miércoles, 22 de agosto de 2018

Mi mujer es dominante y creo que está viendo a otro ¿Puedo reconquistarla?

Hola Dr. Stussi,

Estoy siguiendo el manual de reconquístala pero me surge alguna duda. Parece que este método va orientado a una pareja cuando es tu novia y aún no se ha pasado de ahí, ¿cierto?. Mi duda es la siguiente:


¿como poder seguir el método si se está casado, se tiene ya una niña de 4 años y que aún se sigue compartiendo la misma casa? identifico muchas escenas por parte de la mujer: de rechazo repentino, de ganas de cortar con todo de la noche a la mañana etc. Sin embargo, veo complicado por no decir casi imposible cumplir lo de contacto cero a lo que se da tanta importancia en el método.


En este caso es una mujer de alto nivel intelectual, emotiva e independencia económica (la única persona con trabajo en casa). Ella, también, es unos años mayor (ambos estamos en la franja de los 30-40) y por último, ha retomado el contacto (online y telefónico) con un amigo del colegio. Es una persona de alta capacidad intelectual, como ella, e importante posición laboral, relacionada con los militares. Una posición contra la que es difícil luchar o compararse


¿realmente es aplicable este manual a situaciones como esta?

Gracias y un saludo



Estimado amigo,

Te recomendaría una nueva lectura de manual porque normalmente la primera siempre es bajo bastante tensión emocional, lo que hace que se pasen muchas cosas por alto que se detectan en lecturas posteriores.

En la relectura verás que se puede establecer un contacto cero conviviendo o trabajando juntos manteniendo la relación en mínimos, el contacto debe ser como el que se tiene con alguna vecina con la que te das los buenos días pero no hay confianza para más. Corrección pero sin meterse en diálogos profundos, expresar opiniones, planes, etc. La cordialidad básica que se tiene con un desconocido.

El tema de la capacidad intelectual tiene varias aristas en este caso.
Primero: tu email está perfectamente escrito, no tienes errores de ortografía y tienes todas las tildes en su sitio, lo que denota que no eres un analfabeto ni alguien de capacidad intelectual disminuida, sino todo lo contrario. Esta contradicción entre tus palabras y tu manera de expresarte me indica que estás mirando la situación desde una perspectiva algo distorsionada, que tienes bastante inseguridad en ti mismo y problemas de autoestima.

Ante esto te diré que si ella te eligió en su momento, fue porque encontró cosas en ti que te hicieron destacar sobre los demás. Si además fue feliz contigo, eso quiere decir que tú tienes la capacidad para encajar en esa relación más allá de competidores que puedan aparecer en el panorama. Como verás en el manual, el hecho de que surjan estos competidores es una prueba (inconsciente) que ella te esta poniendo para que vuelvas a adoptar tu lugar en la pareja, para que vuelvas a ser aquél del que se enamoró y que ahora, por la rutina, el desgaste, la edad o lo que sea, se ha acomodado en una posición más pasiva. Las técnicas para retomar esta iniciativa están todas en el manual, es responsabilidad tuya saber hasta qué punto estás dispuesto a asumirlas para conseguir tu objetivo.

Recuerda que este no es un curso en hechizos ni en magia negra, en el que haces tu ritual y te desentiendes; es un curso basado en la psicología conductista que requiere tu acción, con el aliciente de que si la llevas a cabo los resultados son muy efectivos.

Segundo: Que tu pareja sea muy inteligente la hace aún más susceptible a las técnicas del manual, ten en cuenta que las emociones y las conductas que se generan en base a esas emociones, son creadas por pensamientos previos. Una persona que racionaliza demasiado es más propensa a esta vorágine emocional y conductas acordes (aunque exteriormente parezca recatada, por dentro la realidad es distinta). A más racional y mayor nivel educativo, más efectivas son estas técnicas.

Me comentas que estás sin trabajo y el sustento es ella, entiendo que esa es la raíz de la situación de baja autoestima que arrastra lo demás. Está claro que en un contexto económico ideal te recomendaría que busques y encuentres trabajo para recuperar tu autoestima, trabajando el resto a partir de ahí, pero en este caso tendrás que hacerlo lo mejor posible desde otros enfoques. Tu valor aumentará si te pones a buscar trabajo con actitud optimista (no solo con el objetivo de encontrarlo, que también, sino para que ella vea este cambio positivo en ti), si te empiezas a cuidar y a tener una disciplina de horarios como si estuvieras trabajando, alejándote lo más posible de actitudes derrotistas.
Espero que reflexiones sobre lo que te comento y que releas todo el material para interiorizarlo.

Te deseo éxito con tu reconquista.


Fabio Stussi
Aprende a reconquista a tu pareja en Reconquístala.com

martes, 14 de agosto de 2018

Me ha dejado pero la veo en la oficina, cómo puedo recuperar a mi ex?

Hola Fabio,

Estoy siguiendo el curso sobre cómo recuperar a tu pareja y de momento ya veo los primeros resultados. Esta mañana ella me mandó un mensaje a través del facebook por su propia iniciativa. Me ponía en el mensaje privado si estaba con alguna otra y que quería saber qué estaba haciendo y si me parecía que siguiéramos siendo amigos.

Uno de los problemas principales que tenemos es que ella y yo trabajamos en la misma empresa, no estamos juntos en el mismo sitio, sino que en otra planta, pero a veces nos cruzamos. ¿Cómo me tengo que comportar? ¿Qué hago, me acerco, no me acerco? Quiero saber cómo recuperar a mi mujer!

C.H.G.



Estimado amigo,

Lo primero que debes hacer es no permitir "seguir siendo amigos". Si lo haces le estarás dando la excusa perfecta para legitimar su decisión de dejarte y para mantenerte bajo su control. El control lo debes tener tú, no ella. No puede ser que seas un suplente a la espera de que ella tenga algún problema para recurrir a ti. Si trabajas con ellas serás su colega de trabajo, no su pareja ni su amigo.

SI no puedes evadirla en tu puesto de trabajo, compórtate con ella como lo harías con cualquier otra compañera de trabajo por la que no sientes nada: comparte las tareas laborales necesarias y ahí se acaba todo. Tu vida privada desde hoy te pertenece solo a ti, después de todo esa ha sido su decisión, no la tuya. Ahora lo que estás haciendo es ni más ni menos que aceptarlo hasta sus últimas consecuencias (por mucho que le pese a ella)

Si puedes te sugiero una estrategia: aprovecha su cercanía forzosa para hacer notar tu valía, muéstrate siempre ocupado cuando ella esté presente; haz que te sorprenda teniendo una llamada telefónica "privada" (en la que hablas en voz baja, o mientras estás arreglando una cita con alguna chica real o supuesta, etc) Si puedes, vete de vez en cuando sin avisar a dónde vas.

Si has leído bien el manual y el audio curso sobre Cómo reconquistar a tu pareja, sabrás que esta actitud está orientada a que ella perciba tu valor como hombre y se replantee su decisión de dejarte. A estas alturas te recomiendo que sigas con las instrucciones del curso y concretes la reconquista de tu chica.


lunes, 6 de agosto de 2018

Ella ya sale con otros hombres ¿La puedo recuperar?

Buenas Fabio.

He comprado tu libro, y estoy aplicando tus enseñanzas, ahora mismo estoy
en medio del contacto cero, pero me ha surgido una duda muy grande, ya que
me he enterado a través de las amistades de mi ex novia, que ella lo único
que quiere hacer ahora es tener relaciones esporádicas con otras personas,
y que está muy descontrolada, que solo piensa en estar de fiesta y estar
con otros hombres.

Y no sé si va a funcionar el método o no, y me gustaría conocer su opinión al respecto, si cree que va a ser algo temporal o cree que ella no va a cambiar. Nuestra relación ha durado ocho años y medio, y ella tiene un hijo
de una relación anterior, el cual he criado yo desde los 3 hasta los 12 años y que ahora mismo no puedo ver porque va diciendo que lo utilizo para volver con ella.

Muchas gracias por su ayuda.

No sé como se realiza una consulta en el blog


Estimado amigo,

La descripción que das cuando hablas de ella es la de una persona que se lo está pasando muy bien, y quiere que tú te enteres de ello. Es una de las tácticas que usamos en el curso, como podrás comprobar más adelante. No me extrañaría que ella esté utilizando alguna de las técnicas que desarrollamos aquí para atraerte, su idea sería la de demostrarte que es una persona independiente y que no te necesita para ser feliz. A todos nos gustan las personas independientes, ya que evolutivamente es sinónimo de que es capaz de sacar una familia adelante.
Esto no excluye que tú utilices las técnicas que verás enumeradas en el Manual Reconquístala y consigas tu propósito de estar juntos.

En este caso, no deberías quedarte corto y mostrarle que tú también sabes ser independiente y feliz por ti mismo. Sigue los consejos del manual y pronto estaréis juntos de nuevo.

Éxitos con tu reconquista,
Fabio Stussi

viernes, 27 de julio de 2018

Estoy convencido de que la amo ¿Cómo podría reconquistarla?

Hola,

Adquirí su método recientemente, aunque por ahora solo he podido ojearlo.

Mi caso es el siguiente: conocí a una chica que muy rápidamente se enamoró de mí. Empezamos salir sin yo tener las cosas demasiado claras, pero sin duda con ella compartí unos momentos mágicos.

Cuando empecé la universidad y ella el instituto, irremediablemente nos separamos un poco y ella se sintió sola. A partir de ahí, cada vez quería verme menos... Y pasé meses sin verla. Yo ya estaba totalmente enamorado de ella, no tenía ni la más mínima duda. Sufrí mucho por no poder estar a su lado.


Era cuestión de tiempo que supiera que estaba con otro. Cuando me lo dijo, me sentó realmente como una puñalada en el estómago. Al principio me mostré muy dolorido, y ella me "bloqueó" en las redes sociales para que no pudiese hablarle.

Leí sobre el contacto 0 y lo intenté aplicar. Durante semanas no supe nada de ella hasta que, un día, recibí un Sms suyo diciendo que se había acordado de mí, que cómo estaba. Yo le respondí que bien, y le pregunté que cómo estaba ella.

No hubo respuesta por su parte. Tampoco me desbloqueó. Seguí en silencio otras 2 semanas, hasta que ayer le mandé un Sms diciéndole que ya había pasado un tiempo, que lo tenía superado (esto no es verdad, pero bueno), y que podríamos retomar cierto contacto.

La ilusión de hablar con ella, aunque solo fuera un poquito, me hizo meter la pata. Sé que jamás debí haber enviado este ultimo mensaje.

Desesperado, he recurrido a su método como último recurso para luchar por ella. Sé que la quiero de verdad. En su test de las páginas iniciales obtuve un 113, cuando según menciona, con un 100 es suficiente para saber que realmente la amas.

Dígame qué debo hacer, por favor. Se menciona que hay que recuperarse en 30 días y luego llamarla para obtener una cita breve. Yo la fase de recuperación la llevo bien, he aprendido y madurado mucho, pero temo ser yo quien la llame... ¿no sería mejor esperar que ella dé un paso, como ya hizo mandándome un Sms?

Gracias por la respuesta que me pueda dar. Le aseguro que si escribo todo esto es porque estoy convencidísimo de que amo a esa chica hasta con el último centímetro de mis entrañas.

Un saludo.

Estimado amigo,

Lo primero que te recomiendo es que leas el curso con detenimiento, y si lo puedes leer más de una vez, mejor. Así incorporarás más profundamente la manera apropiada de actuar y sabrás qué hacer de forma más automática.

Como bien te has dado cuenta, romper tú el contacto cero te pone en una posición de debilidad ante ella. Tienes que entender la lógica detrás de esta técnica: si tú no la vuelves a contactar, ella comenzará a pensar que lo llevas muy bien sin ella, y que a lo mejor era ella el problema en la relación, por lo que tarde o temprano se producirá un acercamiento por su parte. Por el contrario, si eres tú quien llama, ella inmediatamente confirmará que hizo bien en dejarte, después de todo te tiene ahí cuando le dé la gana, pendiente de ella.

En realidad es algo más complejo que la descripción que he hecho más arriba, pero es importante simplificar para que se entienda rápidamente, puedes ver todos los detalles en el manual.

Mi consejo es que retomes el contacto cero, y si ya ha pasado ese tiempo prudencial y necesitas avanzar con otras técnicas, sigas el orden indicado en el manual, se trata de una progresión que prácticamente siempre funciona. Por lo que comentas te veo bastante convencido y con una actitud positiva para enfrentarte al desafío.

Vuelve a leer el material y cuéntame cómo conseguiste recuperar a tu pareja.

Muchos éxitos.
Fabio Stussi
Consigue pareja en 30 días

lunes, 25 de junio de 2018

Ya no tengo esperanzas de que ella vuelva conmigo

Hola, muy buenas tardes. No se exactamente si me dirijo al Dr. Fabio Stussi, espero que sí.

El caso es que he comprado su manual de reconquista porque mi objetivo es recuperar a mi ex. Quiero recuperarla cueste lo que cueste pues la amo con toda mi alma y se que podríamos ser felices. no obstante creo, después de haber leído más de 100 paginas del manual, que no hay nada que pudiera dar resultado en mi situación. 

Mi situación es la siguiente: 

Empecé a salir con ella hace más de tres años. Ella tenía 25 en aquel momento y yo 28. Era una niña sin apenas ambiciones ni estudios ni objetivos. Yo un universitario terminando la carrera con muchas metas y ambiciones y pasatiempos. A día de hoy después de estar juntos estos 3 años y compartir con ella todo cuanto me gusta y me ilusionaba, mi familia, mis amigos, etc. Ella es totalmente una mujer diferente. 

Durante dos años vivimos muchos momentos felices pero también algunos más complicados y en septiembre de 2016 decidir dejarme. Decía que no la valoraba y siempre hacía lo que yo quería. Que no me implicaba con su familia. Y que necesitaba estar sola. 

Después de 2 meses de ruptura me decidí a prepararle una sorpresa en un concierto (de un cantante que la descubrí yo y que nos encantaba a ambos). Gracias a Dios para ella fue algo increíble y a partir de ese día. El 4 de noviembre de 2016 retomamos la relación. 
Y aunque la idea era hacerlo poco a poco. Nos dejamos llevar rápido por las emociones. 

Ella durante todo este año (PUESTO QUE ME HA VUELTO A DEJAR AHORA) me manifestó muchas veces que era el amor de su vida, que todos sus futuros eran conmigo, que idealizaba una vida a su lado, que nunca dejaría de luchar por nuestra relación y que no me alejase jamás de su lado, etc, etc. Llego incluso a tatuarse en el costado una frase del cantante del concierto que dice "Nos debemos la vida" y que siempre identificamos como nuestra. 

Sin embargo...durante el año también hubo muchas disputas entre nosotros especialmente derivadas de mi problema con los celos. Mi inseguridad en mi mismo generaba que casi todas las noches que salíamos de fiesta con amigos acabásemos discutiendo por mi culpa. Porque sentía celos de mil cosas. Y todos ellos absurdos. 

Por otro lado, estábamos a escasas semanas de irnos a vivir juntos a una casa de sus abuelos que estuvimos reformando durante todo el año. En este sentido me recrimina que no me impliqué lo suficiente en relación con la ilusión que se supone me hacía irme a vivir con ella. (Me moría por hacerlo....) 

De forma que las discusiones y el sentirse no valorada la llevan de nuevo a dejarme de forma radical. Diciendo que hemos vivido muchas cosas buenas pero las negativas las han superado y que dado que lleva desde los 15 años con pareja (su relación anterior y la nuestra). que ahora si que si necesita estar sola, disfrutar por su cuenta y que se siente agosto así porque hace lo que la da la gana, se siente libre, no discute con nadie y no tiene que dar explicaciones a nadie. 

Yo trate de hacerla ver que la entendía porque en el fondo lo hago, la pedí perdon por mis conductas y la demostré haber reflexionado sobre ellas y como pretendía no volver a cometerlas. No me creía que después de todo lo que decía que sentía por mí, a punto de irnos a vivir juntos, todo se acabara de esta manera tan radical. 
La ofrecí incluso estar un tiempo separados pero poco a poco quedar para redescubrirnos el uno al otro pero sin concluir para siempre la relación. A lo cual se negaba. NECESITO ESTAR SOLA Y QUIERO ESTAR SOLA. NO QUIERO UNA RELACION.....

Añadir que yo tenía un grupo de amigas (aparte de mi grupo de amigos hombres) con el que quedaba todos los fines de semana y hacíamos mil planes juntos. A ella la introduje en este grupo y era superfeliz formando parte de el. Hasta el punto de que a día de hoy habiéndome echado de su vida a patadas. Ella continua quedando con frecuencia con mis amigas y yo (debido a que me recuerdan muchisimo a ella y sufro de ansiedad cada vez que las veo) apenas quedo con ellas. 

Me surgen dudas como:

El contacto cero como primer paso del método. hay varios especialistas en recuperación de relaciones que lo desaconsejan. Que afirman que no es efectivo y también dicen que sus métodos son infalibles.... Me sorprende la disparidad. se supone que alimenta su emotividad y que se preguntara por mi. Vale pero si resulta que ella precisamente lo que dice es que no la escriba ni hablemos ni nada. que llegará un punto en que seremos amigos pero de momento no es posible y es mejor no hablar. En ese caso creo que pierde efecto el contacto cero pues consigue lo que pide. Tener libertad para estar sola y hacer lo que le de la gana sin la necesidad de pensar en si la escribo o no. 

Ella esta convencida de que no quiere tener una relacion de ninguna forma. que lo nuestro salio mal dos veces y que necesita estar sola. Como se supone que yo recuperando mi imagen de cuando la conoci la voy a reconquistar si ella no quiere verme no puedo demostrarle mi cambio ni nada...

Estaría dispuesto a hacer cualquier cosa por ella. cualquier cosa lo juro. pero mientras ella siga teniendo la idea de estar sola...creo que cultivar mi imagen, mi autoconfianza, mi carisma, etc. Es importante y me beneficiara a nivel personal. Pero jamás me llevará a recuperarla. Sinceramente....

Un saludo. Espero su respuesta y gracias de antemano.


Estimado amigo,

Entiendo que estás en una situación de desesperanza, y podría entreverse que de comienzo de una etapa depresiva. En los párrafos finales estás afirmando que estás dispuesto a hacer cualquier cosa para recuperarla, pero que crees que es imposible y lo das por perdido. Este método no es milagroso, necesitas ponerlo en práctica, por doloroso que pueda parecer al principio (encontrarás técnicas que te orientarán a cada paso y aliviarán ese dolor), si no te pones en marcha la situación no se va a corregir sola.

El contacto cero está diseñado para que ella se replantee si ha hecho lo correcto o no al dejarte. Si no pasas por esta etapa, ella se reafirmará en que ha hecho lo correcto.

Por otra parte indicas que le has pedido perdón en ocasiones y le has cedido tu espacio legítimo de amigos a ella. Todo lo contrario que haría una persona que actúa desde el conocimiento en las técnicas que vemos en el manual.

Señalabas que no habías terminado de leer el manual pero crees que no hay esperanzas para ti. Créeme que es algo que he escuchado cientos de veces: "mi caso es distinto", "mi caso es especial", prácticamente nunca lo es. Lo primero que deberías hacer es terminar de leerlo. Y luego, volver a leerlo desde un punto de vista menos apasionado. Es perfectamente normal que la primera vez que lo lees te sientas tan identificado con el contenido que te enciendas y te olvides que el material está ahí para usarlo, no para indignarse o compadecerse.

Tras aplicar el contacto cero, sea cual sea el resultado, tienes toda una batería de estrategias para acercarte a la reconciliación, tanto para que trabajes hacia el exterior, es decir, orientadas a ella y hacia el entorno en general; y otra hacia el interior, trabajándote a ti mismo. No hace falta complicarse la vida, verás toda la información al detalle en cada capítulo del manual.

Sinceramente espero que me escribas dentro de poco contándome que ya estáis juntos de nuevo.

Saludos,
Fabio Stussi
Curso Reconquístala

sábado, 17 de febrero de 2018

¿Podré hacerla volver? Somos una pareja sado

Saludos Fabio

Solo indicar que mi situacion actual, explicada al final del email, ha cambiado; pues he iniciado el periodo de contacto 0 pues notaba que solo yo ponia de mi parte para que el tiempo fuera agradable. En el fondo ella queria que me fuera (me lo ha reconocido). Me he ido a vivir a otra ciudad a una hora de distancia, ahora mimso vivo en casa de un amigo y llevo tres dias sin contactar con ella, auqnue ella me ha escrito un par de cortos emails para informarme y ofrecerme ayuda sobre algunos temas a solucionar: cuentas de banco (ella solia llevar esos temas) y cosas asi.

No obstante sigo dudando mucho que el contacto 0 sea adecuado en nuestro caso, ya que ignorar estos mensajes me hace parecer dolido-enfadado con ella, que la ignoro por despecho y precisamente una de las cosas que a ella la acabaron impulsando a alejarse de mi fueron los periodods en que la ignoraba cuando estaba enfadado con ella, algo que la hacia mucho daño.

Agradecere mucho su consejo. Sin mas, le dejo con mi caso.



Soy uno de sus anónimos lectores. Adquirí su libro-PDF “Reconquístala” hace 3 días, con el seudónimo de Test, y lo he leído de una sentada. El motivo que me impulsa a escribirle es que me gustaría pedirle consejo, ya que las particularidades de mi relación son muchas y profundas. Estas circunstancias me hacen dudar y no estar seguro de cómo aplicar el protocolo del manual para recuperar a mi pareja.

Se que todos tendemos a considerarnos especiales y que solemos creer que nuestro amor es único. Seguro que mas personas le ha contactado con una convicción parecida. Aun siendo consciente de ello, me gustaría que dedicase unos minutos a leer mi caso. Le estaría muy agradecido si pudiese reorientarme.

Para una mejor comprensión del mismo lo he dividido en diferentes apartados. La pregunta especifica esta en el último de ellos. No obstante, agradeceré también cualquier otra ayuda o comentario adicional.



A) Particularidades de mi relación

1. Ambos nos conocimos muy jóvenes, con 18 años yo y 20 ella. Hasta hace unas semanas nos considerábamos el primer y único amor de nuestras vidas. Los dos perdimos la virginidad juntos, yo soy la única persona con la que ella ha estado, y hemos crecido en muchísimos sentidos. Ahora yo tengo 32 años y ella 34, es decir, llevamos media vida juntos.

2. Llevamos 4 años conviviendo.

3. Siempre hemos tenido muchísimas aficiones e intereses en común (misma música, intereses culturales, hobbies, visión del mundo, opiniones sobre la vida, coincidencia de opinión sobre casi cualquier tema…)

4. Siempre nos hemos querido profundamente, siendo el uno lo primero para el otro. Normalmente nos veíamos todos los días, y cuando por algún motivo (estudiar fuera) estábamos en distintas ciudades entre semana, los fines de semana nos desplazábamos para estar juntos.

5. Hasta hace unas semanas siempre dimos por hecho que permaneceríamos el uno con el otro, todos nuestros planes de futuro eran en común.

6. Nunca hemos sido demasiado sociables, especialmente ella. No nos gustan las multitudes ni el ocio superficial De hecho la mayor parte de amigos que tenemos en común eran mis amigos antes de conocerla. No usamos redes sociales ni nos gustan las relaciones personales superficiales.

7. A partir del 7º año de relación, encaminamos nuestra relación bajo los “roles” de Amo y sumisa. Esto fue una salida que nos aporto mucho a ambos y ayudo a encaminar algunas facetas de nuestra personalidad. No éramos una pareja BDSM al uso. Nada de dolor, esclavitud y parafernalia estética. Simplemente yo tomaba las decisiones que afectaban a ambos (desde que debía comer cada día a como vestirse) y ella me mostraba respeto y obediencia, colmándome de atenciones. Siempre desde una posición de profundo cariño entre ambos.



B) Ella

1. Es una persona generosa, atenta, responsable y noble.

2. Siempre la ha costado mucho abrirse y comunicarse. Tal es así que me costo los primeros años de relación que incorporase los gestos de cariño hacia mi como algo normal por su parte.

3. NADA CELOSA. No la molestaba que mirase o hablase de otras chicas. De hecho era ella quien solía avisarme sutilmente al ir por la calle cuando pasaba una chica que me pudiese gustar. Tal es así, que tenia “su permiso” para tener sexo con otras chicas si quería, incluso tuve una corta relación de un mes con otra mujer con el pleno consentimiento de ella. Ella seguía siendo mi pareja en todo momento y sabia que tener sexo fuera de la relación no la privaba de nada de mí. Para mi esto era un “valor añadido”, pues no lo necesitaba, ella me bastaba. Casi no hice uso de esa libertad, pero me gustaba tener la posibilidad y saber que eso no la haría daño ni perjudicaría nuestra relación. Por su parte ella nunca tuvo la necesidad de estar con otras personas, yo la llenaba totalmente y también sabia que por mi parte no podía concederla el mismo permiso.

4. Al contrario que la mayoría de las mujeres, su instinto maternal es 0. Nunca ha querido tener hijos y me consta que a día de hoy sigue siendo así No desea tenerlos nunca. En ello también coincidíamos ambos.



C) Yo

1. Yo siempre he sido la parte más analítica de la relación y tomado las decisiones que afectan a ambos.

2. Siempre he llevado la carga de llevar la iniciativa en todos los aspectos de la relación. En parte esto ha sido siempre algo que me ha frustrado, especialmente cuando implicaba la falta de iniciativa sexual por su parte. En parte por ello nos hicimos Amo y sumisa, y la parte sexual fue una faceta que se soluciono en gran parte, ya que ella asumió un papel de servirme en ese sentido.

3. Soy una persona que se considera “realista”, y que los demás tienden a ver como pesimista. Durante varios años pase por lo que creo que fue una depresión, ella siempre estuvo a mi lado.



D) Problemas entre nosotros

1. La dificultad de ser analítica y expresar sus sentimientos por su parte.

2. Su falta de iniciativa me condiciono durante años.

3. En los primeros tiempos, a ella la costaba mucho hacer muestras de cariño. Esto, junto con que el hecho de siempre debía llevar yo la iniciativa sexual, me hacia sentir muy insatisfecho. Me costo años cambiar esa actitud y lo conseguí, hasta el punto de que hacia años que ella solía tener mas muestras de cariño hacia a mi que yo hacia ella (aunque las tenia y muchas, pero mantenía por mi parte cierta distancia que creía que alimentaba su entrega).

4. Sexualmente, en la primera mitad de nuestra relación siempre busque el placer de ambos. Pero aunque ella siempre llegaba al orgasmo conmigo con la penetración, la costaba mucho llegar cuando la masturbaba o la hacia sexo oral. Yo sentía que cuando me preocupaba de su placer era frustrante para mi, pues ella tenia pequeños gestos de cerrarse. Llego un punto que sexualmente busque principalmente mi placer, hasta el punto de que muchas veces nuestras relaciones se limitaban a sexo oral de ella hacia mi y la concedía un orgasmo o la penetraba solo cuando a mi me apetecía. Ella siempre entendió que mis necesidades sexuales eran más grandes que las suyas y nunca manifestó molestia o frustración por ello. Siempre se mostró encantada de atenderme, Hasta ahora.

5. Hace tres años me detectaron una enfermedad crónica. He pasado muy malos momentos, pero ella me ha cuidado mucho durante este tiempo y, aunque pase un primer año muy malo, ahora hago vida totalmente normal. No obstante, la medicación que tuve que tomar me provocaba problemas de erección, hasta el punto que me obligaba muchas veces a limitar la sexualidad al sexo oral, ya que me costaba mantener la erección durante la penetración. Afortunadamente, hoy día he abandonado esa medicación y los síntomas van desapareciendo.

6. En algún momento, cuando yo me enfadaba por los anteriores motivos, acabe adoptando el comportamiento de ignorarla u alejarme de ella. Se que a ella esto la ha dolido siempre mucho, pero yo no lo hacia adrede. Creo que mi intención era que ella tomase la responsabilidad de arreglar las cosas y, de este modo, mostrase iniciativa. Creo que al hacerlo era demasiado duro con ella y esto puede haber erosionado mucho nuestra relación.

7. Eran relativamente frecuentes periodos de distanciamiento por mi parte que podían durar de 2-3 días a 2-3 semanas. Los periodos cortos (días) podían ocurrir una vez cada dos meses, los largos (semanas) un par de veces al año). Aunque en esos periodos yo estaba muy distante seguíamos viéndonos y haciendo vida juntos. Nunca he dejado de quererla ni he pretendido dañarla con ello.

8. En dos ocasiones en estos 15 años, estuvimos separados, sin vernos, algo más de un mes. Durante estos periodos, ella realizaba intentos de acercarse a mí, hasta que pasado un tiempo la aceptaba. Nunca me plantee dejarla, aunque ella si me ha dicho que temió que yo lo hiciera. La última vez que algo así ocurrió hará unos 4 años.

9. Laboralmente, aunque ambos somos universitarios con formación adicional, nuestra posición es muy difícil y solemos trabajar solo por temporadas. Esto ha sido más problema para mi que para ella, pues me provoca una gran frustración.


E) Ruptura

1. Hace hoy dos semanas, durante uno de esos periodos de enfado en que la ignoraba, ella me comunico algo que no me esperaba en absoluto: se había dado cuenta de que ya no me quería.

2. He pasado unos primeros días muy, muy, malos Pase tres días en casa de un amigo para que ella pensase si de verdad era así, pues tras hablarlo pareció que podría recapacitar. Al cabo de esos tres días me llamo reafirmándose y yo volví a casa.

3. Entre otras cosas, ella considera que ser amo y sumisa fue un error al que nos agarramos para ocultar nuestros problemas. Creo que ella ha ido acumulando una profunda insatisfacción-frustración, y no ha sabido verlo ni comunicármelo hasta ahora.

4. Dice que no quiere perderme, que soy muy importante en su vida, pero que ya no me ve como su pareja. Según ella, quiere seguir viviendo conmigo, haciendo las cosas que nos gustan juntos, etc. Pero ya no esta enamorada de mí.

5. Seguimos viviendo juntos, incluso dormimos en la misma cama (me pregunto si quería que lo dejásemos de hacer), aunque ella me da la espalda. Ella sigue cocinando para mí, pero ha suprimido un montón de pequeños gestos que teníamos entre nosotros. Por supuesto, ya no me besa ni la puedo besar, ni hay acercamiento físico. Me hace pequeñas caricias, que los primeros días yo buscaba desesperadamente, pero la sensación es que las hace por lastima-pena.

6. En la primera semana, antes de leer su libro, he cometido multitud de errores: mostrar voluntad de analizar la situación, intentar razonar con ella, arreglar las cosas… me he mostrado vulnerable, no he dormido, no he comido, he llorado, he tenido ataques de ansiedad, me he mostrado desesperado… etc. Ella esta totalmente cerrada a la posibilidad de volver y solo hablar de ello la pone en tensión y a la defensiva.

7. Parece otra persona, se comporta de forma muy distinta conmigo. Fría, seca y brusca. A pesar de que tiene pequeños gestos de cariño conmigo (cogerme la mano por la calle, alguna caricia, etc) que creo que no necesita hacer, y solo mantiene como concesión hacia mi.


F) Situación actual


Como dije, he leído con gran interés su libro y escuchado los audio. Mi principal duda es que no se si en nuestro caso es muy buena idea la separación de 30 días. Principalmente porque:

1. Entiendo que esa técnica esta dirigida a parejas en las que ella quiere perder toda relación, nosotros aun vivimos juntos y hacemos cosas juntos a diario. Pienso que ello podría ser un punto a mi favor.

2. Ya estuvimos separados 3 días, para que ella pensase, y solo sirvieron para que se reafirmase en su decisión.

3. Ella sabe que mis recurrentes enfados-alejamientos-ignorarla buscaban su reacción, eran un intento de que ella asumiese por una vez la iniciativa de arreglar las cosas. Yo se lo he explicado estos días (supongo que fue un error).

4. En un breve, ella tendrá que irse a trabajar 3 meses a un lugar a 1h:30 de donde vivimos. Pensábamos ir allí juntos, aun incluso tras la ruptura como pareja (yo puedo seguir desplazándome cada día al trabajo, e incluso estaría más cerca de el que en la actualidad). El caso es que a ella LA ENCANTA el trabajo que va a hacer y el entorno en el que estará, de manera que pienso que si yo desaparezco 30 días, ella asociara sensaciones positivas con mi ausencia y la ayudara a desligarse totalmente de mi.

5. Si me separase de ella, en el primer reencuentro no seria posible una cita de 30 minutos. Ambos viviríamos a una distancia suficientemente grande como para que se vea artificial recorrer esa distancia para un encuentro de con una duración tan corta. Además, recorrerla, supondría un esfuerzo que muestra una disponibilidad por mi parte (soy el único que tiene coche)

6. Hemos hablado mucho sobre el final de nuestra relación y ella SABE que yo sigo enamorado de ella, que la quiero y quiero recuperarla. Me conoce muy bien. Fingir que estoy de acuerdo con su decisión, al preparar el reencuentro, lo vera como falso a la legua.

Por todo ello pienso que seria un error mayor que pusiese en juego la técnica del contacto 0.

Un último dato: Nuestro aniversario es a finales de Agosto.


Y bueno, eso es más o menos todo. Siento la larga parrafada y le agradezco de antemano que haya invertido su tiempo en leerla. Espero que pueda y quiera aconsejarme. Me siento desolado y perdido.

Muchas gracias. Quedo a la espera de su respuesta.

Estimado amigo,
Gracias por escribirme. Siendo tu consulta tan larga subiré próximamente la resupuesta en detalle para no dejarme nada fuera.

Que tengas éxito en tu reconquista.
Saludos
Fabio Stussi
Método reconquístala para recuperar a tu pareja