Fue un calvario, pero gracias a su ayuda ya he recuperado a mi mujer

Gracias por responder y hacerte un tiempo. La verdad en genera no tengo problemas con parejas, de hecho siempre me ha ido bien. Sin embargo ahora me enfrento a una situacion muy dificil a mi juicio, y en esta oportunidad por mi parte es amor. Y aunque me dice mi amiga que siente química, atracción, y tiene "cariño"(para evitar decir amor o alguna palabra que "la comprometa) y admite que la atracción es muy fuerte, tiene miedo a seguir por su decisión post separación de "estar sola".

Antecedentes generales de ella, es que se separo hace 1 año de una relacion de matrimonio de 15 años con un ex mujeriego, materialista, y poco empatico. Siendo ella tremendamente sensible, emocional, y muy apegada a la pasion. Tiene 2 hijos de 6 y 3, y empezamos a salir 2 meses después de su quiebre (que tenia asumido 2 años antes de terminar, así que su "luto" comenzó antes del año). Por mi lado, soy soltero. Y ya tuve una relación a distancia con una mujer mayor de 40 años, con 3 hijos. Y fueron 4 años de ir y venir a Australia a vivir alla, aca ella, etc. Una linda etapa, solo te quiero graficar que mi nueva amiga tenga hijos no es defiitivamente tema para mi.

Ella tiene 40 y yo 39 y somos de la misma generacion de colegio. Mucho en común, partiendo porque a pesar que ambos somos super formales, nos gusta bailar salsa. Y yo un "experto" en salsa, no pude controlar la pasión con ella. Y como experto de verdad, no digo que me haya exitado.Simplemente para ambos fue una maravillosa atraccion que dio comienzo a una lindisima relacion de varios meses. Ante el primer beso ella me dijo "esto es que me quieres de novia?". Yo le dije que sea calma, que teniamos que ver y que las cosas fluyan. Parentesis a parte es que creo que es la mujer de mi vida, pero he sido extremadamente cauto en no dar señales de formalidad, excepto de pasion y cariño con ella.

Podrás deducir que con lo que te conté (además que su padre la maltrataba a ella y a su madre), es una mujer muy herida. Pero no apelo a querer ser el salvador. Yo enfoqué mi atracción donde la veo con fuerza y atractiva. Por las circunstancias especiales que te cuento, he sido muy sensible, cariñoso, seductor, empático, atento. Ademas de decirle que si quiere salir con sus amigos, o si tiene otro pretendiente, que vea. Así de libre la he dejado, y así por meses ha preferido estar conmigo. Y la veo muy atraída a mi, y con impulsos donde muestra ser una mujer de compromiso con su actitud. Sin embargo la palabra "compromiso" la asusta de una manera que NUNCA habia visto. Lo debe asociar al sufrimiento de su mama. Parentesis aparte es que he vivido en Belgica, Alemania, Australia, y he tenido pareja belga, australiana, alemana. Vale decir, soy menos conservador que lo que es México en general. Y se que el compromiso es finalmente la consecuencia de una elección libre mas que papeles y protocolos.

Y bueno estimado Fabio, con toda la experiencia del mundo que creo tener donde me he pegado porrazos, aprendizaje, etc. Y con toda la pasión, amor, atracción . Mi amiga que fue mi pareja, rompio conmigo en Febrero 18. Y solo pudimos hablar el 15 de Marzo (sin que haya presionado entre medio ni nada). En esa conversacion y leyendo tu libro se que el exito de mi propuesta fue contra todo pronostico. Dado que de alguna forma racionalice la conversación, pero también ocupe la emotividad, y ejemplos que ella misma me puso.

(se me fue el otro mail...quede hasta aquí)

Leyendo tu libro, me di cuenta que estoy en algún punto intermedio, y que le gane a las probabilidades. Dado que de la discusion me desafio y me dijo "su una mujer te amara y tu menos que ella, harias lo que yo y la dejarias". Y argumente que era buen ejemplo, ya que de mi experiencia justamente le di una oportunidad a la vida, y no "decrete un fin" sin experimentar y darle una oportunidad. Si hay atracción, respeto, cariño, y amistad hay que intentar, y bueno con eso continue "si no me quieres, no hay atracción, ni cariño, pago la cuenta y no nos vemos mas para dejarte libre". Y asustada me dijo "tú! cuales son tus pretensiones conmigo". Y le dije "DEJA QUE LA RELACIÓN FLUYA, SOLO ESO. Y de esa forma logré que volviéramos en sus términos "amigos con ventaja", dándole mas libertad para ella. Sin embargo a pesar que hemos vuelto a salir, siento que se resiste a abrirse y se limita a "vivir el momento", y yo quedo borrado o dos semanas.

Yo quiero generar un cambio y ayudarla a que deje los miedos atrás, obviamente dejarla libre como he prometido. Pero quiero que su sentimiento sea mas externo, que sus miedos bajen, y que sienta que esto es algo que le suma a su vida. Sobre todo por creer que soy alguien que no encontrara de su edad. Otros tendrán hijos, fracasos, y una cultura conservadora. Somos de la misma edad, no tengo hijos y claro hijos vendrán si hay amor...pero tampoco le he querido decir eso para no poner ni una clase de presión.

Nos conecta el sexo, la pasión, el baile, y que nos respetamos mucho. Ademas la sorprendo de vez en cuando con chocolates y eso la pone super emotiva. Pero sus miedos son sin duda alguna un GRAN OBSTACULO por el concepto tremendamente negativo que tiene del compromiso. Y claramente no he podido transmitir la tranquilidad de la experiencia que tengo con una relación de pareja que fluya hacia un compromiso sin papeles, ni protocolos.

Creo que no estoy para perder el contacto 30 días, pero de alguna forma como se dice acá "hay que hacerse el lindo", y que note mi ausencia.

Leí a otro experto que aparece en la red, pero tu sitio web, blog, hablan de alguien abierto dispuesto a ayudar y vender algo profesional, el otro sitio no me genero confianza.

Todos los consejos los leí con atención, varios errores los he cometido, y me leo en otros aciertos.

Espero muy atento tu respuesta

Gracias y un abrazo


Estimado amigo:

He leído con atención tu historia, en general parece bien encaminada, sin episodios abruptos o de naturaleza violenta, lo que ayuda mucho a evitar rencores y sentimientos de revancha que puedan surgir en el futuro, minando la estabilidad de la situación.

Dentro de la "normalidad" de esta relación solo me llama la atención los comentarios que haces sobre su padre maltratador y su identificación con su madre. Es difícil establecer un diagnóstico totalmente certero a falta de una consulta personal donde te pudieras explayar más, pero por los indicios que se presentan muy probablemente su facilidad para cambiar de pareja con hombres de tantos países y su temor al compromiso a largo plazo provengan de la situación familiar de sus padres.

Además de los consejos que puedes ver en el curso para convertirte en un hombre más interesante de cara a una mujer (a esta y por añadidura a las demás mujeres), sería interesante que acentúes con ella tu asertividad. No es raro ver que las mujeres con conflictos profundos con el padre busquen como pareja hombres que evoquen la figura paterna de forma inconsciente, así intentan revivir esta historia para esta vez darle un final "correcto", que resuelva el conflicto subyacente.

En esta búsqueda se suele producir bastante sufrimiento para la mujer, porque está emplazando atributos de su padre en hombres que conoce que le recuerda a él por su carácter, su físico, su personalidad, pero que no son su padre. Esto inevitablemente lleva a que tarde o temprano ella sienta decepción porque la historia no se desarrolla en la forma esperada (como es de imaginar ya que se trata de otra persona).

Este proceso se puede repetir una y otra vez. Y atención, no es algo consciente, que ella planee de forma enajenada, es totalmente inconsciente, es decir, ella no se da cuenta que está siguiendo ese patrón de comportamiento, podríamos decir que lo hace instintivamente, sin saber muy bien por qué.

Volviendo a lo que te decía antes, además de seguir las pautas del curso sobre tu forma de comportarte con ella, puedes saltar la brecha que ella te pone para no concretar la relación dotándote de ciertas características paternales, que es lo que ella busca sin saberlo en un hombre. Seguramente si tuvieras hijos no te presentaría ningún problema porque tendrías más soltura comportándote un poco como padre.

Es decir, incorpora hábitos paternalistas con ella, trátala un poco como una niña, aplicando este tratamiento de forma gradual y sutil (no querrás parecer un loco), y al mismo tiempo mantén el respeto y libertad que aplicas ahora mismo. De esta forma adoptas lo bueno del comportamiento paterno y no lo malo.

También te recomiendo una escucha detenida de los audios de mp3 que venían en el curso ya que se complementan bien con lo que estamos tratando.

Te deseo éxitos con tu conquista.
Saludos,
Fabio Stussi
Curso Reconquístala: consíguelo aquí.



ACTUALIZACION______________________

Estimado Fabio,

Gracias por tu dedicado mail. Han sido casi dos meses dificiles de conversaciones, darle mucho espacio. Y finalmente cuando estaba por "tirar la toalla"(osea aburrirme), y despues de haber salido con varisa mujeres exitosamente, note que por darle esa atencion paternal (que ya le doy) con mucho cariño, y atencion, habia dejado de ser yo mismo. Aquel que siendo bueno, marca la cancha cuando esta molesto. Y eso fue lo que exactamente hice! Obviamente como mi caso no es exactamente lo que describe tu libro, analice muchas recomendaciones y las tome.

Y luego de 2 meses de poco contacto y almuerzos para conversar, esa discusion la tuvimos ambos enojados. Y todo dio un giro inesperado! Nos reconciliamos y acepto seguir saliendo conmigo. Asi que estoy super feliz.Aun queda un camino por recorrer con las precauciones que tu me dices que tendre MUY PRESENTES E INCORPORADAS. Ahora un poco mas de racionalidad y estrategia con las emociones y creo que saldra todo bien.

Gracias por tu libro Fabio, muy certero, sincero, experimentado, pero tambien con consejos humildes (no con soberbia) y realistas.

Revisare los videos de inmediato.

Recibe un sincero abrazo de agradecimiento de mi parte