a pesar que hemos vuelto a salir, siento que se resiste a abrirse y se limita a "vivir el momento", y yo quedo borrado o dos semanas.

Yo quiero generar un cambio y ayudarla a que deje los miedos atrás, obviamente dejarla libre como he prometido. Pero quiero que su sentimiento sea mas externo, que sus miedos bajen, y que sienta que esto es algo que le suma a su vida. Sobre todo por creer que soy alguien que no encontrara de su edad. Otros tendrán hijos, fracasos, y una cultura conservadora. Somos de la misma edad, no tengo hijos y claro hijos vendrán si hay amor...pero tampoco le he querido decir eso para no poner ni una clase de presión.

Nos conecta el sexo, la pasión, el baile, y que nos respetamos mucho. Ademas la sorprendo de vez en cuando con chocolates y eso la pone super emotiva. Pero sus miedos son sin duda alguna un GRAN OBSTACULO por el concepto tremendamente negativo que tiene del compromiso. Y claramente no he podido transmitir la tranquilidad de la experiencia que tengo con una relación de pareja que fluya hacia un compromiso sin papeles, ni protocolos.

Creo que no estoy para perder el contacto 30 días, pero de alguna forma como se dice acá "hay que hacerse el lindo", y que note mi ausencia.

Leí a otro experto que aparece en la red, pero tu sitio web, blog, hablan de alguien abierto dispuesto a ayudar y vender algo profesional, el otro sitio no me genero confianza.

Todos los consejos los leí con atención, varios errores los he cometido, y me leo en otros aciertos.

Espero muy atento tu respuesta

Gracias y un abrazo


Estimado amigo:

He leído con atención tu historia, en general parece bien encaminada, sin episodios abruptos o de naturaleza violenta, lo que ayuda mucho a evitar rencores y sentimientos de revancha que puedan surgir en el futuro, minando la estabilidad de la situación.

Dentro de la "normalidad" de esta relación solo me llama la atención los comentarios que haces sobre su padre maltratador y su identificación con su madre. Es difícil establecer un diagnóstico totalmente certero a falta de una consulta personal donde te pudieras explayar más, pero por los indicios que se presentan muy probablemente su facilidad para cambiar de pareja con hombres de tantos países y su temor al compromiso a largo plazo provengan de la situación familiar de sus padres.

Además de los consejos que puedes ver en el curso para convertirte en un hombre más interesante de cara a una mujer (a esta y por añadidura a las demás mujeres), sería interesante que acentúes con ella tu asertividad. No es raro ver que las mujeres con conflictos profundos con el padre busquen como pareja hombres que evoquen la figura paterna de forma inconsciente, así intentan revivir esta historia para esta vez darle un final "correcto", que resuelva el conflicto subyacente.

En esta búsqueda se suele producir bastante sufrimiento para la mujer, porque está emplazando atributos de su padre en hombres que conoce que le recuerda a él por su carácter, su físico, su personalidad, pero que no son su padre. Esto inevitablemente lleva a que tarde o temprano ella sienta decepción porque la historia no se desarrolla en la forma esperada (como es de imaginar ya que se trata de otra persona).

Este proceso se puede repetir una y otra vez. Y atención, no es algo consciente, que ella planee de forma enajenada, es totalmente inconsciente, es decir, ella no se da cuenta que está siguiendo ese patrón de comportamiento, podríamos decir que lo hace instintivamente, sin saber muy bien por qué.

Volviendo a lo que te decía antes, además de seguir las pautas del curso sobre tu forma de comportarte con ella, puedes saltar la brecha que ella te pone para no concretar la relación dotándote de ciertas características paternales, que es lo que ella busca sin saberlo en un hombre. Seguramente si tuvieras hijos no te presentaría ningún problema porque tendrías más soltura comportándote un poco como padre.

Es decir, incorpora hábitos paternalistas con ella, trátala un poco como una niña, aplicando este tratamiento de forma gradual y sutil (no querrás parecer un loco), y al mismo tiempo mantén el respeto y libertad que aplicas ahora mismo. De esta forma adoptas lo bueno del comportamiento paterno y no lo malo.

También te recomiendo una escucha detenida de los audios de mp3 que venían en el curso ya que se complementan bien con lo que estamos tratando.

Te deseo éxitos con tu conquista.
Saludos,
Fabio Stussi
Curso Reconquístala: consíguelo aquí.



ACTUALIZACION______________________

Estimado Fabio,

Gracias por tu dedicado mail. Han sido casi dos meses dificiles de conversaciones, darle mucho espacio. Y finalmente cuando estaba por "tirar la toalla"(osea aburrirme), y despues de haber salido con varisa mujeres exitosamente, note que por darle esa atencion paternal (que ya le doy) con mucho cariño, y atencion, habia dejado de ser yo mismo. Aquel que siendo bueno, marca la cancha cuando esta molesto. Y eso fue lo que exactamente hice! Obviamente como mi caso no es exactamente lo que describe tu libro, analice muchas recomendaciones y las tome.

Y luego de 2 meses de poco contacto y almuerzos para conversar, esa discusion la tuvimos ambos enojados. Y todo dio un giro inesperado! Nos reconciliamos y acepto seguir saliendo conmigo. Asi que estoy super feliz.Aun queda un camino por recorrer con las precauciones que tu me dices que tendre MUY PRESENTES E INCORPORADAS. Ahora un poco mas de racionalidad y estrategia con las emociones y creo que saldra todo bien.

Gracias por tu libro Fabio, muy certero, sincero, experimentado, pero tambien con consejos humildes (no con soberbia) y realistas.

Revisare los videos de inmediato.

Recibe un sincero abrazo de agradecimiento de mi parte

miércoles, 2 de septiembre de 2015

Estoy avanzando pero tengo dudas sobre si podré recuperar a mi mujer. Ayuda!

Hola de nuevo.... NECESITO AYUDA!!

Como le comento, necesito ayuda, no estoy muy seguro de como actuar puesto que la situación no es como debería, o al menos eso me parece...

En el anterior mail, usted me dijo que alargase el contacto cero un poco, cosa a la que estaba dispuesto, pero ya la había invitado al un café antes, y al final quedamos y lo tomamos. Al principio es posible que ella estuviese un poco a la defensiva en su actitud, pero en muy poco tiempo la conversación fluyó y, a mi manera de ver, fue perfectamente, una conversación distendida y cómoda en la que, a los 30 minutos le dije que me tenía que ir, y ella se quedó algo sorprendida a juzgar por su reacción, nos despedimos sin mas con un "ya nos veremos" amistoso.

Cuatro días después, aprovechando que tenía que ir a hacer unas cosas al lado de su casa, una vez allí, le envié un mensaje diciéndole que estaba en su barrio para hacer unas gestiones, y le invité a tomar algo cuando acabase. Una vez terminé miré la respuesta y, aunque al principio me dijo que aún la pillaba sin arreglarse, diez minutos después había otro mensaje en el que me ponía que la avisase cuando acabase y bajaba. Todo fue mas o menos como la primera vez, en otro local, donde nos quedamos un poco sorprendido al encontrarme a un conocido trabajando de camarero y que nos invitó a las consumiciones. Otra charla amistosa y relajada (aunque no me quedó opción en elegir mesa y me tuve que sentar en frente de ella) pero que fue bien, unos 20 o 30 minutos.


El caso es que, hoy, dos días después de eso, en el que hemos intercambiado algunos mensajes, provocados por mi parte para ir tanteando llamarla mañana, ya que tengo que ir de nuevo a su barrio, la noto distante, como si quisiese minimizar la conversación, por no hablar de las redes sociales, en las que sí que me ignora (y se de buena tinta que ve lo que publico). También existe la figura de un nuevo compañero de ella en su trabajo, con el que, si bien creo estar en lo cierto cuando pienso que no hay nada, noto un vínculo amistoso bastante fuerte entre ellos a juzgar por lo que veo en las redes sociales.

Ahora ya dudo si invitarla mañana, o estar unos días mas de contacto cero mas agresivo.. incluso se me ha pasado por la cabeza decirle que no voy a insistir con ella y que paso del asunto (lo cual sé que sería un error grave). Como ve, o al menos es lo que siento, se me han descuadrado un poco los ciclos del plan, y, después de tanto progreso, tengo miedo a fastidiarlo todo....

Por favor, le agradecería que me respondiese cuando pueda, de repente me encuentro perdido en la situación.

Como le comento... NECESITO AYUDA!

Gracias de antemano!

Actualización:

Como le comento, la tercera cita no está siendo fácil de concretar, propuse tomar algo o ir al cine y las dos veces tenía cosas que hacer, sin embargo, cuando yo me alejo (incluso llegué a configurar mis redes sociales, whatsapp y demás aplicaciones, para que no pudiese ver a que hora me conecto y seguirme) ella me da "me gusta" a las fotos o cosas que publico en Facebook.

Esto me tiene un poco desconcertado, incluso, le llegué a decir el última intentona de quedar, que si le incomodaba quedar, que me lo dijese, que por mi no había ningún problema, a lo que me contestó "no tengo ningún problema en quedar a tomar algo, para nada". Así que, por no insistir, le dije que me parecía bien, que si tenía un rato, que me llamase ella (no se si esto fue un error).

El caso es que anteriormente, todo fue, mas o menos, de acuerdo al método, pero este nuevo "juego" me ha descentrado un poco, y no se muy bien cual es la reacción correcta por mi parte.

¿Qué debo hacer si "está ocupada" los dos días en que propongo la tercera cita, aunque deje caer que no tiene ningún problema en quedar, y además deja señales en forma de "me gusta" en Facebook y otras plataformas de Internet, y además publica fotos (o eso creo yo) a horas que sabe que yo veré?

Yo, de momento, no contesto ni pongo "me gusta" en las suyas, y retomo el contacto cero, no se si, como me dijo usted la última vez (centrarme en premiar / castigar) he de premiar que ella me deje señales en las redes, cuando por otro lado no mostró mucho interés en quedar cuando lo propuse.

¿Puede ser que busque que le diga lo que siento?, Se que no hay que hacer eso, pero esta situación ya no tengo la sensación de controlarla y le agradecería me concretase lo que he de hacer exactamente en este caso.

Mientras voy repasando el libro. Muchas gracias de antemano. Espero su respuesta.


Estimado amigo:

No hace falta que le contestes cuando ella le da "me gusta" a tus publicaciones.
Leyendo tu mensaje percibo de inmediato falta de seguridad y duda. Eso es lo que seguramente ella también ve, manifestándose en otras formas.

Intenta ganar es seguridad con técnicas que puedes ver en el manual, más adelante déjate ver o que alguien te etiquete en un grupo donde haya otras mujeres y se veo que te lo estás pasando bien en grupo.

La lógica de esto es demostrar que para ser feliz tú te necesitas solo a ti mismo, más seguridad en sí mismo es imposible. Y esto también se transmite a los demás. Te sugiero que no lo hagas de un día para el otro porque puede parecer una impostura más que una realidad.

Como creo que te comentaba en otro email, una mujer que se quiere separar definitivamente rompe todo contacto, no quiere quedar en buenos términos ni nada por el estilo, estas son excusas que una mujer pone esperando que el hombre le confirme si ha hecho bien en separarse o no. Tu misión es demostrar que ha hecho mal en romper.

Cuando dialoga voluntariamente contigo, está esperando volver a ver a ese hombre del que se enamoró la primera vez. Aquél con el que todo lo parecía nuevo e interesante. En los últimos capítulos del manual explico un poco cómo conseguir esto. También son buenos los materiales de apoyo que vienen con el manual, espero que también los hayas leído.

Entiendo que para ti pueda ser desesperante ver que ello no te da un sí directo, pero la psicología femenina no funciona así, ella buscará una excusa en algún hecho casual para volver contigo, no será un "venga, sí, porque tú me lo propones". Por eso tienes que facilitar el contexto apropiado, según las pautas que te comento. Controlar tu actitud, tu personalidad, tu imagen, y saber explotar los tiempos a tu favor. Ella no se va a ir, sigue en contacto contigo por algo, está esperando que te muestres como ella te quiere ver, más seguro de ti mismo y con las cosas claras, proyectando tu vida (no la de ella) a futuro. Cuando esto sea lo suficientemente atractivo ella se querrá acoplar con ganas a tu lado.

Saludos,
Fabio Stussi
Curso Reconquístala para recuperar a tu pareja.